2010年12月31日星期五

告别2010

每次接近年尾,
心情总是那么的无奈与复杂,
有一点点觉得无聊。

回想今年所发生的事,
依然最多的事还是与人翻脸。
因为我遇人不淑还是我过于相信别人。
基本上,我不明白我的底线这么低,
他们既然也可以过分的超越我的底线。
无所谓,我不觉得可惜。
因为现在我开始找到了值得交的朋友。
像Jon少,我认识了他3年,我们还是一样友好。
像CJ,我差不多认识了13年,我们一年级就认识了,
我还是一样和他很好的朋友。
还有很多朋友我都与他们认识很久了,
所以我觉得翻脸其实都不是我的问题,
因为是我不要理他们,而不是他们不要理我。
我觉得那些觉得我奇怪的人,
你们就继续觉得我奇怪吧。
一个人是很难让所有的人都喜欢。
就算是我,我也无法喜欢所有的人,
有些人还没有开始和我讲话,我就已经有反感的感觉了。

整体的2010年真的比2009年好很多了,
2009年发生太多让我伤心的事,
而2010年虽然还是有伤心的事,
不过那个感觉没有这么糟。
而我觉得我的2010年蛮幸运的,
爱情方面不说啦,那个好像不怎么好,
可是我的学业方面真的不错,
我开始领悟了我学的东西而运用得到,
所以不怎么念书,混乱地也过了关。
坦白讲,我真的是很懒惰的学生。
平时不温习,assignment总是last minute,
然后考试前还去clubbing,唱K,喝茶,还要为情烦恼。
如果不是我幸运,我还真的不知道我自己是怎么可以过关的。
所以明年我已经决定了要好好读完我最后的两个sem,
幸运不是每次都有的,我是时候收身养性了,
来KL读书三年就玩足三年,明年第四年希望我能办到玩少一点。
真的很想大喊明年我终于Final year了~
未来也许会出国去读Master,如果我能借到钱啦。
真的不想再靠父母了,四年真的辛苦了他们。
我吃喝玩乐的费用加学费加房租我都不知道我需要多少年才能赚到。

2010年能达成的愿望也有一半啦,
不是所有,但日子不难过就好啦!
好像我顺利pass完所有的科目,
我可以出国旅行等等。

2011年新愿望当然是希望我能顺利毕业,
这真的是我一定要达成的愿望了。
不想再靠父母养我,我也想开始追求我的梦想。
当然人总是贪心的,我不可能只有一个愿望啦,
但我总是喜欢一些比较我有可能办到的愿望,
想拥有100万这些现在是不可能的事我是不会去想的。
明年我21岁了,我希望我的爱情路可以顺利一些。
我希望有个人陪伴我度过2011年,
可是,真的很难,不是我选人就是人家选我。
我觉得爱情是生命的调剂品,我不会觉得如果要学业或事业,
就的放弃追求爱情的色彩。
没有爱情,生活多么的无聊和平坦。

我希望我的友情能像今年一样顺顺利利,
我今年真的可以感受到朋友的重要性,
在最难过的那一刻,一通电话就能舒缓我的情绪。
我希望我父母能赚多多钱,身体健康。
我也希望明年可以出国旅行,我想去台湾或巴里岛,
澳洲如果可以也不错一下。
我希望我进赌场逢赌必赢,不要求多,
要点零用钱买衣买鞋,吃喝玩乐就够了。
我希望明年今日我还能与大家共同倒数2012年的到来。
快乐,只要你容易满足,就能很快乐。

哈哈~我觉得贪心点至少可以达成多个愿望嘛!

再见了2010!

2010年12月30日星期四

三个无聊的女人

那晚夜里,三个无聊的女人到了沙滩聊天,
冷冷的风吹来,
有点冷,有点慵懒的感觉。
问了对方,感觉怎样?
说不出那种感觉,
相识了12年,
从小学到中学到现在,
还有一年我就要大学毕业了。
那种既熟悉又陌生的感觉,
只知道我们会是一辈子的好朋友,
而没有人可以代替那个在心中的机会。
我们现在有各自的朋友,各自的生活,
即将在不同的国度,不同的城市生活,
新加坡,吉隆坡,澳洲。。。
原来我们都已经长大了,
回头一看,原来长大就是这样。

那堆整天围着说八卦的小妹妹们,
现在还是说着无聊的八卦,
只是现在会说点21sx的话题,
讨论着奇奇怪怪的男人,
讨论着经历过的奇事,
讨论着彼此不同的生活,
小声说,大声笑,那种快乐只属于我们之间的故事。
十年后,我们的回忆,依然是美好的。

原来,很多与我同龄的女生已当了妈妈。
那种感觉还真的很奇怪。
我从来没想过21岁带着孩子是什么样的感觉,
我觉得很奇妙,孩子好像会让一个女人变成熟。
我也觉得他们很勇敢,
未来的路会不会比较难走,还是比较轻松呢?
他们会不会错过很多呢?
他们好像少了很多工作压力,只需顾孩子?
老公赚钱,在家当少奶奶?
好像挺不错的生活。

不过,当然,我没有勇气这么早当妈妈。
我没有这个能力,也还有很多梦想。
最基本的,离我还很远,
看来,我的命是要自己努力赚钱买lv,gucci,
然后养自己,工作完后一个人孤零零的回家睡觉。

三个女人,就聊着这些也可以疯狂的笑。
我希望以后的我们能最少每年见两次面。

2010年12月29日星期三

倒数两天

还有两天,
就要倒数了。
期待着~

无比欢喜,
今天一整天都只吃了几片面包,
就为了今晚可以吃我弟弟亲手做的晚餐。
虽然不敢有所期待,
因为他要煮他在学校学的。
改版法国餐~

我就牺牲我今晚的减肥大计,
赏脸吃吃看。

经过两天的努力,
没有瘦啦,
不过食量开始减低了。
没有这么快就觉得很饿。
证明了我在subang读书的日子,
真的是好吃好住好玩,
读书压力一点点而已。
乐观嘛~我很乐观的呀!

书要读,舞要跳~

p/s: 最近很努力更新,只因为太无聊了。我想写写诗,唱唱歌,但无才无能,怕见笑了。

2010年12月28日星期二

这几天

郁闷~
我找不到生命的刺激,
我也没有想做的事。
只剩下无聊的人生。
现在唯一很想做的东西既然是存钱。
我要很努力努力存钱。
我知道我正式毕业后就不可以和家里拿一毛钱了。
所以现在存多一点预防万一找不到工。
囧。。囧。。我该怎么办?
我现在又是个无业游民,
会不会明年一毕业就变成无业游民?
杞人忧天了~

我现在也正在进行着一个大计划,
我在很努力努力的减肥,
第一次这么努力,
已经第二天了,
我只有一个感觉,怎么这么饿?
我跟着网上的那些营养餐单的分量吃,
原来吃不饱的,只好拼命喝水充饥。
我真的好像没有钱吃饭这样,
一直喝水忍饿。囧
所以运动不到两下就很没有力了。

第一天
早餐:一盘菠菜面
午餐:一个香肠面包
晚餐:(打包的)半碗饭,菜(用热水洗油),豆腐(没有放原本的泰式酱),咕噜肉一点点
最后饿的受不了,喝了一杯milo kosong。

第二天
早餐:一杯milo
午餐:一盘云吞面
晚餐:半碗饭,菜,sambal猪肉一点点

可是我觉得我这样吃应该瘦不了多少,我的目标只是我生日的时候可以瘦5kg就好了。我还有三个星期。所以除了吃方面虐待我自己,我还要努力运动,摇呼啦圈。囧。。囧。。。

我希望我会成功咯~ 减肥已经说了两年,还是一样肥。要求不高,我有52kg就好啦~ 保佑我!

