分不清真与假！

最近， 又在想为什么？
为什么我总放不开过去？
我在想我可以一个人活吗？
我最怕寂寞！
我最怕一个人！
我到底要怎样的生活？
我想好好过我的生活，
但每一天都被我的情绪破坏了！
有时候我怕面对人，
因为我想我会惹人不开心！
我不适合群体生活，
可是我无法活在一个人的世界里。
我总是这么的矛盾，
想要的却说不要，
身边的人都被我影响了吗？
他们因为我变得不快乐？
我只想他们快乐。

我喜欢一个人想东西，
但每次都会想太多，
我真的有想太多吗？
还是你们骗我而已？
其实我想的都是事实，对吗？
希望你们真的没事，
但你们有事又关我什么事！
为什么我就是没那个资格管？
答案我是知道的，
因为我谁也不是！

在世界的某个角落，
是否有人偷偷的暗恋我？
当你暗恋我的时候，
是否也与我暗恋他时那么痛苦？
放开吧！
别再暗恋任何人了！
我已经领悟了，
我不爱任何人，
真的！相信我！
爱一个 痛一次！
值得吗？

“我喜欢你 是我独家的记忆 谁也不行 从我这个身体中拉走你 在我感情的封锁区 有关于你 绝口不提 没问题 没关系”
（摘自陈小春的独家记忆）

以前的事一幕幕地重现在我的眼前，历史会重演吗？

p/s:我没事的！只是最近被某些事影响了！
p/s:开始分不清哪些是创作、哪些是真的了！
p/s:别问我，我也想知道我有没有喜欢他！当不清楚时，我坚持我没有喜欢他！

我好想有个对象，

让我每天大声地说“我爱你”！

原来我败给了自己

放下，
我真的要放下，
怎么可以输给他，
曾经以为放下就是赢了。
所以当我以为自己放下了，
我就是个大赢家。

当兴奋自己一放下，
以为放开了内心的负担，
原来全部都是以为而已！
最后赢得是我，
受伤的也是我，
真的是最后一次了。
我的任性，
我的性格，
造就了我的伤口。
我的逞强像是一把盐，
不停地往我的伤口撒去。

我是强者的同时，
也是最弱的那一刻。
等时间淡化一切，
等时间证明一切，
耐心的等着我要的一切。

回头看过去的自己，
慢慢仔细的想一想，
原来没有人对不起我，
也没有人伤害我，
我所承受的伤害，
我所难过、伤心的，
只是我败给了自己。



p/s:今夜的我说不出的伤感，从朋友的故事、自己的心事，有时真的让我想哭。上天没对我不公平，只是他不愿意给我想要的东西。现在的我拥有很多，但我没有觉得幸福，只是觉得满足。我要的只是..... 《不能说的秘密》

我爱你不是因为你是谁，

而是我在你的眼中是谁。

爱不到你，我的遗憾。

我不伟大，你的选择不是我，

我无法祝你幸福。

别逼我祝我爱却得不到的人幸福。

如果他的幸福是别人，

那我的幸福呢？

感触！

今夜，
我的心还未康复。
可是，
我的脑已经清醒。
一切，
已成过去。
难过，
没人会可怜你，
一切，
唯有放进心里，
慢慢地，
把它放轻、看淡，
偶尔，
细细地回味！
原来，
那是一个不错的成长回忆！

再一次，
无理由地放纵自己！
我要飞出我的世界！
珍惜在乎我的人，
放开不需要我的人！

当时间过去，
回过头看一看，
当初的自己，
终于转出牛角尖了！
谁没有愚蠢过？
会回头就够了，
何必内疚呢？

伤的越重，好得越快！
受伤是成长的证明！

p/s:我没有失恋，我没有喜欢谁！我还是空窗期！
p/s:这些只是我的感触，我的创作！

我把你放在心里最深的地方，

我不会记得你，

我不会想念你。

我不会再犯同样的错！

为什么

我不知道这是为什么！
我很想知道为什么！
可是无法知道为什么！
伤我最深的就是你，为什么！

为什么你要这样？
为什么两天能让我完全不认识你！
我曾经以为我很了解你！
我曾经很相信你！
我不想遇见现在这个你，
你可否回到那一天？
那一天的你，让我看见了希望！
让我相信人是可以改变的！
你的改变不是为了我，
别跟我说对不起，
你应该为了自己而改变，
你应该对自己说对不起！
人生本来就是自己的！
自己想要怎样的人生，自己决定！
那天看见你的决心，让我对现在的你很失望！
虽然我对你只是朋友！
但你也是我其中最在乎的朋友！

