301109

这个感觉，我不知道怎样形容，
我不舍得，真的不舍得。
我很想再次一大班朋友这样玩，
但我知道时间差不多了。
一切是时候停止了。
别太天真，没有人会因为你的天真而欣赏你。
没有人会真心的与你交友，
我真的不想当女生，男生比较好当！
可是，看到他们这样可怜，
原来男生也不好当！

失望。请你珍惜一下好男人好吗？
看见如此，真的觉得很浪费咯！
为何好男人又不让我遇上？
我一定会好好珍惜，我会吗？
很难，有时，人就是如此犯贱！

不过，给我遇到一个试试看，
看一下我是否珍惜。
但很肯定的是，我不会拉着一个人不放。

我也不知道自己放手了没有，
只知道现在很想和他聊天。
但我却没有勇气。
我希望一切能从来，我一定不会走回一样的路，
至少这样我们还会是朋友。

今天，我买了一件裙，
我不知道我几时会穿上它，
只知道我能够拥有它会是我觉得幸福的事。
爱情，我没法拥有了，
至少我还有友情和我爱的裙。

一直不停的记录，
为的是何事？
这是我写blog的原因，
只想为我的生命留个记录，
只想为我的情绪找个地方发泄。

内心的空虚，不是友情和爱的物品可以填满。
我知道我现在希望有个人来爱我，
我需要爱情推动我的生命。
一个人，好孤单！

宫心计

最近，我在追看宫心计，
但速度真的很慢，
因为我用pps看，
我家的线现在真的差到要死，
以前的P1WiMax 你在哪里？
怀念你以前的快。。。。
三天才看到第十集，我是那种用两个小时看一集的速度。

有些人就是不适合演好的角色，
刘三好真的是越看越想巴死她，
角色好到真的太恶心了。
演员问题咯，演到很假咯！
反而我比较喜欢金铃，
坏到来，竟然对他一点讨厌都没有。
还可怜她会变坏的原因。
我还蛮希望三好是坏，金铃是好。
如果这样的角色安排，这戏会比较好看。
总之就是对三好的角色真的令人反胃。
整部戏的故事很老套，主要是看演员的表现。
真的看久了，还觉得蛮无聊的。
不过最近又没有什么戏好看了。

快点出大结局，我想直接看大结局好了！

无聊

好无聊！
很闷咯！
有什么活动吗？
好像没有哦！
做么读书时好像很忙，
考完试好像很悠闲，
连活动都很没有了！
真的真的很没事做的时候，真的没事！
一有事的时候，我好像又很忙！

现在真的风平浪静，
喝茶，clubbing都没有，
是非，勾心斗角都没有咯！
戏剧有没有好看的，
宫心计越看越无聊，
看电影，一个人很没趣！
天天呆在家，不知道做什么。
突然觉得上课也是不错的事，
至少上完课可以与友人吃吃饭，吹吹水。

我真真觉得现在很无聊！

睡不着

又是睡不下的时候了，
是因为我有烦恼？

我是个常常自寻烦恼的人。
某人说中了我的心事，
我在想我依然爱着同一个人吗？
可是我的内心真的很寂寞的。
我就是觉得如此孤单，
寻找不回那失落前的心情。
我想寻找一个拥抱，
却不想伤害任何人，
谁愿意做他人的替身？
我只想被爱和被关怀，
我只想得到而不需付出，
我可以如此自私吗？
我可以不需面对过去的阴影和良心吗？
外人的眼光也令我难受，我根本不需克服其他。
想要得到，却又害怕。
这就是我，我真的觉得自己有时候很没用。

在我的自述，好像只能说，
我是个19岁的女生，
然后我就再也写不下去了。
我的生命几时开始，变成了一片黑白？
此刻，我真的如此脆弱，
我不需学习任何人，
才发现，过度崇拜别人的后果就是失去自我。

看不见未来，极度缺乏安全感，
再过多两年我就毕业了，
我要与自己同校同期整200多个人抢工，
但我还没有找到自己所喜欢的那条路，
我又有很多负担。

我不想拥有爱情，我只想拥有一个属于我的人让我关心和关心我，
我不想再这样一个人下去，至少在难过和寂寞的时候有个人让我抱抱。
我只是害怕失去自由，害怕再度被伤害，
我害怕习惯，害怕失去的滋味，
害怕的同时却想要拥有。
不想成为有秘密的人，却不愿把秘密告诉别人。