2010年12月26日星期日

提早的生日礼物

虽然我没有圣诞节礼物,
可是我今天拥有了Dior Forever and Ever~
我的新香水~
limited edition的~
我目前最佳的生日礼物~
Muack~ 谢谢妈咪!

作夜疯狂party~
我的圣诞节countdown~
开心,满足。
心情愉快~
那个他,终于变成过去了!

2010年12月23日星期四

圣诞节前

我的电话好像坏了,
我都打不到给我的朋友,
我希望我会好过一点,
原来有了心理准备,
依然会感受到那份失落,
只是这份失落不再与朋友分享了。
有时候,自己不开心是不应该让身边的人也不开心。
曾经我是个自私的人,我总忘了在乎我的人其实想要看见我开心。
当我不开心的时候,原来他们会觉得无助,
因为该怎么让我开心起来呢?
我属于快乐的,最强的搞笑能手。
今年的圣诞节,我逃离了我的家乡,
选择了我的城市庆祝,
而难得的事,我最好的朋友告诉我了,
“你知道吗,没有你的圣诞节总觉得少了什么~”
没有你们的圣诞节,我也觉得少了什么,
只是我们是时候适应没有大家的节日了。
人总是要长大,想念只会成了不必要的负担。
我们是时候追求自己的生活了,
寻找新的朋友,新的生活了。

回忆总是美好,因为我们都回不去那时的岁月了。
祝圣诞节快乐~

我今年的圣诞节没有美梦成真,
但我依然期待我有个特别的圣诞节~
明天会和一班新的朋友一起倒数我的圣诞节~
希望我会过得很快乐~

2010年12月20日星期一

我想介绍一下我自己

这张照片是album里的其中一张,21岁来自父母的礼物就是一本记录我21岁长什么样子的Album,虽然不是我要的礼物,不过我已经很开心了。

个人简介
中文姓名:许慧珊
网名:Sanze Koh
学校朋友都叫我:Hui Shang
外面朋友都叫我:Sanze
所以其实我有不同的名字。
我绝对是百分百华人,样子像混血儿的原因是因为我的祖母是Nyonya,然后给华人家庭收养所以她是华人。我的样子据说很像我的祖母和我爸爸,不过我的朋友都说我像妈妈比较多。
身高:165cm(但是我觉得我是166cm,不知道为什么passport是165cm)
体重:55kg 不等(标准的时候有55啦,现在可能已经超过了,所以成为一个谜)
三围:超烂身材,腰太粗,没人要是有道理的,有上又不够别人,又没有下~
年龄:下个月21岁了

学历:现在就读于Taylor’s University 里的UNISA Bachelor of Management(Marketing)三年级。SPM 是我成绩最差的时候,应验了越大越笨和小时了了,大未必佳的道理,其实自己贪玩不专心。而且中学时是课外活动活跃分子,加上16岁谈恋爱,担任班刊编辑和参 与戏剧表现及全国赛,所以没有心读书而且太忙了,只顾管东管西。结果以全B和3个A惨烈 收场,妈妈想要我读的Pharmacy也不成了,只好让我选择我喜欢的Marketing。我知道父母很失望,毕竟我的PMR考的很好一下,不过我妈妈给了我一句经典的话,“3个A,taylors收你吗?”因为当时我已经报名就读了,我妈妈竟然担心她给了钱然后不收我。其实我知道我spm会考不好,特地考好PMR的,因为我听了朋友说PMR考好一点拿钱,那么SPM就不用这么辛苦考好来拿钱了。就为了钱我每一天只睡4,5个小时读书而得了7个A,结果钱也没有很多。其实自己有时候还真的很天真,别人讲的什么都相信,到现在我还是这样容易骗。中学是育民中学(国民型中学) ,小学是培风二小(华校),由于中学和小学都接触华文,所以英文很差一下。

爱情旅程:2个ex而已,一个在16和17岁,另一个在18岁。目前已经单身三年,三年里有出现过蛮多男生,大概6个,不过总是处在暧昧阶段就完了,都没有一段成功开花结果,所以一直拍不了拖。

性格:有点像男生的性格,却有着小女人的心态,喜欢我行我素又怕别人背后讲我。我的友善往往看我的心情,有时候会觉得我有点over,有时候又会觉得我有点冷。我绝对是超级情绪化,我的快乐可以在一秒钟发生,也可以在一分钟发生。朋友总是有很多,却总觉得自己没有朋友。我绝对是很讲义气的人,我也很少会讨厌人或恨一个人,不过不要过了我的底线,过了就没有朋友做了。心很软,很容易感情用事。死穴就是我喜欢的男人,只要让我爱上你,什么都愿意为你。喜欢我的会很喜欢我,讨厌我的人会很讨厌我,不知道为什么就是那么极端。我很容易受人影响,也很爱幻想然后有点不切实际的念头,这是一个缺点。我很怕我在乎的人不在乎我,我也很怕我不在乎的人在乎我。我宁愿负人,也不想别人负我,幸好我善忘的。

最爱的运动:跳舞不过不厉害,游泳不过很久没有游了,美式桌球不过不强

最喜欢的一句话:I can do it. 可是没有很相信这句话,我相信很多东西都不能过于强求。

我的blog即将3岁了,我还是没有放弃它。因为blog让我有个地方发泄不满的情绪,也让我认识了一些朋友。很快的我即将21岁了,从18岁到现在,我经历了很多,而每段经历都让我成长。21岁的希望当然等我21岁时才写。我20岁的愿望都没有达到,我希望我可以正常的谈场恋爱,可惜没有。不过我有一件事成功达成了,可惜不能说咯~

2010年12月19日星期日

乱写一通

我其实也很想post多多照片,
然后不停地在嗮命我最近过的多享受。
我从星期一回到了Subang就开始我的自由时光。
很不孝的我,假期依然留在subang无所事事。
其实我也想去打工,没有工好像是个借口。
我真的有点懒要去做工,
除了交通问题,就是做了工会变得没有时间。
加上我的计划如果顺利,我明年这时候就已经毕业了。
我就要踏入社会做工了。
所以我一直在想,我该做工还是任意的享受这段快乐时光。
差别就在于有钱没有时间,有时间没有钱。

