2011年10月30日星期日

巴厘游后感

其实我真的很想写我的巴厘岛游记,
但没有照片怎么可能写的好。
这次的旅行很棒。
感觉很好。

我现在人也开朗了起来。
感觉生命就要从新开始了!
我的生命也许已经从新开始了。
一连串的计划已经在我的脑海里了。

当然,从新开始不容易。
我不会这么轻易放弃。
等考试过了,
我就可以开始我的计划!

有机会去巴厘岛玩吧!
很便宜,整个旅程只需RM1200。
包括shopping!
我买了蛮多东西。

按摩真的很好有很便宜。
只是洗头让我觉得很烂。
第一次旅行有去当地的club很开心。
其实上次去Melbourne和Sydney就已经想看看那里的club。
不过,我的朋友都不喜欢这些夜生活,
只好放弃参观。

SkyGarden,是一定要去的地方。
喜欢夜生活的朋友,
那里真的很棒。
酒都很便宜。
一杯lime magarita 只是40,000rp。
等于RM15左右。

还有就是如果不怕肮脏就一定要尝尝masakan padang,
还有ayam bertutu,便宜又好吃。
只是我个人觉得很不卫生。
因为感觉那些食物有recycle的。

此次旅行,很少去景点,
主要以relax为主,
所以都是走走看看然后按摩,
喝喝酒,逛逛街。
再来就是看外国人。

他们有些身材真的很好。
让我又想摸摸看的感觉。
哈哈~我在那里有艳遇哦!
荷兰人,不错不错!
原来我在外国人的眼中还有一点市场。

旅行完后,
我只能说我的爱情梦又在发芽了!
我不会放弃寻找感觉对的人。
没有爱情的生活多么无聊。

今天,看见了他的blog,
发现他被抛弃了。
想一想,刚刚好去年的这时候,
也是他抛弃我的时候。
虽然我从来没有希望他被抛弃。
我其实还蛮羡慕他这么快找到对的人。
原来真的有报应的。

但我希望不要因为我而得到报应,
其实想一想,被抛弃的理由也是我的性格问题。
我如此善变,情绪化,若我是男的,也会觉得很辛苦。
我现在就要真正改变这个性格。
不要再把自己变得那么伤心。
只为了引起他人的注意。

照片请游览我的facebook。
若想问问如何以最便宜的方法游玩可以留言哦。

2011年10月26日星期三

我觉得我命好好哦!

想想我,
人生不可能是完美的。
我能够这么勇敢的过了那段我最辛苦的日子,
我佩服我自己,
也许我就是男人命,需要靠自己去坚强,
虽然在感情上我依然无法顺顺利利,
但我已经很好命了。
有多少人可以在21岁驾新车,
还要是我计划里25岁的车。
有多少人能够这么难过和痛苦还可以去旅行散散心。

人总会有得或失,
我失去了只是一个我可能过度依赖的伴。
人总会在最难过的时候,
需要一个人在身边,
哪怕是虚情假意,
只想要份安全感。
也许他选错了时间结束,
才会让我顿时崩溃。
有没有真正的爱过他,
感情是有的,但我其实也有控制着。
毕竟我们相遇在两人最寂寞的时候,
根本就是错的时间,
我和他都还没有准备好去爱一个人。
加上本来性格就不合,
我和他从星座学来看,就是白羊对山羊的离开越远越好。

我给了自己一百个不可以伤心的理由,
但失落感依然存在。
若说我没想过要拥有他的心,
根本不可能,但一开始我真的不想要他。

也许现在的结束对我们都好,
感情不深,应该不会伤心那么久,
只是我真的爱累了。
暂时封锁着我的心。
不想了,事业为重吧!

一个聪明的女人,
应该在无论什么时候都要保持漂亮,
只有让自己变得更好失恋才有意义。
自甘堕落只会让你活得更曹。

所以咯,缚个美美的mask,
准备去我的散心之旅。
巴里岛,我来啦!