喝杯茶，休息一下，
换个角度想一想。
你这样做也在伤害你自己！
我不想再改变你了!
我不想一次又一次的失望！
我知道，你不知道！
因为这里你不会来！



p/s:累了！可不可以不要变这么快？我跟不上你的变化！让我很痛苦！
p/s:别自以为是！别把你的想法套在我身上！我从来不觉得你烦！能够听你的心事，是我的荣欣！你不告诉我，反而让我为你烦，为你担心。

我很累，

也许你会是最后一个了！

我不想再多几个像你这样的朋友！

一个就够了！

够我担心，够我烦了！

我应该没事！

我的人生只有十八年，
虽然我没比别人听得多看得多，
但我比同龄的朋友想得多，
我也与同龄的朋友一样，
渴望一些听过见过却没有经历过的东西。
我自然想要拥有最完美最好的东西，
可是我渐渐地发现，
原来在我努力追求完美的时候，
我已错过了对我最好的。

所以什么是最好的？
你能说吗？
别再说这样是对你好，
没有人会知道什么东西是对他好，
也许这样只对自己好，
未必对他人好。
只有自己能决定自己的路！

p/s:今天的我很感性！因为昨天让我想通了一件事。
p/s:每一段感情的结束也许是彼此的解脱！

错过了，不可惜！

因为你从来就没有拥有过！

不珍惜，最可悲！

因为你拥有了却把它丢掉！

我病了！！

头痛。。。
真的不知道为什么。。。
我觉得自己很不对劲了！
不知道还能活多久。。。
死了的世界会是怎样呢？

择偶条件，
第一次认真的想这个东东，
一定要高过我！（可是每次喜欢的人都与我平高或矮过我）
一定要帅！（可是我第一任没有很帅）
一定要忠心！（可是自己不忠心）
一定要善良！（可是我没有爱心）
一定要很有品味！（可是我又没什么品味）
一定要很浪漫！（可是我很现实）
最后发现原来择偶条件只是想来爽一下而已！
因为往往自己都会爱上那个不符合条件的人！
可以与那个自己觉得最有feel的人在一起，
其实就是自己想要的！
所以咯，择偶条件根本不存在！

就这样，过完了我的周末！

p/s:对不起，我又想太多了！
p/s:信我，明天我从新出发！

不要为失去而难过，

要为曾经拥有而开心，

别问你会得到多少，

要知道自己付出了多少。

空窗期

也许你没有尝试过这种感觉，
现在的我真的很空，
因为我又再一次没有喜欢人的感觉，
我不喜欢这种感觉，
我会觉得我很空虚。
我想喜欢上人，
让我精神上有个依赖。
但我又害怕爱上任何人，
怕再次爱他又得不到他，
只能当朋友，
又要疗伤一段时间。
每次的疗伤，
一次比一次快，
但一次比一次痛苦。

我身上是否有诅咒？
为何每次喜欢上的人，
都会在短期内有女朋友。
每次都觉得很受伤，
当都是自己的错。
因为是没有人叫我去喜欢上他的。
我虽然有过几段情，
但总觉得没有一段是正常的。
因为真真的谈恋爱，我还没试过。
快要到十九岁了，
还是一张白纸，真的很不甘心。
但又怎样？

单恋久了真的很累，
所以我也许从此都是空窗期吧！
讨厌空空这种感觉，
但更讨厌疗伤的期间。

p/s:我累了。
p/s:渴望又如何，还有勇气去试吗？

我绝对玩得起，输得起。

没到最后还不知道谁输！

加油！加油！

我爱华文！

终于我的电脑可以打华文了。
谢谢璇琳！
这是我第一个中文部落格！
请多多支持！
我还是喜欢华文多一点。
好久没用华文了。
可能华文已经没那么好了！

华文·我的根，
这是我一向坚持的东西，
身为一个华人，
就应该懂得华文。
也许我是华校生吧！

今天很开心有了这个华文部落格。
我知道我没办法常更新这里，
毕竟这里只是一个“附属品”。
我主要的部落格还是 History For My Life!
那里每天都会尽量更新，
这里就会只利用多余的时间了。

p/s: 我好像有点偏心哦！哈哈！
p/s: 今天还是没人要我！

爱情本来就不是全天候都是甜的，

可是人类还是贪婪那一点点的甜，

到最后把自己弄伤，才肯觉悟。

我知道了还不是犯一样的错。