我真的逛街逛得很疯狂,
破产了,在短短的数天,
对一个学生来说,
这个数目等于破产了,
但真的很便宜,很值得买。
天啊,我一直在买便宜的名牌,
有少许的过期款式却可以以这么便宜的价钱购买。
我能控制得了我自己吗?加上我不会很好名牌的人,
只要美我又买得起都会考虑买。
但我还是有个奇怪的原则,就是不买假货。

LV,Gucci,Burberry包包我都知道哪里有得卖很像的假货,
基本上你的肉眼分不出,你要用手摸了才知道。
因为假货用的皮也是真皮,只是不是牛皮而已所以比较软。

爱上这一季LaSenza的设计,
可爱加性感就是我喜欢的。
可惜我没有钱买,
所以这些没有这么需要的睡衣,
我都放弃不买了。
虽然说睡觉穿件T-shirt也能睡,
可是我真的觉得睡觉穿美美可以睡得比较甜。
女人需要内在,也需要外在~

前天成绩出了,
幸好我所有都过关了。
真的很谢天谢地,
我在那时候真的很害怕。
因为我知道我没有尽力读好,
那时发生了这样的事,
我就开始没有心情读书了,
看着书读不进脑的那一刻,
我真的很害怕,我不想输了学业因为爱情。
其实我知道成绩虽然都过关,
可是不算理想,因为我知道我可以拿更好的分数,
如果那时候我并没有因为他而难过。
我没有后悔,因为我最后还是逼了我自己读书。
如果这时候我连学业也输了,怎么办?
还是那句,没有发生过的事情就不要去想了。
幸好明年我可以拿5个subject了,
这样我就应该不用延迟毕业。

昨晚,我和朋友到了twentyone,BSC的一间Pub,
意外的发现那里很美一下,
酒不会很贵,
重要是我们讲话讲得很开心。
我的生日要不要考虑在那里呢?
我还不知道我的生日怎么办~
就还有一个月,我之前的plan全部用不到了。
因为我的堂姐选了我要的星期六结婚,
家里举办不了生日会了。
我生日在星期二,
所以不可能庆祝啦,朋友们都要上班和上课。
延迟的话,太接近新年了,很多人都很忙办年货。
我真的觉得最好的日期就是15号了,
该怎么搞才会有纪念价值呢?
21岁总不能不庆祝一下,
不然30岁的时候想起我的21岁生日,
既然是在家睡觉,那会很遗憾。
但是我不想太隆重,花太多钱对学生好像不应该。
难道又要去clubbing?(19岁做的事)
还是又在sky bar喝酒?(20岁做的事)
KTV唱K?(20岁做的事)
今年想好的全部用不到。
在家开party(不成了,堂姐结婚用了我的日期)
和爱人一起度过(到现在还是单身贵族)
和很好的中学朋友度过(他们都在不同的地方上课加考试)
和几个不错的朋友一起晚餐(不知道要叫谁,有些又不想叫,这样会为难我自己)
想来想去,可不可以庆祝一个星期呢?
我真的很想庆祝一个星期啦~哈哈!

是不是觉得我开始无聊过度呢?
生日可以烦成这样。
今天起,我要开始当宅女了,
没有钱只好乖乖的呆在家了。

最后,我还是有预感我的生日会是呆在家睡觉。


2010年12月17日星期五

只想说说

这是一个灿烂的早上,
我在梦里醒过来,
是个快乐的梦,
但此梦的现实是难过的。
我现在发现为什么我这么怕夜晚。
如果可以很容易睡觉,那么就好。
最怕失眠那种无助感加寂寞感。
累死我了。

朋友,我真的发现了一个东西。
我是个很敏感的人。
这事我是会感觉到,
何况这事这么明显。
怎么办,我感觉好友的男朋友很不喜欢我。
最近我还听说了一点事情。
很怕要把听说的告诉她,
她会接受不到,我怕如果这不是真的怎么办?
但如果是真的,又该怎么办?
我希望我的猜测是错的,
但我几乎每次都猜对。
我真的太敏感了,如果我用心去感觉的话。
如果是以前,我就可以把我的困恼告诉某人。
可惜,某人失踪了。
我又在想起他了。
好友,谁都不能说,反而那种有点熟有点不熟的朋友才能说。
可是当我说了,他总是以为我在说人坏话。
误会,从这里开始的。

烦啊~烦!以后怎么办?
我真的觉得我会少了一个朋友。
我知道我有很多朋友,
多一个不多,少一个不少。
可是这是一个我想要拥有一辈子的朋友。

爱情,你不要再折磨我了好吗?
我宁愿最伤心,也不希望像现在这样一直在猜。
友情,你不要和爱情站在一起好吗?
其实爱情和友情是可以分开的。

2010年12月14日星期二

人在最无聊的时候

人最无聊的时候,
我会最想做的事莫过于发呆。
其实我看起来好像很成熟,
父母都觉得不需要担心我,
我就像是个很现实的人,
知道自己要什么,
不会像一些少女那样发着白日梦,
白马王子与公主的故事。
哈哈,这样看我很错哦!
因为当我无聊时,
我最享受做的事就是白日梦。

我最近常常梦想着自己21岁生日前夕,
会郁闷的呆在家里,
然后突然我爱的人出现在我的面前给我送来了生日蛋糕。
然后为我高歌一曲,再给我一个大拥抱。
当然这是一个不可能会发生的事,
第一,那个我喜欢的人已经消失了,
而我很肯定他不喜欢我,
加上一个月后我可能也不喜欢他了。
理智肯定战胜一切。
但是我发梦都觉得开心。
有些事既然不可能就幻想一下,
让自己的心情快乐,发梦总是美好的。

此时此刻,我在房间里,
发着另一个梦,
这个梦实现的机会比较大。
从现在起开始存钱买架DSLR,
然后开始工作时,就能到处去游玩。
一个人也好,有另一伴陪也好,
我都要到处去旅行。
爱上拍风景的感觉,
虽然我技术不好,但是那种把最美的一刻留下的感觉,
真的很好,终于明白为什么有些人热爱摄影。
我爱上了摄影,而我不喜欢edit照片。
一张美丽的照片对我而言是最原始按下快门的时候。
这个梦想还有一年半才能慢慢实现。

越来越喜欢一个人的感觉,
还是害怕喜欢上一个人的寂寞感。
最近,我的确是对某人动了情,
而时常想念他的缘故,
因为我知道我离他很远了。
我的心就像封锁了一样。
有点累的感觉。
看来我21岁生日还是朋友堆里过了。
一个月,要找新对象很难,
还要我接受感觉有点不可思议~
哈哈,我又在想太多了!

