空

很开心明天是星期五。

因为工作后就休息。

可惜的是，我没有任何节目。

我不知道我可以约谁，

所以我决定了约马浚伟和陈法拉共度良宵，

在家看完我落后的那几集诱情转驳。

蛮喜欢这戏，因为里面的英文插曲很动人。

上网查过叫fireflies，不过youtube找不到这首歌。

我工作后生活好像回到中学时，

每天晚上回到家，8点开始就会在自己的角落，

有时看小说，按电话，sms。

不过现在没有sms了，好久没有玩sms了。

现在只有电脑与我做伴。

家里空空如也，

四面墙壁，是我讲话的对象。

我怀疑我越来越少与人沟通会不会变态。

我想我需要看看医生，因为我怀疑我有自闭症。

我又怀疑我有忧郁症。

因为我竟然可以与墙壁说话。

哈哈~ 原来这是所谓平凡人生，

我其实不怎么适合平凡。

因为才四天我已觉得很无聊~

不安感

很多人问我，

是不是有了心上人。

其实，我觉得没有。

我还是很害怕。

那是一个不肯定的感觉。

有点心动，

却害怕再次受伤。

朋友的意见让我觉得有点混乱。

我直觉让我失去了信心。

我没有信心赢这个男人。

但我很想得到他的心。

不过，好像真的很难。

我有点懒惰要去争取。

因为，我不喜欢失败的感觉。

我失败了太多次。

而且为什么我怎样都感觉不到，

他像在追求我，我感觉他很想和我做很好的兄弟而已。

顺其自然，我又心急，又怕。

我不敢有期待，

但我有好像有希望某些事可以是最后的结局。

我怕的，我怕我真的爱上后，

他又选择不要我。

这样我会很伤心的。

我好像变成了棋子，

他玩弄着我。

所有的一切，代表什么，那些到底是什么？

我没有勇气真的问他，“你到底想怎样？”