成功瘦了2kg,开心!
希望我继续加油!
离目标还有5kg。=)

2011年10月25日星期二

大玩特玩~

原本以为今天会心情低落,
结果到了pavilion逛街,
看了场电影。
心情变好啦~

明天要去巴里岛大玩特玩!
喝酒会是我终级目标!
好久没有喝酒的感觉了。
期待ing~


第二天

失恋中的第二天,
心情好了一点,
偶尔会提醒自己已经失去了。
还是那么一点点的伤心。
不过觉得自己很强了,
至少眼泪少了。

加油啊!活好来!
你可以的!
希望不要让我看到他活得很好,
我很怕我会受不了。
为何要难过。
我也不知道。

2011年10月24日星期一

失恋中

最终还是结束了。
预料中,却少许感到意外。

如果每次我都会这么难过,
为何我每次都那么不听话地敢敢去爱。

既然还是朋友,
就不必计较这么多了。
下次,也许我需要他的帮忙。

2011年10月22日星期六

倒下来了

这一次所承受的压力比我想象中大很多,
加上家人的不谅解,
终于受不了而哭着睡。

原来我也没有想象中那么坚强。
若我能做的女子,
那么这一切,
我该如何去面对。
我身旁一个人都没有。

已经不好意思再麻烦我的朋友了。
我最近麻烦事多到可怕。

“也许,我只需要你的一点关心,我就会雨过天晴,当初你承诺过会疼我,现在却没有。为何我就一定要遵守不可以爱上你的承诺,你却没有遵守疼我的承诺。你让我心碎了,我却没有办法就这样离开你。我们这到底是什么关系?”

2011年10月20日星期四

一个吃不下早餐的清晨

人总是明明知道,
还是要选择不知道。
对我冷漠的太明显了,
我一直控制自己,
不能找他。

我望着上线的他,
我知道他不会找我了。
我明白的,
如此敏感的我怎么可能会感觉不到。
太明显的冷漠让我心受伤了。

其实早就有裂痕,
只是自己一直忽视。
以忙碌为借口,
不想把自己所感觉到的当真。
曾经什么都不是,
后来还是一样什么都不是。

最害怕的自欺欺人,
最不想的一厢情愿。
最恐惧的就是习惯。
最心痛的就是历史重演。

每一段感情都短暂而让人刻骨铭心。
我把你的冷漠当成结束。
就这样,我自己做个结论吧!
与其,不停的瞎猜,还不如让自己心碎。

没想到当初你说的我不会受伤,
原来你所谓的不伤害我,
就是这种方式慢慢让我离开。
这样的不清不楚足以让我受伤。

最近的课业繁忙到让我害怕,
最近的意外让我毫无心情,
最近的感情也没当初那样说的那么简单。
最近的我也因为意外让我陷入经济困难,
但我却不想再开口向家里拿钱。
我已经花了家里很多钱了,
再拿钱我就真的不知道怎么办。
最近的我不需减肥,也自然瘦了下来。
就这样一个星期瘦了2kg。
吃不下,睡不好已经一个星期多了。

这样的困境叫我如何能笑得出来。
若说我不emo,那是不可能的。
希望明天回家,可以好好的睡一下。
但星期天要交的两千个字还没有写。

若在我最低潮的时候,
你还能像开始时那样的关心我,
恐怕我会爱你很深,
为你付出两倍。
也许这样也好,
当作人生多了一个回忆。

望着你的照片,
我知道我违反了我们当初的约定。
感情若能控制,
我还不如爱上有钱人。
是你无知,还是我过于感情用事。
理智~让山羊座的我发挥最佳本能。
冷漠。

2011年10月18日星期二

虚惊

今天有点从死门关活过来的感觉,
真的差一点,可能就会造成很严重的意外。

我把自己逼到了一个点,
然后哭了。
因为我发现在我最无助的时候,
我找不到能帮我的人。
我不知道可以打电话给谁。
虽然我很想打电话给他。
不过,他在上班,也不会管我。
我好像很了解他了。
并不是,只是他已经对我很冷淡。
我知道答案,只是我不想这么快就放手。