想啊想~ 梦怎么这么美好呢?=)
唯一不想的事就是终身大事。

Just wanna know the answer

心里的不平衡只因为不甘愿。
我幼稚又怎样,
人总要为自己做过的事承受后果。
相信因果,相信报应。
我只是想知道答案。

2010年12月11日星期六

有些时候,
很多事情都会又漂亮的一面,
未必只有丑陋的一面,
就像一张照片,
风景美如一幅画,
只在于你在哪一个角度欣赏。
找对角度欣赏,
那会是赏心悦目的一刻。



2010年12月10日星期五

无言

本来这一篇我已经想好要写游记的。
不过我真的很没有心情写。
这次的旅行后,
今天我开始生病了,
我的心也生病了。
我真的开始难过了,
好像被遗忘,
昨天和一位久违的朋友喝茶,
以为会快乐的,
结果一回到家就看着他写在Facebook里,
大大声的批评我,
这让人很反感。

我觉得最近我的心有点脆了。
那种失去了期待已久的东西的心情,
我已经处理的很好。
我真的真的很生气,
是在担心我受不够刺激不会自杀是吗?
我是不会自杀那么白痴啦,
可是我会疯掉咯~
少惹我!

我已经为很多事情觉得很失望了,
现在终于明白为什么他总是叫我不要期待太高。
我现在跌的很伤,伤口还要被撒盐~

2010年12月8日星期三

旅记

我从中国回来了。
这次的旅行好累哦~
整个团共163个人,
70%的团员60岁以上。
最老的团员是85岁的Uncle。
跟同安会馆的旅行团就是这样的。
虽然好处是前三天有厦门政府招待,
因为此行目的是翔安大会。
前三天的每一餐都吃的很好,有鲍鱼、龙虾等等。
还有红酒、高粱、啤酒免费享用。
当会议圆满结束,我们就回公公的乡下。
我的公公是从中国来的,
所以我还有很多堂哥堂姐在中国。

过后,我们就准备去旅行的时候。
旅行是真正的辛苦,
六天的游福建就住了六天酒店,
然后每天有143个团员(有些团员选择不跟大队旅行),
拿着行李拿上拿下的,还要是四个大箱!
游玩的地方有泉州,永定,永安,梅县,潮州,龙岩等等。
有些地方我都不知道名字。
这次的旅游景点都是看风景。
所以去的地方比较没那么先进。
不过,我对厦门真的刮目相看,
5年前我来过了一次,
这次变的太多,繁荣,治安很好而且很方便。
真的是一座很美丽的城市,
摩托车在1996年开始是被禁止进入厦门岛。
没有摩托车在路上行走可以改善交通。
整个岛外有环岛公路(公路建在海上)可以避免岛内交通阻塞,
城市里还利用开发山洞高速公路防止交通阻塞。
整个城市的发展都很完善,计划的很好。
每一个发展都可以想到未来的20年的大计。

中国才开放30多年,
很多大城市的发展都超越了马来西亚。
马来西亚的发展真让人希望。
不止慢,现在还感觉停了下来。



2010年11月26日星期五

飞啊~

我的考试终于完了。
我的旅行就在明天早上。
我很期待一下。
终于可以离开一下,
冷静一下自己。
来个十一月终结吧。

原本以为十一月会很闷,
因为考试两个星期,
应该生活平平淡淡这样。
不过我的十一月来到了我的人生转折点。
当然我不会想说那是什么。
除了这个,
我还遇到很烦恼的事情。
我从来没有过那种什么都失去感觉。
对,我有那么的一天,
觉得友情,亲情,爱情,学业我都失去了。
友情,因为得不到朋友的谅解和安慰。
亲情,因为和爸爸吵架了,只为了很小的事情。
也许我和我爸意见常常不合,吵架常见。
爱情,他突然失踪了,我联络不上他。
虽然称不上爱情,不过有那么的一刻动过心。
我还是希望会开花结果,可惜现在连朋友都不是了。
学业,我以为会很容易过关,
结果我忘记了我读过的东西,觉得很无助。
就这样,一切事情发生在两三天,
现在过了,只因为昨天到今天为了考试,
在学校呆到凌晨4点,再回家一下又去学校考试了。
原来忙是那么的好,我不会想了。

明天我会暂时离开这个国家,
到外散散心。
说真的,我好久没有坐过飞机了。
上一次旅行已经是5年前了。

飞啊~等我,7号12月就会回来。
我期待我回来后会从新看到希望。

2010年11月25日星期四

不舍得

别人总是很简单的在一起,
为什么我的爱情总是有点复杂?
我的爱情每一部分都可以分得很清楚,
清楚地我都不知道到底是什么阶段了。
回忆过去,发现每一段的开始都很美好,
最后他们总是选择失踪,
而每一段的开始都是他们开始先,
而结束的也是他们。
我是什么?
你们当我是什么?
说来就来,说走就走?
我的心情随着突然地消失感到低落。
是你让我习惯你的存在,
却在我习惯后,要我忘了你的存在。
就算是朋友也不应该这样嘛~

你们很过分,说走就走。
不要接近我,如果选择走。
我一向都会拒绝那些我不喜欢的接近我,
因为我知道这样是一种伤害。
所以我选择了残忍,
却让别人也对我残忍。

别走,就算是朋友,
我也觉得你是个值得交的朋友。
至少让我感觉到你还活在这世界上~

我现在真的很不舍得你~

2010年11月22日星期一

221110

如果常常写blog,
对我而言好像不是件好事。
虽然开心和伤心的事我都会特别记录下来。
这样日后我看回才会发现我自己成长了多少。

但是最近越来越多伤
心事让我好想记载。
我知道我自己可以一个人走过这段路。
我最怕和家人吵架,
但是我的性格真的,
很火爆。
我可以忍我的朋友们一切,
就是不能忍我的家人。
为什么我要这样?
常常觉得很难过当我与他们吵完架后。
我会后悔,我会内疚。
我真的不是故意的,
往往就是不能控制我自己。

我可不可以有耐性一点,
我输在我是个很没有耐性的人。
爱情我是这样,
友情我也是这样,
我有时很生气自己很冲动,
做事往往不想后果,
我虽然嘴巴说不后悔,但难免会觉得失落。
我就是太喜欢跟感觉做事了。

昨晚睡不好,可能是考试关系,
但我觉得我看义海豪情太多,
被战争的情况吓得我睡不安。
加上我真的不舍得他走。
我不明白他说走的意思,
即将我不知道他任何消息了,
可是其实现在我已经要接受不联络的日子了。
真的那么容易放下他嘛?
两个月了,说不上熟,说不上不熟。
我已经在期待看到他上网的那一刻,
偏偏他不在上网,我又不敢打电话给他。
还有3天的机会,我该好好把握吗?
我没有了勇气,我长大了,想事情想多了。

战乱的爱情真的很辛苦,
有没有电话,Facebook,internet,
他们该怎么相爱?
我们这么幸福了,什么都有了,
反而爱自己多过爱别人。
每个人都自私只想要拥有,
打个电话都会想值不值得,
会不会浪费钱。