这样问，结局只会是连朋友也许都不是。

但，我真的可以只和他做朋友吗？

我不介意别人对我的眼光，

路是我的，我有权利走我要的路。

也许我真的走错了，但我不后悔。

我好想认识他

难以想象这一切就这么发生，

其实是什么都没有发生，

但“分氨基苯酸”，谈情说爱里的Professor King 所讲的，

不小心起了一点点的变化，

不过，三次的失败，我也知道怎么一回事，

我一直告诉自己别放在心里，重复失败是很蠢的。

我无药可救了，也许吧。。。

给我一点点时间大喊和失落一下~

我会很好的，我说过了，我不要再emo了。

努力的控制着自己，不让自己的情绪失控，

不让自己低落，努力看着笑片，努力地不找任何人说。

这是个不能说的秘密，只属于我一个人的秘密。

因为我不想听到任何意见，任何评语，我已累了。

很讨厌一大堆批评声，很讨厌一大堆所谓的关心。

真的关心我，是不会给我一大盆冷水，当我白痴那样劝告我。

我当然知道不可能，所以不必再说了，只会越听越自卑。

我知道你们厉害，我知道你们强，我不可能妒忌或羡慕，

所以不必说得那么好听。

其实你们还不是一样有愚蠢的时候。

这是一种又爱又恨的感觉，

我谢绝告诉任何人到底发生什么事，

是朋友的就不要再问我的status写了不想说的秘密是什么。

*****************************************

今天又来一个白痴问我，为什么还是单身，

为什么不要找个男朋友？

我哪里知道，缘分未到不就单身咯。

我知道我单身了三年，那又怎样，

我以前那些算是拍拖吗？

其实我20年来都单身，

我只是暗恋过无数的人，

因为我爱得快，恨得快，

因为我爱的人不爱我，我不爱的人我不想要，

我无法选择我不爱的人。

我害怕再次遇到骗我感情的人。

我讨厌又要又不要的人，

我讨厌不明不白的关系。

我不喜欢暧昧，

我对爱情没有了安全感，

我对来的快的爱情感到害怕，没有安全感。

试问单方面的爱要怎样在一起？

我是寂寞，我是孤单，我知道有些事是朋友代替不了，

我知道这一切，这一切，不用再重复告诉我了。

不需要在我的伤口撒了盐。

我就是没有人爱，没有人喜欢，又怎样？

我就是拥有一副好骗的样子，容易被玩。

一个又一个地玩弄我的爱情，

我还敢爱吗？

是真是假我分不清了，我不想再做笨蛋。

p/s：分氨基苯酸作祟而已，所以我才想念他。

寂寞心灵

我朋友结婚了，

我认识他不到一年，

他结婚了。

心情好复杂哦！

人是否长的越大就越多东西无法预测？

感觉上今年很多事永远计划追不上变化。

我没想过会真的去告白，

结果我告白了，还被拒绝。

很多事好像无论多么努力都无法完成。

这感觉很奇怪，

喜或悲呢？

我无法再用文字去描述我的感觉了。

很多人误会了我不想一个人是想要有个男朋友，

其实我不想一个人，却想要单身。

我想要有一群朋友，

像以前那样，想做什么都有人陪伴。

爱情离我太远了，我已经失去了那个想要拥有爱情的心。

男朋友，到底应该是怎样？

拍拖应该怎样？

我不是外表看到的那样，

我知道我很成熟，

我的确是个内外不一的人。

可以说我复杂，也可以说我简单。

但我不想去解释我是个怎样的人。

每天讨论同样的事情，我已累了。

我没有人要，也许是这样吧！

迷人，是发自内在。

穿得多美，多名牌，未必迷人。

原来我怕爱

终于承认我喜欢他，
但又怎样。
我没有勇气表白，
也没有勇气做任何事情。

我明明知道他喜欢谁，
难道还要他知道我喜欢他。
这就像把自己送死的感觉，
我做不出，我真的不想这样。

但感觉越来越强，我能够怎样控制？

失眠

因为昨天的事，
搞到我整晚失眠，
一直害怕自己睡过龙，
没有地回马六甲。
真的很累，
很想大哭一场，原来眼睛没力了，
已经变成熊猫了！
我何必受这种苦呢？
只因为你害得！

040210

我最爱的薰衣草
终于知道了它的花语：

等待浪漫唯美的爱情（Waiting for love）只要用力呼吸，就能看见奇迹。

夜宁人静时刻，
迷失在朦胧的烟雾中，
吸着不该属于自己的味道，
是陌生又熟悉的味道，
晕晕又飘飘然的感觉，
再熟悉不过的感觉涌上心头，
不想这么轻易放弃，
奈何我是摩歇座，
理智叫我别傻了。

痛，又再一次找不回了自己，
了解自己，反而想杀死自己。
可不可以不要这么情绪化？
过度的情绪化会不会让我疯掉？

我该怎么办？
我真的不知道要怎么办？
我极度不平衡！
我很讨厌他这么对我，
我很讨厌被牵着鼻子走，
怎么说我也是个女孩，
对我好一点，不行吗？
难道对朋友就不能好一点吗？
你要怎样才会真真对我好？
我很生气哦！

早知道，我自己坐bus回！
这么迟才告诉我回的时间，
这么早回，分明为难我！
我问了很多次，为何叫我决定了才告诉你的决定。
明天是星期五，临时我是很难买车票的！
我又再次无能地被你气哭了！
又再次被你搞到我哭了！

为何大家都是女人，就不能得到同等的待遇，
我哪里不好？我哪里差过别人？

我的电话又坏了，
一直收不到信息，搞到我一直要打电话，
电话单贵了又会再次中骂。
要买新的，偏偏最近我很穷！
我的脐环又掉了，我都来不及去买，
马六甲哪里有卖我又不知道，
若不戴，万一洞灭了，
难道又要打过吗？
不痛，但发炎那段期间很痛！
我已经不停再减低我的人生要求了，
为何还要一直欺负我！

到底谁会来保护我的心，
不让它再受伤？

我以为20岁不会再不好了，
我真的很想看开点，
但每次我都需要发泄先！
希望我可以达到不需要在blog发泄的那一天。
我好气，好气我自己！

我为何不可以做回我自己，
为何我的缺点常被看见，
却没有人告诉我，他欣赏我的优点！
难道我没有优点吗？
我只是想要被呵护，
却连我的家人都不愿意让我撒娇一下。

我只是拥有坚强的外表，
我并不是那么地强，
我的内心其实很软弱，
我其实很想单纯一辈子！
我其实也想有人保护，
我其实没有很渴望单身，
我也有寂寞和空虚的时候，
有谁不想身边有个伴，
只是我真的跌怕了，
所以我觉得单身很好！
我已没有勇气再追求我的爱情了。
所以再怎么对一个人有好感，
我也不会让他知道，
然后给机会他伤害我。
拒绝是一种伤害，让你误会了再拒绝更伤！
我不会分辨真心了。