不知道怎么说，我真的很失落。
抛不开一切，如何得到？
就是不舍得丢掉你占有我心里的那部分。

几得空一下

这是上两个星期朋友帮我画的，
其实我只是他的试验品，
不过，我觉得还蛮美的哦！哈哈！
考试终于在昨天结束了，
这一次已没有上一次那么的辛苦，
也许有了上次的经验，
所以这次知道了怎样去准备。
压力，是有的，还是一样睡不下，吃不安。

其实，最近的生活还蛮享受的！
至少，我知道该怎样检讨自己。
朋友，不需太认真。
好朋友，也不需要太多个。
只要凡事对得起自己就好了。
喝茶，看戏，走街，样样都行了。
偏偏这时候没有人找我！
哈哈！其实昨天托某些人的福跑去了巴生吃海鲜。
虽然不是很好吃，不过很开心一下。

明天，想去弄头发。
好吗？
还在想。

未完待续

朋友，真正心里该在意的是什么？
一份心意，没有人知道，
真的不用紧，久了自然会有人知道。
人没有十全十美，只要对你有份心真的够了。

是时候好好休息了，
没错，我累了。
很长的一篇会等着我的！

一切是时候停止了

讲多错多，
写多是非多，
为何需要解释？
解释等于掩饰，
何必让别人来评论自己，

能够从错误中领悟，
是一种幸福，
因为当你领悟的同时，
你会看到你意想不到的东西。
人类，都是自私的动物，
没有人是值得被信任的。

就算对你最好的人，
你觉得可以信任的人，
最后也会为了自己而出卖你！
所以没有人可以被信任。
也许你觉得我已经对这世界绝望。
那么你来告诉我如果同样的伤害发生，
是否会让你也觉得绝望？

我看不到，听不到，
也不想知道。

今日的心情

给我那么的一天，
我不知道我想要做什么，
只想拥有一天什么都不用想，不用管。
我很想好好的、快快乐乐地过一天。
越来越发现快乐很难。
一霎那的快乐换来永远的失去。
你要吗？
而我却到达了这种地步。
我的性格有问题，还是人缘有问题。
其实都有问题，我不明白为何我要天生拥有这个性格。
偏偏我是最怕寂寞的人。
一个拥有很难交朋友的性格而寂寞，
那么我算是不是世上最可悲的人？
我不敢埋怨，因为每个人都说我很幸福。
我应该珍惜所拥有的一切。
的确，我的命生的还不错，
至少我五官端正，我家境小康，
从不担心吃、穿，丰衣足食的日子，
还可以有书读，有娱乐。
我很感恩我拥有的一切。

但同时我拥有了怕寂寞的性格，
如果我不怕寂寞，
那么我就不需要交朋友，
那么我就不需要面对伤害，
那么我就不用不开心，
那么我就不需要烦恼如何改变自己，
那么我就不需要这么累去改变自己，
那么我就不需要24小时在作战的状态
可是这样我永远不知道快乐的的感觉。

我真的需要好好改改我的性格，
这真的是重点。
原来我已经离开了我的世界，
到了大人的世界。
我不能再这么小孩子了，
只是之前我被过度的保护，
而无法察觉这一点。
不是每一次都有第二次机会，
所以我只有一次十九岁，
就得好好的重新包装自己。

这一刻的我，好累。

累

我真的不知道发生什么事，
一点点这么小事也让你生气我！
累，有点很累也许你太强，我太弱？
还是我太随便，你过于讲究？
我真的有点很怕一不小心就得罪你的那种感觉。
语言表达也许不同造成很多误会。
我不知道啦，不要生气我啦！
对不起。

感觉，我会是带给别人倒霉的那个人。
最近，身边的朋友好像不停出事。
我害了你吗？对不起，我不想这样的！
我没有想过要当什么好人。

我真的累了！

无题

我很累，
我很烦，
我很怕，
我想哭。
我想停。
我明白。
谢谢你。
别烦我，
我只要4天，就可以恢复正常！

哈哈！人就是这样！

我怀疑，
我不敢相信，
如果是因为性格，那么我更肯定这是不可能的！
我在想，这怎么可能。。。
我真的觉得这是骗人的。
不是我要看扁人，但真的不可能。
她有丛多追求者？？别开玩笑了，男生在25岁前都以貌取人。
何况对重量级人物，除非她性格很好，但不见得。
哈哈！不可思议，但没有什么东西是不可能的！
继续相信她的谎言吧，但可怜她有严重的自恋症。