爱情,我就不信不配拥有你,
总有一天,我会得到我的幸福。
我不会放弃我自己,
一次不行,就三次,
三次不行,就十次。

写了这么多,
有意义吗?
对我,有的。
因为明年我看回的时候,
原来这一天不是我最可悲的一天。


2010年11月21日星期日

还我快乐


是时候笑一个了,
难过的日子已经过完了。
承诺过自己不能每天有完没完的难过,
我要笑,开心地笑,
快乐的继续我的人生。
低潮很快过的,
我的明天会更好。

虽然昨天一整天都在情绪低落着,
因为不停被人讲,
虽然你们希望我改掉我的坏习惯,
但我还是觉得很难过。
因为你们没有站在我的角度想,
我才20岁,是个学生。
你们全部都比我大很多,
四岁,七岁,你们却把我看成同龄了。
我怎么会有想过这些,我都没有经历过,
也没有人告诉我会这样那样。
何况你们活着都比我久,看到的东西都比我多。
加上我是华校生,你们是英校生。
我们本来的作风都不一样,
我的开完笑竟然被当真,
还要觉得我crazy~

骂吧~
下次我绝对不会再comment你的wall,
谁会想过原来我comment你的wall,
会让人误会我喜欢你。
天啊,那么我不是喜欢很多人。

不生气了,
我今天要快乐,
我今天要笑个够,
我今天什么都不理,
我今天什么都不想。
反正再过几天我就会暂时消失,
离开这个国家,
在外散散心。

到时,我的Facebook什么都没有。
满意了吧~
玩Facebook玩到被人骂,
我看我还是第一个!

2010年11月20日星期六

请不要浪费你的时间读这一篇

人被欺负的忍耐度很有限,
虽然我还不能证明什么。
我已经很生气了。
因为我在乎。

火烧身体,
还要说谢谢。
我承认我玩Facebook玩到过火。
但是我也只是爱玩。
没想到,我竟然就这样被骂。
我comment这么多人难道我爱每个人?
天啊!怎么可能。
我自己喜欢谁,
难道我不知道。

对,我就是很矛盾。
我不相信爱情,
可是我爱上一个人。
我喜欢他和我相信爱情有什么关系。
我可以不相信爱情然后喜欢一个人。
我就是要喜欢他,
他不喜欢我,
我也要喜欢他。
我可以默默喜欢他,
我可以在心里喜欢他。
我可以用我的方式喜欢他。
现在我有没有杀人放火,
也没有一哭,二闹,三上吊。
最多也不过写写blog抒发我对他的爱!
在Facebook status乱写一场抒发我的情绪。
这样也不可以?
我不可以爱一个人?
我只想静静地爱他,
我也没有要得到他。
是他接近我,是他先主动,
可是后来不喜欢我,我却喜欢他。
我有错吗?
我好像做错事,
我就是要这样受伤地喜欢他。
我犯贱!
I love to being alone, but hate to being lonely.

我生活中已经不能说任何东西了,
我剩下的Facebook和blog如果也不能说。
那么我很可怜咯~
我又不是明星,这么多人管我做什么。
FML!

如果我从来没有遇见过你,
我的人生就不会这样大乱。
命中注定我前世欠你的。
我很恨你,但更加爱你。


2010年11月18日星期四

失败

不要再问我了。
我不知道这就是结局了嘛。
我真的快呼吸不到了。
我真的没有勇气,
但又不愿没试过就失败。
我真的很想哭,
却哭不出来。
因为我没有这么伤心。

我真的没有勇气告诉你,
我已经试探了,
他说已经暗示我,
我们是没有可能。
他说如果他遇到一个让他心动的女孩。
他会采取行动,他会很认真地付出。
写了一封信,我该寄出去吗?

2010年11月17日星期三

当一切已不再重要的时候

夜静时的那一刻,
我想通了吗?
只剩下怀念的那份感触,
结局本来就像预料的一样。

我期待我会看到不一样的结局,
这是我爱情里最后感到的希望。
往后我还要继续对爱情有希望吗?
我曾经恨我的爱情为何总是那么的辛苦。
也许是因为我总是敢爱敢恨。
但是我可以嫉妒别人吗?
我没有敢爱敢恨。
我不敢爱,也不敢恨。
我的爱情到了最悲观的那一刻。
我竟然笑了,
我已经累了,
哭不出来,也伤心不起来。
爱上了一样的男人,
不会因为比较年长就会有不同的结局。
付出了,他却忽略了。
我预料中的,不是吗?
我偏偏愿意,就这样失去。
想了2秒,就失去了我的爱情。

求求你,上天啊!
不给我爱情,至少让我考试会做嘛!
不给我爱情,至少给我金钱的补偿嘛!
我最近穷的很要命~
不给我爱情,至少给我一大堆名牌嘛!
我真的很羡慕她,她拿着Burberry了,
当我还再用着我那RM800 的Nokia 5610 三年了。
她已经用着第二架iphone了,
Gucci的钱包,coach已经不用了。

我连个Guess的包包都还买不起。
要换一架电话,
都好困难,
现在真的有种感觉,
钱又没有,爱情又没有,
两手空空~

悲哀!
梦想几时才会成真。

2010年11月14日星期日

心锁

我难以忘记对你心动那一夜。

在我的脑海里那么的模糊,
感觉却那么的清晰。

痛过了,以为就会忘记。
原来,我忘不了,
我却想痛过第二次。
对。我不想这么快放弃。
就算不可能,
我也要你记住我这辈子。

很想很想你~
真的很想念你。

离开的这城市的11天,
我该如何度过那想念你的日子。

几时,我才有可能成为你的女朋友?
你打开了我的心锁,
却不敢进来。
我的心顿时间变得空虚。
我该后悔为你开了我关闭已久的心吗?

2010年11月11日星期四

111110

有时候我觉得很奇怪,
那天,我看见了一位朋友的status。
说真的,我觉得很好笑,
因为她竟然写了中英文。
意思是她写了中文字后,
再用英文翻译。
真的觉得很无聊,
不如干脆写英文好了。

我想我还是坚持我的Facebook写英文,
我的部落格还是继续写华文吧。
我的朋友现在大部分都是受英文教育。
已经有很多人说为何不写英文。

其实我有英文blog,
只是不怎么喜欢公开。
因为里面写的东西太明显了。

生智慧牙?还是发热气?
嘴巴里面很痛,
都不想讲话了。

我很想告诉你的,
不过自从那天,
我们的距离好像变远了。
原来在你的身边是这么没有安全感。
真的只剩下你开口留我的那一步。
我们之间已经没有什么发展空间。

2010年11月10日星期三

When the things is not belong to you,
No matter how hard you try also can't get it.