也许，我会孤独中老。

这一刻，感觉

今夜灿烂的星空下，
思绪随风飘向你的那方，
思念在星星和月亮的微光下显得无比动人，
而在另一个角落的你是否收到了我的心意？
思念，原来可以是那么的令人觉得幸福。
但愿这份感动不要停止，可以毫无顾忌得想念你。

不想再回到从前那个空空如也的心，
没有喜，没有怒，没有一个人让我想要守候着。
得不到，会很痛苦，至少发现原来自己是有感觉的。
就这一次，放任自己去爱你那么的一天。
过了今天，你会收在我的回忆里。

感觉，就像喝了一打啤酒，没有醉却无比的兴奋。

Legion+明信片

我不会说好听的话，
我不是什么好人，
我没有很温柔，
我的脾气也没有很好，
但我愿意用我的真心对待每一个人。
我依然相终有一天信会有人看见我的好，
不会只看见我的坏。

最近，看了一部电影Legion，
我个人觉得如果看得明白电影要表达的东西，
它会是一部有意思的电影。
而我爱上了这部电影的某些东西。
爱，真的可以很伟大。
我是认同的，无可否认我可以为了我爱的人付出很多，
甚至让朋友生气我，讨厌我,
甚至愿意整天呆在家只为了15分钟的电话。
甚至愿意睡眠不足，只为了他做某件事。
可惜，没有人珍惜过我的付出，
我觉得以后的我应该很难再这么无私的付出了。
我曾经的付出，换回的只有伤心和伤害。
但这部电影再度得燃起我的希望。
别人对我们不好，不代表我们要对别人不好。
我相信总有一天有一个人一定会懂得珍惜我的。

再来，前夜有一件让我很惊喜也很感动的一件事，
我回到家，突然看见一张明信片，
来自珊姑娘特地在台湾旅行时寄过来的。
这真的令我很感动。
试问我在旅行中绝对会在空闲的时间吃喝玩乐，
而她却在寒冷的冬天写着一张张明信片，
准备寄给没有见过面的博友。
这份心意真的让我很佩服，很感动。
从不计较对方是个什么样的人，
在我难过，孤单，绝望的写着blog，
发泄着我的不满时，
她总是会鼓励我，祝福我。
有时留言，有时信息，有时facebook。

现在的我，慢慢的学会想开，乐观。
某些人真的影响我很深，
其实，有时候什么都无所谓未必是件坏事，
至少你会想得少一点，快乐一点。
Boyd，Seet， Justin都一直很努力的告诉我，
当你有了一样东西，才应该想要怎样利用这东西，
不是还没有拥有就去向该怎么用它。
有时候朋友/爱情没有就没有咯，没有又不会死，
朋友开心就参咯，不开心就不要参咯，
爱情喜欢的就一起咯，不喜欢就单身咯。
想得简单点不就开心咯。
太要求完美，有时反而不完美。
一切都尝试计划完美，但事情总没有完美的，
而这样就是我常常感到失望的原因。
我从来没有想过生活可以这么简单，
我总觉得人生要有一个很高的Goals，
才会更有冲劲去到更高点。
但反而这样当我达不到时，会很不开心，
会觉得自己很无能，会觉得压力很大。

平凡，也许会更快乐。
Work hard，play more hard绝对是这班人的宗旨。

Angry, Disappointed, frustration, Happy

Can't tell how lonely am I,
Can't tell how sad am I,
Can't tell how suffer am I,
Can't tell how many tears I have,
Can't tell how I feel now,
Can't tell how much I hope for it,
Can't tell how much I love you,
Can't tell how much I like you,
Can't tell how much I willing do for you,
Can't tell how I fall for you,
Can't tell how many I want from you,
Can't tell why,
And this is everything between you and me.
And I still think that it not yet end,
Why?
Already 5 years, Why can't just let it be and end it now.
I hope this hard time fast fast pass, I need brand new life and new friends,
I want throw away all old things.
I'm envy, I'm jealous, I'm greedy,
I hope you can call or meet me, not just sms and msn to tell everything clear.
How much I want from you just like how much you want from me.
I'm not a stock or a things.
I'm human, I should hv my own right and feeling.
Dun be so selfish can o not?
Not everythings you guys say, I do only, I follow only....
I'm tired with it.
5 years, you want together with me how many times?
Can't we just be friend and go yam cha?
Friend cannot go dinner and movie?
OMG... What you really want from me?

