哈哈！人就是这样！

我怀疑，
我不敢相信，
如果是因为性格，那么我更肯定这是不可能的！
我在想，这怎么可能。。。
我真的觉得这是骗人的。
不是我要看扁人，但真的不可能。
她有丛多追求者？？别开玩笑了，男生在25岁前都以貌取人。
何况对重量级人物，除非她性格很好，但不见得。
哈哈！不可思议，但没有什么东西是不可能的！
继续相信她的谎言吧，但可怜她有严重的自恋症。

我，真人，其实不美，
不过照片看起来还好。
其实我没有edit过我的照片。
只是，角度和灯光问题让我看起来不错。

请不要继续误会我是个美女，
然后见过真人时，
就要讲，我的照片骗人。
我不想这样，但不可能要我放最丑的照片！

美不美真的与你无关，
因为这是我的事！

猪扒

累，说不出的累。
突然间，心好像被动摇了。

昨晚真的很开心。
玩得很尽兴，
玩的很疯狂。
但派对完了后，
好像失去了什么。

有谁会不想没有人爱，
有谁会想整天被人家讲。
有谁不想没有多多人追求。
但我真的不想勉强什么，
还没有到一个地步有让我想要放弃他的时候。
但感觉真的越来越少了。
是好事还是坏事？

怕失去，失去某些东西会让我觉得痛苦吗？
我真的不能再做会后悔的事。
我承受不了那个后果。
19岁的我，并不想从此这么累。
我还想去的更远，
而不是现阶段这样。
我有要求，永远无法满足于现状。

我只想做个单纯的人。

我真的不介意是个猪扒，
但一定会要是好吃的猪扒。

意见发表

看过黄子华的一段栋笃笑，
有一段他是这样说的，
牛高马大的男人叫BB，
听了他这么说都觉得很好笑。
印象深刻的这一段，
让我想起了我在part time的时候，
也遇过一个大约30岁的熟女叫他的男朋友Baby，
而且那个叫声真的甜到有点像叫@%#&*（自己想象吧！）
其实，真的很恶心又很搞笑的！
那时我只佩服自己的忍笑功力挺高的！
我等到他们走后，才哈哈大笑。
热恋中的情侣往往都会忽列了身边所有的人，
而单身的我们就被逼去接受那些“甜蜜”画面。
终于明白为何台湾有恋爱去死团这个奇怪团体。
那些单身很久的人也需要一个地方发泄，
阻止内心想砍人的冲动，
当然，我们其实没有权利说别人，
毕竟我曾经谈过恋爱，也做过一样的事。
明白恋爱时的情不自禁和甜蜜。
但是有些人就是要谈恋爱谈的很Sohai（一位朋友说的），
因为有些人真的恋爱到过于Show Off，
怕死人家不知道他们是情侣，
需要以行动和举动到处告诉别人他们的恋爱方式。

也许你读完上面的时候，
你会在想我是不是吃不到葡萄说葡萄酸，
若你这样认为，那么恭喜你，你很肤浅。
别人有男朋友不代表我一定要有男朋友。
我身边的朋友大部分都有男朋友，
而我知道如果我可以随便选一个的话，
应该也会有男朋友的！
不过最近的行情真的很差！
很久没有这样过了这么久也完全没有人追的时候了！
就连暧昧的对象也没有了。
觉得自己最近好可怜哦！都是一个人孤零零！
我也不再像以前那么想要有男朋友了！
我知道，没有对一个人很有感觉，是很难在一起的！
我不想再重复我的错，和一个自己不想要拥有的人在一起。
我曾经犯过了这样的错，也知道这样会伤害别人也会伤害自己。

当你读到这里，我只想说，
我只想写东西，所以写了这篇。
没有任何意思，没有针对任何人，
更没有要发泄，只是想发表意见。
没错，现在的我真的是孤零零的在房间写blog打发时间！
我真的读书读到很想呕了啦！
16号考试，现在还在悠悠闲闲！
我需要动力！谁要和我一起读书？

下雨天

淋着大雨，一个人孤零零地走着短短的一段路，
任由大风，大雨敲打在我的身上，
到家的时候已经全身湿透，
默默的走进房间里，
把身上的外套脱掉，把湿透的身体擦干，
想来个热水澡，也许这是我唯一能给到自己的温暖，
结果冲凉到一半的时候，
一阵打雷，我家跳电了。
剩下冷冰冰的水可以把我身上残余的泡沫洗掉。
这一刻，我多么地脆弱。
好像大哭一场，却没有哭的理由。
希望这一刻有人来电关心一下我，
结果的确是电话有响了，
不过没有来电显示，我以为是我的朋友。
原来只不过想透过我找某人的电话。
失望极了，其实也没有什么大不了。
我习惯了，我知道我又想太多了，
我今天太想别人对我的关怀。
也不能怪我，以前遇过同样的这一刻，
会有人叫我快点去冲凉，小心哦，别着凉了。
然后他会问我有没有怎样，有没有不舒服或发冷。
以前都不觉得这些话有什么特别，还觉得很无聊。
原来是那麽的温暖，有人关心真的那么温暖。
甜言蜜语又怎样，不是真心的又怎样，
至少不用像现在这样可怜地孤零零面对这一切。