人生总是充满这么多无奈,
然而就算不停地去想着这些无奈,
难道就会变成奇迹?
毕竟不是你的,就永远不会是你的。

我惊讶我会这样告诉她,
就算伤心都没有用,
因为伤心也做不了什么。
保持没有感觉其实最对的。
因为开始已经心里有数,
为什么要结束后感到受伤害。
没有人会同情你,
而也没有可怜到需要别人的同情。
把视线放远一些,
会发现不值得难过。

原来我真的长大了。
我就这样长大了,
我竟然可以一下子长大到这种地步,
有些不舍得以前的时光。
其实想法越简单,越容易快乐。
又伤心才会有快乐。
而不会伤心,何来快乐。

很可惜,
我身边的人看不见我的改变。
我的努力,
到底为了什么?

20岁,请让我继续发梦,
长大只剩残酷的现实,
加一大堆无奈~

2010年11月9日星期二

睡不着的夜

第一天,没有感觉。
第二天,开始怀疑自己没有感觉。
第三天,开始想念。
第四天,想念加深了。
第五天,思绪开始乱。

原来真的不能假假没有事情发生过,在内心的最深处,隐隐作痛着。
我更加肯定第六天我会开始生病。
因为思念是一种病。
很可惜,
过了这次,我已没有借口再找你了。
原来不想给你任何压力,
无意中是对自己残忍。

怎么这样,我很想睡觉。
却怎样都睡不着。
睡不着的夜,我真的很想找你。
我却害怕着你讨厌我。
你让我开始觉得我有一点的烦。
原来我遇上我在乎的人,是那么地烦。

魔蝎座的酷,
只会对那些毫无在乎的人。
很希望我能像当初那样酷酷地对你。

千万别爱上你,
我记住了。

2010年11月8日星期一

081110

昨天吃了药,
很早就睡了。
我终于病了,
这几天都发不起病来,
真痛苦。

我是个坏人吗?
我很坏,
我知道我真的很坏。
为什么要这么坏~哈哈!

他充满期待告诉我他星期天做了什么,
而我却回了他一句你不需要什么都向我报告。
哈哈~其实心里很开心你愿意告诉我。
但就是忍不住想弄你。

有时候,你就像个大人,
教我这个,教我那个,
说我不准这样,不准那样,
有时候,你还真的很像小孩子。
忍不住想作弄你。
其实我心里明白你是个大人。

只是,我害怕我知道你的事太多~
因为我不想与你变成好朋友。

有谁忘得了曾经发生过的事。
算我保守,很怪啦~
除非,我也不知道。
顺其自然吧,
可是,我到现在都搞不清楚,
我喜欢你吗?

2010年11月6日星期六

冷血

这两天我都乖乖待在家。
因为我都不知道该去哪里,
可是我却没有开始读书。

我的心有点小乱。
我不知道下一步会是什么?
我不知道我被当成了什么。
奇怪的是,为何我可以那么平静。
这让我很害怕。
对,这是一种很害怕的感觉。
我怕我会期待任何东西,
然后又再度失望。
我害怕事情会想以前那样再发生多一次。
我猜测不到,这让我很害怕。
我害怕我从此变得冷血。
我觉得自己太过理智,
理智到冷血,
我开始翻阅别人的日记,
我不应该是这种感觉的,
为何我感受不到他们日记里所说的那种感觉。
也许,我真的建了很高的心墙保护着我自己。

曾经有个朋友说我是个很自我保护的人,
我很没有安全感的一个人,
我会是宁愿我负别人,也不愿意别人负我。
我真的很保护我自己,
而忘了人与人之间存在的那种微妙的感觉。

有时候,还真的蛮恨自己那么的理智,
最少也该感觉一下伤心或喜悦。
现在这样毫无感觉,真觉得无聊。

看来我真的长大了,我可以在面对更残酷的事实。
可是我真的很希望有点感觉,而不是觉得自己是冷血。
最起码,我也该情绪化一下嘛!

真恨我自己开始变得冷血了。
那么什么对我而言才是有意义?
我还该努力追求什么在我的生命里?
一切事物好像变得毫无意义。

2010年11月5日星期五

051110

我好像真的变冷血了。
我是冷血吗?
为何我一点感觉都没有?
哈哈!
很好,这样就是我要的。

好开心哦!

另外,我要在这里为你祈祷,我希望你会没事。

2010年11月2日星期二

2号

可能考试要到了,
最近,心里一直觉得很不安。
一个人常常呆在家,
变得不爱出去,
只爱上网聊天、发呆。

不停地觉得自己很胖,
然后很无聊的一直做push up和sit up。
饿了,开始不愿意吃东西。
饿到头晕晕,还是不想吃东西。
然后会陷入幻想的世界。
开始怀疑自己活在哪里?

我想写很多很多东西。
我想说,我想努力读书。
但我就是没有那股动力。
我突然变得很颓废,
好像一直在努力逃避一些东西。
一直睡觉,不停地睡觉。
我从来不知道自己可以睡那么多。

好彩,昨晚的assignment成绩出了,
还真的吓了我一天,
因为我觉得我failed定了。
老师说有30%的人fail。
结果,我得了个credit~
意想不到,我还不是那么的没用。

写了一大堆,心情好像变好了一点。
谢谢你用你的耐心读完我的不安感。
我太缺乏安全感了。
我很想依赖一下别人。
却从小就要学会独立。
因为没有人会知道你要什么,
想要什么就用自己的能力得到贝!

加油!对我自己说,也对在读着的人说!
“I Can do it”

2010年11月1日星期一

November

我想说,我还是决定不要这样继续下去了。
不知道为什么,每当想到结局也许会是好朋友,
我就觉得心痛,我好像不想和你成为好朋友。
无意间,你拿走了我的心。
然而,我没有把握也拿走你的心。

也许我们注定不能成为最好的朋友。
也许让我遇见另一个心动的男人,
你就会是我的好朋友。
只是,这一次我没有越界。
我真的看见我成长了。

如果是以前的我,
我早已越界,
我从来都不是很有耐心的人。
要我慢慢了解一个人后变成情侣,
以前的我很难办到,现在的我终于肯慢慢等待。
若你是我的缘分,你会成为我的。

我占有欲很强,
我开始嫉妒了,
所以是时候收回我的心。

期待我没想过的事会发生。。。

我希望有你陪我度过我的21岁生日,
我的21岁情人节。
这已经足够。
我的愿望会实现吗?

你让我心动的理由,
是你的理想,你的简单,你的坦白。
看见你,总有办法让我放松心情,
快乐的笑,像个小孩无忧无虑。
我不知道为什么我总是变得很笨,
当我遇见你的时候。

写于11110,我答应我会从新认识你。

我的November,期待着不可思议的事。
Waiting for impossible。=)

2010年10月28日星期四

不要给我负能量

我得学会驱鬼,
赶走负能量!
不要影响我!
我真的太容易受身边的事物影响我的情绪。
我名副其实的情绪化代言人!

我要像上个月那样天天活得快乐。
不要让我的快乐时间变得那么短可以吗?
真的真的很讨厌啦!
我赶assignment的时候,心情还是愉快的!
为何现在我被你们影响的那么厉害!