我，真人，其实不美，
不过照片看起来还好。
其实我没有edit过我的照片。
只是，角度和灯光问题让我看起来不错。

请不要继续误会我是个美女，
然后见过真人时，
就要讲，我的照片骗人。
我不想这样，但不可能要我放最丑的照片！

美不美真的与你无关，
因为这是我的事！

猪扒

累，说不出的累。
突然间，心好像被动摇了。

昨晚真的很开心。
玩得很尽兴，
玩的很疯狂。
但派对完了后，
好像失去了什么。

有谁会不想没有人爱，
有谁会想整天被人家讲。
有谁不想没有多多人追求。
但我真的不想勉强什么，
还没有到一个地步有让我想要放弃他的时候。
但感觉真的越来越少了。
是好事还是坏事？

怕失去，失去某些东西会让我觉得痛苦吗？
我真的不能再做会后悔的事。
我承受不了那个后果。
19岁的我，并不想从此这么累。
我还想去的更远，
而不是现阶段这样。
我有要求，永远无法满足于现状。

我只想做个单纯的人。

我真的不介意是个猪扒，
但一定会要是好吃的猪扒。

意见发表

看过黄子华的一段栋笃笑，
有一段他是这样说的，
牛高马大的男人叫BB，
听了他这么说都觉得很好笑。
印象深刻的这一段，
让我想起了我在part time的时候，
也遇过一个大约30岁的熟女叫他的男朋友Baby，
而且那个叫声真的甜到有点像叫@%#&*（自己想象吧！）
其实，真的很恶心又很搞笑的！
那时我只佩服自己的忍笑功力挺高的！
我等到他们走后，才哈哈大笑。
热恋中的情侣往往都会忽列了身边所有的人，
而单身的我们就被逼去接受那些“甜蜜”画面。
终于明白为何台湾有恋爱去死团这个奇怪团体。
那些单身很久的人也需要一个地方发泄，
阻止内心想砍人的冲动，
当然，我们其实没有权利说别人，
毕竟我曾经谈过恋爱，也做过一样的事。
明白恋爱时的情不自禁和甜蜜。
但是有些人就是要谈恋爱谈的很Sohai（一位朋友说的），
因为有些人真的恋爱到过于Show Off，
怕死人家不知道他们是情侣，
需要以行动和举动到处告诉别人他们的恋爱方式。

也许你读完上面的时候，
你会在想我是不是吃不到葡萄说葡萄酸，
若你这样认为，那么恭喜你，你很肤浅。
别人有男朋友不代表我一定要有男朋友。
我身边的朋友大部分都有男朋友，
而我知道如果我可以随便选一个的话，
应该也会有男朋友的！
不过最近的行情真的很差！
很久没有这样过了这么久也完全没有人追的时候了！
就连暧昧的对象也没有了。
觉得自己最近好可怜哦！都是一个人孤零零！
我也不再像以前那么想要有男朋友了！
我知道，没有对一个人很有感觉，是很难在一起的！
我不想再重复我的错，和一个自己不想要拥有的人在一起。
我曾经犯过了这样的错，也知道这样会伤害别人也会伤害自己。

当你读到这里，我只想说，
我只想写东西，所以写了这篇。
没有任何意思，没有针对任何人，
更没有要发泄，只是想发表意见。
没错，现在的我真的是孤零零的在房间写blog打发时间！
我真的读书读到很想呕了啦！
16号考试，现在还在悠悠闲闲！
我需要动力！谁要和我一起读书？

下雨天

淋着大雨，一个人孤零零地走着短短的一段路，
任由大风，大雨敲打在我的身上，
到家的时候已经全身湿透，
默默的走进房间里，
把身上的外套脱掉，把湿透的身体擦干，
想来个热水澡，也许这是我唯一能给到自己的温暖，
结果冲凉到一半的时候，
一阵打雷，我家跳电了。
剩下冷冰冰的水可以把我身上残余的泡沫洗掉。
这一刻，我多么地脆弱。
好像大哭一场，却没有哭的理由。
希望这一刻有人来电关心一下我，
结果的确是电话有响了，
不过没有来电显示，我以为是我的朋友。
原来只不过想透过我找某人的电话。
失望极了，其实也没有什么大不了。
我习惯了，我知道我又想太多了，
我今天太想别人对我的关怀。
也不能怪我，以前遇过同样的这一刻，
会有人叫我快点去冲凉，小心哦，别着凉了。
然后他会问我有没有怎样，有没有不舒服或发冷。
以前都不觉得这些话有什么特别，还觉得很无聊。
原来是那麽的温暖，有人关心真的那么温暖。
甜言蜜语又怎样，不是真心的又怎样，
至少不用像现在这样可怜地孤零零面对这一切。