今天这种天气，我的情绪病又发作了。
好想有个人让我撒娇一下。
可是就是没有人管我！T.T
我的头好疼，我觉得好冷！
我好想吃这个和那个。。。。。。
我好想有人抱着我，然后可怜我！
我看来还蛮喜欢人家可怜我的！

真讨厌一个人的日子！
真讨厌没有人追的日子！
真讨厌身边的朋友全部有了男朋友就忘记我！
不过，还是祝我的朋友幸福。

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淋着雨的时候，脑里想了很多。
放手也许真的对我最好。

回忆

拥有每一天写日记的时间，
是一件幸福的事。
有多少人不会读书，不识字。
有多少人能够悠闲的坐下来回忆发生过的事。
有多少人能拥有一部电脑写blog。
无论是快乐，伤心，无聊，
记录了下来又何尝不是一件幸福的事。

一盏灯，都拥有了价值，
何况是一个人。
活着为了什么？
那么就得看你想要什么。
想要金钱，活着就为了赚钱。
想要快乐，活着就为了快乐。
看得远，才能去得远。
今天，你为了一个人伤心，
日后，你在看回为他伤心写的日子，
你会发现，你完全没有了当初的感觉。
只拥有了回忆和思念。

你还好吗？
与你失去联络已经一年多了，
昨天，我看回我写的日记，
原来当初我曾经那么地恨你，
原来我也有为你伤心过。
只是一年后的某一天，
我突然想起你，
我很想知道你好吗？
我很想和你喝杯茶，聚聚旧。
你应该毕业了吧？
你现在应该有了新的另一半吧？
你幸福吗？你快乐吗？
我真的不知道如何联络回你，
也许，这样你会觉得比较好过吧。
好想知道你的近况，
却不知道如何打听。
我们还真的没有缘分，
过了那么久，我都没有无意间碰到你。
你知道吗？和你分手后，我都没有真正的谈过恋爱了，
虽然和你在一起只有几个月的时间，
但竟然是我现在拥有过最长的一段情。
我从来没有真正的喜欢你，
认真的要当你的女朋友，
我从头到尾只是想尝试有男朋友而和你在一起。
我自己知道我伤害了你，

对你的怀念，只能变成一篇日记，
而你永远都不会看到这一篇。
你曾经是我生命中的过客。
虽然短暂，但拥有了许多回忆。
永远无法忘记你是我初吻的男人，
是你让我拥有了这段16岁的回忆。

心情

我又开始做那些无聊的事情了，
那件事真的很无聊，
我也觉得自己太无聊了。
不过，做完后心情很好。

何必控制自己不去做这么无聊的事呢？
人是有感情的动物，
若没有感情，
是不会在意他的存在和近况，
我答应过要忽列它的存在，
但我越忽列，心里越在乎。
顺其自然就是最好的。
若他是属于我的，终有一天还是属于我。
我还真的发现对他的恨少于对他的爱，
可以对着我们曾经的合照傻笑，
可以为了知道他的近况而不停的View他的Facebook，
可以看着他的照片自言自语，
可以因为懂他一点点小事而感到快乐。
睡觉时只要想到他，就会笑着睡。

我知道我们不可能的，
但我就是控制不了自己继续愚蠢。
无论他在背后唱得我多难听，
我还真的不在乎，
我在乎的是他怎样想我。
我想他在唱我的那一刻一定有想起我，
我就觉得很快乐了。

人应该是犯贱吧！
他还没有block我之前，
我都没有像现在这样，
那么地想他，
原来当你知道你也许会永远失去的时候，
你才会真正的思念一个人，
才明白自己对他的爱原来那么深的。
我也吓到我会真的喜欢上他。
我真的可以肯定我会喜欢他蛮久的，
因为已经3个月了，我还是想他。
我没有为了他瘦，也没有为了他睡不下，
只是慢慢的越来越喜欢他。
好喜欢这种默默喜欢着一个人的感觉。
好久没有这种感觉了，
就像回到15岁的我。
虽然我明白这种行为有点愚蠢，
但至少我知道我不寂寞。
完全不爱一个人，不关心任何一个人，
感觉真的很寂寞。

小娘惹

昨晚由于我一早就从KL赶下马六甲，
觉得太累了，八点就睡觉了。
结果就是12点失眠，
看了整晚“小娘惹”连续剧。
真的太好看了，可惜我还没有看完！

剧情真的很浪漫，
在以前的那个年代又打仗又传统，
却能爱一个人一辈子。
我们现在的科技发达，
爱的那么容易，但越来越花心。
其实我不想这么花心的，
只是一段结束后，不可能像剧里的菊香一直等。
那么我不是很无聊一下。
一个走了，爱上另一个是没有错的！
所以我不算花心，只是没有男人让我忠心。
其实，我算是有点Baba的血统，
我的阿嬷算是Nyonnya吧，
她的妈妈是马六甲的土著，
爸爸是从中国越洋过来的。
只不过她从小就给了华人家庭做童养媳，
所以就没有baba的文化。
也因为这样我看起来有点像混血儿，
因为我的血统里有土著的血。

今晚我的牺牲大，放弃了一大堆halloween party,
因为得出席我大伯的70大寿。
我的心很痛的，不过我还有很多机会出席party,
70大寿很少机会的，就给脸出席咯。