I hate this feeling,
I hate the feeling I feel like nobody want me.
Am I so worse?
How many days you want me to be unhappy?
Why you always like spoilt my happy mood?

I'm happy when I go gathering with friends in Wok and Pan on Saturday,
I'm happy when I play pool with my friends,
I'm happy when I celebrate my friend birthday on Sunday night,
I'm happy when my friend come from KL on Monday.
But all my good mood and happy mood spoilt by you.
I'm not sad or what, but I hate the feeling like dump by people.
If you not sure, why can't we decide when we meet.
I already told you that, but you give me confident.
I really angry with you.

Everything is just happen on 4 days time.
Great. I'm only a person worth 4 days?
Confusing with this world and life.

Another things make me feel so speechless is...
My mum say I'm too young to fall in love..
I'm 20 next years.
Is normal for a 20 years old girl to have boy friend,
I where got too young?
I really hate this feeling... When my parents think i'm too young.
20 still young?
Why I'm legal to club?
Why I'm legal to drink and smoke?

Noone can understand me. I really dun have a piece life and happy ending of this year.
Walao... The conclusion of this year need how many words to write it down...
Really... Speechless.....

过客

一瞬间，烂醉如泥的同时，
清醒知道自己在做什么却控制不了，
愚蠢的我，即使才能放下这个包袱，
展开新的路程？

作夜，真的很开心，
开心的同时，却又悲痛自己的愚蠢，
矛盾的心情，像疯婆子一样穿梭在一堆朋友中，
虚伪的面具，在酒精的发作下变得消失无中，
那一刻，我真的不管是虚伪还是真心，
依然say Hi，依然打招呼，依然装熟。

人需要很复杂吗？
管它的，玩需要顾虑那么多，
还能尽兴吗？

哈哈！今日和他日如何，
何必在乎？
酒肉朋友犹如过客，
生命中的过客只在乎曾经拥有。

酒后的我，依然是那个令人讨厌，
不会做人，有话直说，孤身寡人的许慧珊。

还是做回自己，比较舒服，
少讲话，存好心，做好事，
依然记得防人之心不可无！

假期完了

我还没睡，但我却把自己藏起来了！
我的MSN显示我下线了！
为何要这样做？
我也不知道，就是不想让他看到我。
我对他的感觉一天比一天深，
虽然我们已经很久没有联络了，
但我总是想他，总是用尽所有的方法知道他的消息。
但最近知道的更少了。
这一次，又是谁的错？
没有伤，只是感觉到自己在暗恋人了。
真的好久没有这样暗恋人了，
感觉还是一样不好，
为何自己又要暗恋人那么白痴呢？
我就是喜欢他的香水味。
他有一种磁场吸着我。
白痴的我！哈哈！不停的嘲笑别人，换来自己一样的下场。

我很没有心情，当我踏入这里，
一个人的日子又要开始了。
努力读书的日子是时候开始了！
我有朋友在身边的，如果我积极一些。
但我还是习惯被动，害怕被拒绝的感觉。
一个人的晚餐，就算是很珍贵的食物也觉得不好吃。

越靠近，越容易想他。
还是距离远远，那么我可以停止这可笑的想念！

笑，是否真的在笑

梦见你，竟然把我吓醒。
无法装作若无其事，
为何我就是办不到那种潇洒，
害怕无法放下你，
爱你竟然是件可怕的事情，
我觉得愚蠢当我无意间想你。

都市的女郎属于独来独往的舞台，
不属于让大家欣赏的女人。
不期待得到什么高尚的称呼，
不理会从人低俗的眼光。
不在其中，无法了解。
为何要在乎？

我是否开心，又何必向你交代。
你在乎吗？
最孤独的路，就是所有的人都以为我是这样。
但事实我不是，无人能了解我，却跑来一大堆人告诉我，‘我很了解你’。
以为，是否是真的？