今天这种天气，我的情绪病又发作了。
好想有个人让我撒娇一下。
可是就是没有人管我！T.T
我的头好疼，我觉得好冷！
我好想吃这个和那个。。。。。。
我好想有人抱着我，然后可怜我！
我看来还蛮喜欢人家可怜我的！

真讨厌一个人的日子！
真讨厌没有人追的日子！
真讨厌身边的朋友全部有了男朋友就忘记我！
不过，还是祝我的朋友幸福。

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淋着雨的时候，脑里想了很多。
放手也许真的对我最好。

回忆

拥有每一天写日记的时间，
是一件幸福的事。
有多少人不会读书，不识字。
有多少人能够悠闲的坐下来回忆发生过的事。
有多少人能拥有一部电脑写blog。
无论是快乐，伤心，无聊，
记录了下来又何尝不是一件幸福的事。

一盏灯，都拥有了价值，
何况是一个人。
活着为了什么？
那么就得看你想要什么。
想要金钱，活着就为了赚钱。
想要快乐，活着就为了快乐。
看得远，才能去得远。
今天，你为了一个人伤心，
日后，你在看回为他伤心写的日子，
你会发现，你完全没有了当初的感觉。
只拥有了回忆和思念。

你还好吗？
与你失去联络已经一年多了，
昨天，我看回我写的日记，
原来当初我曾经那么地恨你，
原来我也有为你伤心过。
只是一年后的某一天，
我突然想起你，
我很想知道你好吗？
我很想和你喝杯茶，聚聚旧。
你应该毕业了吧？
你现在应该有了新的另一半吧？
你幸福吗？你快乐吗？
我真的不知道如何联络回你，
也许，这样你会觉得比较好过吧。
好想知道你的近况，
却不知道如何打听。
我们还真的没有缘分，
过了那么久，我都没有无意间碰到你。
你知道吗？和你分手后，我都没有真正的谈过恋爱了，
虽然和你在一起只有几个月的时间，
但竟然是我现在拥有过最长的一段情。
我从来没有真正的喜欢你，
认真的要当你的女朋友，
我从头到尾只是想尝试有男朋友而和你在一起。
我自己知道我伤害了你，

对你的怀念，只能变成一篇日记，
而你永远都不会看到这一篇。
你曾经是我生命中的过客。
虽然短暂，但拥有了许多回忆。
永远无法忘记你是我初吻的男人，
是你让我拥有了这段16岁的回忆。

心情

我又开始做那些无聊的事情了，
那件事真的很无聊，
我也觉得自己太无聊了。
不过，做完后心情很好。

何必控制自己不去做这么无聊的事呢？
人是有感情的动物，
若没有感情，
是不会在意他的存在和近况，
我答应过要忽列它的存在，
但我越忽列，心里越在乎。
顺其自然就是最好的。
若他是属于我的，终有一天还是属于我。
我还真的发现对他的恨少于对他的爱，
可以对着我们曾经的合照傻笑，
可以为了知道他的近况而不停的View他的Facebook，
可以看着他的照片自言自语，
可以因为懂他一点点小事而感到快乐。
睡觉时只要想到他，就会笑着睡。

我知道我们不可能的，
但我就是控制不了自己继续愚蠢。
无论他在背后唱得我多难听，
我还真的不在乎，
我在乎的是他怎样想我。
我想他在唱我的那一刻一定有想起我，
我就觉得很快乐了。

人应该是犯贱吧！
他还没有block我之前，
我都没有像现在这样，
那么地想他，
原来当你知道你也许会永远失去的时候，
你才会真正的思念一个人，
才明白自己对他的爱原来那么深的。
我也吓到我会真的喜欢上他。
我真的可以肯定我会喜欢他蛮久的，
因为已经3个月了，我还是想他。
我没有为了他瘦，也没有为了他睡不下，
只是慢慢的越来越喜欢他。
好喜欢这种默默喜欢着一个人的感觉。
好久没有这种感觉了，
就像回到15岁的我。
虽然我明白这种行为有点愚蠢，
但至少我知道我不寂寞。
完全不爱一个人，不关心任何一个人，
感觉真的很寂寞。