你不喜欢我,我怎样改你还是会不喜欢我。
性格可以改吗?
天啊,你一直比我改,我有努力你看到吗?
我只觉得很压力!
可以让我做回我自己吗?
我真的很辛苦,很不快乐。
我真的只想做回我自己,
就算失去所有的朋友,
我依然是快乐的。
因为我知道我不可能失去所有的朋友。
还是会有欣赏我的人存在。

我只想活得没有压力,
我只想活得快乐。
我一点都不想每天出去要提醒自己很多东西。
那样真的让我觉得很压力,不自在。

我知道该怎么做了,
我还是少一点参你的朋友,
那么大家好像会比较快乐。

2010年10月26日星期二

261010

考试又要到了,
时间过得真快,
一年又要完了?
今年我经历很多,
可以写回忆录哦!

但是明年相信会经历更多,
那么明年看今年,这些算什么啊?
不过,我想是时候不要这么任性了。
我也真的有点累了。
是时候往另一个方向走走看。

随便写两句,updates一下近况。
看了3部电影,不错一下。
RED 值得看。
周末依然过得很充实,
虽然这个周末少了他。
等多一天,他考完试后。
呵呵,我的电脑就有人帮我format过了。

我接下来也要努力读书了。
考试不是闹着玩的~

这是我的镜子

★魔羯水瓶★ 01.17--01.22 神秘与幻想交汇

优点:幻想力丰富、活泼爽朗
缺点:任性,情绪化
性格:反覆无常
魔羯座加水瓶座的混合体,实在是相当难搞的一个星座。魔羯座踏实、保守、传统; 水瓶座前卫、反叛、天马行空。魔羯水瓶座的人,当然会有魔羯座较有秩序规律、责任心的一面,但在水瓶座的影响下,
这种规律秩序就会被破坏,所以这星区的人变幻莫测,一时好似好踏实咁,但忽然之间又变成无尾飞陀; 一时好明智务实,一时又变得不切实际。这个星区的人比较情绪化,没什么自制能力,一旦感到不满或气愤,就会立即爆发出来,皇帝都冇面俾,一样会闹个你狗血淋头。跟人翻脸就像家常便饭,除非对方很有包容力,可以忍受他的脾气,还要细路仔咁番佢。他也不无可爱之处的,他颇有爱心和正义感,对于那些贫苦大众或遭遇悲惨的人,他会十分关心,甚至出钱出力去帮助。不过魔羯水瓶的人要特别注意身体健康,因为他们总是认为自己有无穷的精力,以为自己是铁人,不懂得照顾自己的身体,好易玩残自己。
事业:创作力强
就算是最务实传统的魔羯水瓶座,也会十分喜欢发白日梦,经常沈醉在幻想世界里,所以不妨利用这份幻想力,创一番事业。可以做一些需要创作力的工作,如断编剧、设计、广告、电影等。
爱情:容易出轨
魔羯水瓶座不需要一个聪明或漂亮的对象,但他会选择一个可靠,他可以信任的人。不过,他自己在爱情关系中倒不太值得信任,当他任性的水瓶因子发作时,就会跑去找外遇,虽然会有罪恶感,但爱玩的他就是享受这种罪恶感。

Highlight 的那些都说的那么对~ 不得不佩服那些看星座的人,我好想变透明了。

2010年10月19日星期二

十月中了

我好像有很多东西还没有做,
却不知道自己该做些什么。

最近我的生活有点乱,
不是什么大事发生啦!
只是不知道该做什么好,
有点要生病的感觉,
但我还没有生病。
有种不想去学校的感觉,
但不去学校又觉得自己很废柴。

我想找回我的灵魂,
但我知道他已经被人偷走了。
总之我不知道该做什么好!
读书~有心无力!
打扫~有力无心!
前面的路,茫茫然然~
偷得半日闲,
想去sunway pyramid逛逛~
却苦没人陪~

该找谁陪我逛逛街呢?
我身边太多忙人,
我却是闲人~

无意中,看回以前写的东西,
原来,我以前那么渴望浪漫,
哈哈!

“最浪漫的事,就是在你身边听你说废话~”

2010年10月15日星期五

不安感

很多人问我,
是不是有了心上人。
其实,我觉得没有。
我还是很害怕。

那是一个不肯定的感觉。
有点心动,
却害怕再次受伤。
朋友的意见让我觉得有点混乱。
我直觉让我失去了信心。

我没有信心赢这个男人。
但我很想得到他的心。
不过,好像真的很难。

我有点懒惰要去争取。
因为,我不喜欢失败的感觉。
我失败了太多次。
而且为什么我怎样都感觉不到,
他像在追求我,我感觉他很想和我做很好的兄弟而已。

顺其自然,我又心急,又怕。
我不敢有期待,
但我有好像有希望某些事可以是最后的结局。

我怕的,我怕我真的爱上后,
他又选择不要我。
这样我会很伤心的。

我好像变成了棋子,
他玩弄着我。

所有的一切,代表什么,那些到底是什么?
我没有勇气真的问他,“你到底想怎样?”
这样问,结局只会是连朋友也许都不是。
但,我真的可以只和他做朋友吗?

我不介意别人对我的眼光,
路是我的,我有权利走我要的路。
也许我真的走错了,但我不后悔。

2010年10月12日星期二

101010

好久没有更新了。
最近很忙。
我想说,
我好快乐。
=)

我的101010,
第一个吻。
会有继续的机会吗?
不敢期待。
Just Let it be。

2010年10月1日星期五

这是一篇没有主题的post

以前我有喜欢的好几个blog都上锁了。
为什么?

只因为人红是非多,
不然就是因为成功的人总惹人妒忌。

哈哈,我在想几时会有人妒忌我呢?
我一直觉得有人在背后说我是件好事,
因为你在他心中有一定的分量哦!呵呵!

最近有点明显,有个人开始要亲近我。
以前的生活都各有各的,
何必呢?
我又不喜欢你的性格,
没有讨厌你,只是不想和你太熟。
因为道不同不相为谋。
可惜啊~可惜,心软的我真的能狠下心来拒绝你吗?

我是friendly,但我的性格也不好的。
只有能接受我的人才能和我做朋友,
不然就会很讨厌我。
我担心的问题希望不会发生,
保佑我!
虽然觉得你蛮可怜,你最好的朋友也这样对你,
但你也必须自我检讨一下吧!
你的性格真的有点问题啦,
我不想我的朋友告诉我,
有你没有她。
事情还没发生,应该先避免吧!