不喜欢解释，竟变成骄傲。

240909

一切的苦，只有自己知道。
开始选择不讲，不想别人干涉我的事情。
因为讲多了，只会有太多所谓的关心，
我的心又能负荷了多少？
我不想再这么内疚，我很辛苦的不停挣扎。
我该成为怎样的人才能让你们满意呢？
我的心又有多痛当我看见你为我伤心。
我想做个完美的人，做个很好的女儿。
我办不到。

我自私，我很累了。
我不想，但控制不了。
我真的不想让你们失望，
我知道你们一点都不希望我动感情的事情而影响我的学业。
我控制不了自己爱上他们，我控制不了自己不去烦。
我很辛苦，我想回家是面对有说有笑，而不是不停的念我。
我在外面活的没有很开心，但我知道我比别人幸福和幸运。
我没有埋怨，我珍惜我眼前所拥有的。
所以我都没有回家说任何的事。

对不起，我不想说了。
我也不想听了。
我会是最渺小的人，我没有什么了不起。
我越来越自卑，我想这是你们希望我是这样吧！

我做什么都错，全部都是我的错。

原点

上面那个bag就是今年我买给妈妈的礼物。
当然我的弟弟有和我share钱。
虽然计划中是没有要和他share钱的。
但这个月我已经很穷了所以这是很好的提议。
我也不知道为什么自己可以如此疯狂购物！
我只是买上衣就买了5件，还买了Jacket，Jeans裤，外套。
我快要便购物狂了吗？
这个月，我的钱都花在扮美美哦！
我真的爱上了购物！哈哈！
我开始注意衣着打扮了！
我发现爱美可以让我很开心。
现在依然停留在一样的目标。
那就是瘦身！
前天，遇见舅母，她说我有变瘦哦！
我真的很开心一下，
我有成功了一点，
而这一次我完全没有用什么地域式减肥哦！
我完全是健康的瘦身。
其实之前已经放弃了，
只是这个月真的太穷了，因为自己先洗未来钱的后果，
所以一直在家自己煮面，煮粥吃。
应该是自己煮的食物比较清淡，
加上我最近爱上了New Jazz，常常有看video自己学。
跳New Jazz 也算运动吧！
就这样瘦了一点，哈哈！又能省钱。

刚刚和朋友看了部电影，Gamer，
我觉得这部电影还不错的。
不过，我是和两个couple去看，
我觉得很搞笑啦！
也觉得有点不好意思，
因为我的关系，所以他们没能坐couple seat。
本来有开玩笑说我一个人坐couple seat。
哈哈，左右都是couple，我还真的有点羡慕咯！
我没有坐过couple seat哦！
不过，我不会因为这样而不跟去看戏的。
想想，和两对couple看戏，也好过一个人看戏吧！
而且我知道除了他们已经没有人会叫我一起去看戏了！
原因就不用说了。

我真的发现我想东西不同了，这是好的开始吗？
我真的不管任何事了，心灰意冷了。
每天做每天需要做的东西，
每天努力地想怎样把目标完成就好啦！
这样过活的我，快乐很多。

我不想

原来我的快乐只能短暂的，
但我走出我自己的烦恼时，
人类又再次制造烦恼给我。

你要我怎样做？
手掌是肉，手背也是肉。
大家思想又不同，
这一次，终于害怕的东西来了，
到我的父母施压给我。
纸包不住火，他们知道了！
怎么办？
我不想我的父母出面，
如果他们出面，事情应该会搞到很大。
这里不方便讲。
我想找个朋友说，竟然每个都不得空。
今天是星期五晚上，
A没有接我的电话，
B现在赶着去看电影，
C现在在打Pool，
D应该睡了吧！明天她要4am做工。
E？还没有想到最佳的人选而觉得可以告诉他这件事。

我到底活在什么世界啊？
这么沉重的一刻，我竟然一个朋友都找不到，
我竟然一个人默默承受这件事的重量。
不是一件随随便便讲就能解决的事。
万一处理不好，我必须失去一方。
在这时候，真的有那么一刻很希望自己有男朋友，
至少有人听我说话，有人在乎我。
我不想是一个人，任何时候都是自己一个人。
爱情我没有很渴望，我渴望的是一个伴。
我有很多朋友，但又怎样？
我的朋友可以很多，但在这一刻我一个人也找不到！