我真的好想看一看我以前喜欢的blog主人现在活得怎样,
只怪自己只喜欢潜水,不喜欢出来打关系。
陌生人,人家理你都傻。

2010年9月27日星期一

270910

那一夜我醉了,
可是我清醒着知道我醉了。
醉,还是会有三分醒。
只想记录着这一刻,
有点美好,有点叛逆。
原来每当我做叛逆的事我都会觉得美好。

感觉真的不一样,
原来我还没有麻木,
幸好,我还找到这不一样的感觉。
只是这会是我的回忆。
回忆之所以美好,因为就算有机会重建,
也找不回一样的感觉。
还好我叛逆的程度很低,
太过分的我始终不敢也不想,
不是要向谁交代,
只是我想要得到该有的尊重。

其实看不明白,不用紧,
因为这是我和自己说的话。
我只是想找个管道发泄。

原来没有必要这么生气,
因为生气就是一种在乎,
在乎,就代表心里有那个人。
对不起,我不想让我讨厌的人住在我心里。
我的心里需要很多空间给我的爱的人,
因为我爱的人实在太多了。

你,何时才要出现,拯救我的灵魂,安抚我的心灵,驱赶我的寂寞?

2010年9月21日星期二

流浪

几个寂寞的人连在一起,
原来还是一样寂寞。
心始终想找个靠岸,
却怎样努力都找不到。

真的累了,
好想停下来,
却像个游子,
无处可留。

十个朋友都比不上一个人,
我终于肯认输了。
一年了,最终我还是输了。
因为他已找到他的去处,
而我依然在流浪。

2010年9月16日星期四

这不属于我



那天我特地千里迢迢的去找她~
传说中的她可爱的不得了。
我认识她大概有一年半,
我已忘了为何会到她的blog,
忘了为何会和她做了朋友。
一切那么自然就这样发生了。
我真的想支持她,
毕竟不是每个人都勇于追求自己的梦想。
我觉得我最欣赏她,就是那份孩子气的勇敢。

她的真人真的很小,
这是我的第一个感觉,
那天我迷路了,
我想要放弃了,
但最后还是给我找到了。
那种感觉很难形容,
我一个人,
逛啊、逛啊,有一种很孤单的感觉。
但却是自在和自由的。

那天我觉得穿错了衣服,
因为我忘了我已经胖了,
所以衣服很窄,
看起来更大只了。
没有一张满意的照片。

****************************************************************
这不属于我
这是一个多么孤单的感觉,
我觉得很寂寞。
原来繁华的都市中最让人寂寞,
因为差身而过的人,
没有人是你真正认识的。
防身边的每一个人,
担心被伤害,
小心说每一句话,
害怕伤害到身边的人。
寂寞,没有人真正了解你的心,
孤单,没有人是你真正了解的。

Go to distance,
一部喜剧却让我感触良多,
很好笑,但笑的背后是什么?
你可以控制你的开心,
却无法控制你的伤心。
两个人真正的距离是心的距离,
离得多远也可以很近,
但两颗心离得远,多近都觉得远。

曾经我觉得我们距离很靠近,
原来只是我没有发现我们其实离得很远,
在同一个天空下,
但心却不在一起。

放开了,就能代表忘记吗?
我放开了,但我不曾忘记你,
可笑的是我已经忘记了他,
虽然你比他远。

心动,我忘了这感觉,
触电,我渐渐忘了,
好想让自己大醉一场,
却连这个感觉也忘了。
心如止水。


2010年9月13日星期一

美好的生活

生活不一定每天都不如意的,
有时候我也有快乐又精彩的生活,
也许最近思想改变了,
对很多事也看开了,
所以感觉到生活比较轻松和愉快,
但压力还是有的,
人总是要有压力才会有进步。

1st part,
前两天(星期六)又到我最放松自己的地方(Phuture),
人总是需要常常学会放松自己,
别只会学会承受压力而忘了放松自己。
Life will never be perfect,but you can try to make it near to perfect.
这次很开心,因为初遇博客靓靓,
虽然没有看过她的blog,
但我听过她的名字已经很久了。
还有预想不到的小虫竟然也去club。



再来,我应该不需要怎么介绍,你们应该知道她是谁~就是靓靓咯

2nd part
那天陪妈妈shopping,
突然我妈妈要拍大头贴,
所以就拍了我人生中第二次大头贴。
第一次已经献给June了,哈哈!
其实我觉得这家大头贴是比较便宜,
但服务和品质很差,
就在DP的其中一间,
我们进错店了,
之前我妹妹和我妈妈在另外一间拍的还蛮美的。
我们只洗了来那个张4r的,
一张我保留,一张就给了妈咪收。

有点蒙,因为我的手机相机不是很好。我妈真人的脸没这么圆。
3rd part
这就是我辛辛苦苦卖了三天broadband的回报。
其实我做那份工只为了买鞋去年尾的中国旅行,
我妈怎样都不要sponsor我,要我自己买。
还好这双鞋没有很贵,
charles&keith的,只是RM1XX而已。
不错看吧??
4th part
这是应该很久之前要放上来的post,
因为本小姐很懒惰,
加上手机有点坏了,
所以拖到现在。
我的宝贝~CJ的韩国生日大餐!
别误会,他只是我很好很好的朋友,
我已把他当成宝贝弟弟来疼了。所以才会叫他宝贝。
这餐在马六甲可是蛮贵的,RM80 for 两个人。
所以CJ,你的生日礼物贵吧!
明年我生日,你知道要怎样咯hor??哈哈!(奸笑ing)


寿星公~
我最爱的韩国烤肉~

5th part
好久没有upload我和我的baby照片了,
那天心血来潮拍了一张合照。
她是不是又变的更有女人味,更性感了呢?
可怜的她即将与爱人分隔两地,
猜想她心里一定很舍不得吧!
习惯了有伴,突然少了个伴的确会少许寂寞。
这让我想起我有时候也会很寂寞的,
毕竟以前的单身总是不像单身,
现在的单身还真的是单身,
几时可以再次可以单身但不是单身?
Single but not available?
有时候,还真的蛮想念他,
不愉快的收场到底是我任性还是他从没认真过?
这永远是我不知道的事。
姿葶与
这张是她被我骗去拍的,在sunway,哈哈!整个傻婆被其他人看着她

6th part
又是happy hour的时间了,
那天刚刚赶完BMG assignment,
碰上明天是国庆日,
放学后就被carrie拉去happy hour了,
我最爱hoegarden了,
可能味道酸酸,所以它是我啤酒的首选。

若被她看到这张照片,我应该会被骂,幸好她不看我的blog的。哈哈

7th part
又是Carrie,
基本上我们常常星期三放学后都会去逛逛的。
这天刚好Baskin Robin的pink day,
她就被我拉去吃ice cream,
很便宜因为买一scoop送一scoop咯。
过后,她又拉我去我最爱的韩国餐。
我在kl只吃过这间,
虽然很多朋友说taipan那里的比较好吃。
不过我不会去那里,所以每次都选择ss15,
Mcdonald楼上,Inti对面的这一间。
这一餐还真的蛮贵,不过我们还是吃的很开心。

有bimbipap,烤花肉,烤鸡腿,人参鸡汤
这是超值的baskin robin,一杯RM7.90而已

p/s:还有很多post还没来得及写,最近有点忙,线有点差。

昨天到了杨宝贝签书会,
她真人还真可爱,
等我拿到照片才记录下来当天情形。
还真感谢他妈妈请我和Jerome吃午餐。
真不好意思。