认识，不代表说是朋友，
朋友多，不代表我参很多人。
有人愿意听，不代表谁都可以讲。

我真的不知道要怎么做。
我不想做中间人，
但我不出面，
我爸爸说他要出面，
他出面就完了！
我们做人不可以这么自私，
原来不自私的背后竟然是这么痛苦。

一波未平，一波又来。

谁能了解此时的我处于什么状况，
你们每天骂我，讲我
真的不是我要每天都Emo，
有谁不想心情好哦！
难得我今天心情好，
上天却又要来作弄我！

The road not taken.
这条路我自己选的。

发泄

我发现，我是怪胎。
因为一天可以emo几次，
然后又会突然很开心。
我最近怎么了？
心情像坐云霄飞车又上又下。

正经是倒是没有做，
人生目标也还没有定，
连时间表也还么有做出来，
其实我有很多东西做的，
却把自己弄到无所事事，
好像很得空这样。
每天看到别人的blog写关于思念。
就在想我连思念的人都没有。
其实我算思念他吗？
我不想浪费精力思念他，我也没有很喜欢他而已。
我没有喜欢任何人，
应该说我不想喜欢任何人。
喜欢，爱，思念；我都觉得很痛苦，
那种感觉很像幻觉，甜甜又酸酸，然后苦苦。
但知道真相时，看到真面目时，
感觉竟然是讨厌自己，感觉自卑，恨自己，不爱自己。
我应该要有自信，爱自己，
所以为何要把自己弄得如此可怜？

我相信等时间再久一点，
我就能控制我的感觉，
把自己变得冷一点。
‘爱，是不能控制，很难控制。’
但我相信只要慢慢训练在自己，
爱上一个人是可以控制的。
只要不要去想，慢慢就会忘记。
刻意忘记是最佳的方法。

我要变得有自信，有目标，有人生，
就要先把自己最弱的感情用事改掉，
爱情是我的致命伤。
一旦遇到爱情，我就会是个无用的人。

狠，做大事心要够狠，够绝！
只有没有情绪的人才会成功。
我不想20岁了，还是没有一点成长。
现在就改为未来铺路了。

未来要怎样的生活，
现在就要栽培自己。
我知道我一点都不适合成为小女人，
虽然曾经希望自己是，但不适合就不能勉强。
未来只有我可以伤害男人，没有男人可以伤害我。
我不会再被男人伤害了。
我会变没给你们看，变强给你们看。
我会要你们大跌眼镜！

说什么废话，说什么烂借口，当初就不应该接近我，如果要说谎这么辛苦！
坦白的讲，我还会觉得你是好人。
当我傻的吗？如果是一年前我还会相信的，现在的我已经学会很多。

看到某朋友的blog，很想说不要傻啦，她玩你而已。
很明显如果真的喜欢你，就不会无聊的时候才找你啦，
还要装不熟。我只是不想伤害你，所以选择沉默。
我也明白那种感觉，有谁希望和自己爱的人划清界限。
但这种暧昧，代表他根本不重视你。
名分是代表一种重视，如果重视一个人是不会想要她受委屈。
Single but not available，意思说单身但有男人？
也许经历太多暧昧的关系，现在很反感暧昧这种关系。
因为到最后，永远不会说清楚，只会慢慢远离你，让你像个傻婆在那边猜。
突然的失去，只剩伤害和伤心。

很想对你说，不要这么花痴可以吗？
很恶心咯，整天讲这个男的看你，那个男的看你。
照镜子，有自信是好的，但有妄想症是不好的。
很恶心咯！看到你的脸都想呕，还要听你讲这种Sampa的话！
脸已经给你了，不要自己丢自己的脸。
人的忍耐度是有限的！
真的很害怕一天会忍不住叫你静静！
我一点都不想伤害你，别逼我！

姿婷，我看见你幸福啦！
真的真的很开心！
我真的真的没事。
不要担心我，
这些小风浪，我已经可以独自面对了。

纯粹发泄。

“愉快”的星期一

这一篇算是无聊的一篇，
因为所有的照片完全没有关系，
为什么放这些照片呢？
也没有原因。
继上一篇，有很多留言叫我别想太多。
其实我没有想太多啦！
只是心痒痒想写些什么所以有上一篇的出现。
现在我这个年龄，不是讲友情，就是讲爱情，
学业是可以讲，不过很闷的喔！
现在我爱情没有，友情即将没有。
所以还蛮可以形容我‘一无所有’。
羡慕我吧！烦恼还真的没有，除了自寻烦恼。
我有什么好烦的，钱暂时有人赚给我花，
只是人家赚钱给你花，当然是不够你花的咯！
学业，目前离Final还蛮远，assignment刚刚赶完一大推，
第二轮又还没有来，Test还有两天。
想出去，只有双腿，一个人能去哪里，这里又治安不好，
所以还是留在家比较理智。
想看戏，几乎都看完了。

奇怪为何我一个人吧，这是我最近面对的问题。
很明显我被排挤了，我被代替了。
但为什么？
我不知道，只是一点点的感觉自己被孤立了。
现在的我，友情出现了问题。
能哭吗？
哭给谁看？哭了也没有人同情你！

美女与我

弟弟和妹妹

一张很无聊有很丑的照片

（有时放点丑的照片show一下真实的我，因为美的照片靠角度和化妆的！）

最后，是星期天没事做的那两位，财政部长（妈妈）和纪律部长（爸爸）。

p/s: 我真的不是混血儿，哈哈！有点像混血也许是因为我阿嫲是参了土族的种。不过，无法show她的照片了，她已经在去年去世了。我手上没有她身前和我的照片。现在明白为何我弟弟肤色白，我肤色黑了吧，因为我像爸爸，没有办法！

无聊到~废话连篇

若说因为寂寞而胡乱找个伴是否应该？
怎么办，感情越来越深时，他却离我越来越远了！
哈哈！我告诉自己顺其自然，到后来还是会去想。
也许，现在我不想单身，因为真的很寂寞。
或许，这个年龄的我想来场轰轰烈烈又短暂的爱情。
我可以说的是，一定不可能是我的老公。
哈哈。。。 看。。 我又来发神经了！
最近很想吃士林面线哦！
变态的我，好像孕妇这样，
身材像，态度像！
废话完毕。
又一天，一个人的日子。

我没有很难过，也没有很烦恼，
只是很无聊。
我怕我自己又再一次没有心读书，
我不知道为何我会变成这样，
我已经前进不到了。
决定退后，
回到以前自己很自律很努力读书的时候，
我曾经是个优等班的学生，
Upsr 和 Pmr 都不错！
但想要恋爱后，成绩就跟着下！
16岁，我要恋爱，我真的恋爱了，
却是不愉快的恋情。
直到现在，我还是一样徘徊在一个人一相情愿的感情世界。
我又没有要结婚，我又没有要长久的关系，
我又没有绑着男人的倾向！
却一个又一个的废柴说这些理由然后离开我。
好像我错这样！
我只是想找个人陪我玩，陪我颠。
然后我可以告诉别人，他是我的男朋友。
这样就没有其他女生接触他，那么我就不会吃醋咯！
我有过这样的玩伴，但最后我输给自己的冲动和醋意！

天啊！给我要的答案可以吗？
你知道，现在的我无法与好男人在一起，
我会伤害到他们的！
为何却只有好男孩向我表白？

060809

没有漂亮的脸孔，
没有善良的心，
忘了童真，
开始被嫉妒掩盖了我的心。
我开始恨这世界的一切。
我不懂得珍惜，
我忘了自我。
我很想他好好的看我一眼。
我不想利用任何方法去得到他，
我希望的是他真正的想得到我。

无意中发现了一样东西，
我觉得很感动，
当然也很羡慕。
我也希望自己能拥有这一切。
但我明白每个人是不同的。
我没有不好命，
我没有过的很差，
我知道我拥有的一切很好，
但我没有觉得很兴奋。
所以我真的不知道自己缺了什么。

我明白每个人都有自己的烦恼，
当你看她好，他却在看你好。
是时候好好得想一想？
还是问别人？
我需要的是思考的空间或许是良好的建议？

时间真的证明一切。
心情不好时，
我最好的解药还是这里。
我发泄的地方，
我交流的地方。
我不是个好女孩，很难期待一个好男孩来爱我。

你有在想我吗？
友人说，叫我别傻了，他不会真的喜欢我。
难道我不值得被爱吗？

也许因为你今天的这句话，让我很不开心，甚至很不爽你。你知道我一直以来活在你的之下吗？所以我自卑，你什么都比我出色，比我幸运，但我从来没像今天那样，突然不想做你的朋友。我很差吗？难道我没有自知之明嘛！

不过，气消了，现在没事了！好朋友是不吵架的！