曾经就是因为我的太心急,
而失去一个又一个我想爱的人。
这一次,慢慢地,不管结果如何。
是我的总会是我的。
但我真的不知道我几时会等不及了。
虽然一开始我觉得我不会喜欢他。
但现在演变到这样,
我也只能接受。
好怀恋当初他对我很好的时候。

为什么男人总喜欢在一开始就对一个女人这么好,
却在得到她后冷落她呢?
无奈,还是无奈。
我只能寄情于学业。
还能做什么。
如果可以,我很想把他绑在我身边直到我闷。

也许那一天,我不再等你,
你会是我人生的一个回忆。

我知道你想离开我了。
但,我不知道怎么开口让你离开。

我只想说,在我最无助的时候,
没有人在身边的感觉很糟。
朋友也只能帮到表面上的东西。
为何你连我的朋友都不如。

很伤心,没能拥有你的心,
但却曾经很你在一起。
再见。

2011年10月17日星期一

无情的灵魂

精神上的压力让我喘不过气来,身躯的疲惫让我更想从此逃离这个地方。但,我又有哪里可以去。我的灵魂和肉体都被捆住了在这个十月。无力去哭,无处埋怨,只能一个人默默承受着这无形的残酷。让时间带我走,让上帝决定着我的命运。我已无法掌握自己该怎么活下去了。靠着的只是爱我的家人和朋友继续呼吸。

I have deactivate my facebook

就在我的情绪到了一个爆裂的时候,
突然做了一个决定,
暂时deactivate我的facebook 了。

既然我面对不了,
就暂时逃避吧!

我真的不知道应该怎么办了。

2011年10月15日星期六

心痛!

只要闭上眼睛就想起我的车被刮花了,
那个白痴这么大的位也可以撞我的车。
心痛到不行,我的车新的啊!
才三个星期而已咯!

我的天啊!
心痛到不行!

2011年10月12日星期三

无题

最好形容我的词应该是变态~
我绝对认同我自己很白痴。
傻瓜都知道该放手,
我都不知道自己在等什么。

我的天,我真的说不出byebye~
就这样,我在想晚餐要吃什么?

我要吃到肥肥?
不是的,压力大!
所以想吃东西。

2011年10月6日星期四

更新一下

最失败的女人,
往往发他的脾气不超过15分钟。
我就是这样给他吃死死。
不应该这样的!
我要振作!
我要奋斗!
我要离开这样的烂关系!

只是如果他都不介意,
我还能说什么。
不喜欢,就是这样永远都不喜欢!
恨,当初要遇见这样的人。
虽说是我自己的选择,
但我往往定力不够,
就这样被勾魂了。
我本来就没有什么定力可言。

每一天都恨他,
但却不舍得他活得不好,
我都在为他祈祷,
愿他平平安安,顺顺利利!
“你永远都不知道我对你的好,可悲!”

2011年10月5日星期三

暂住

一个星期了,
真的那么厉害,
大家都当没事发生过。
别骗自己了,
其实心已经有了个洞,
痛了,装不痛。

我每晚都想着你入睡,
当你在我身边时,
我都没有如此的想你,
真的失去了,才觉得自己原来很想你。

我把我的思念变成文字,
任由它自在的飞舞。
我尝试不想你。
原来比想你还痛苦。

你就像是我暂时的原子笔,
当ink完了,我知道我会把他丢掉。
只是现在还很好写,
不舍得而已。

2011年10月4日星期二

Force myself to continue life

Nobody will care if you still sad,
Time won't stop for you because you are sad,
Seriously I don't know how to face it,
I'm afraid and sad.
I scare I stop and going slow,
I worry that I left out.
I dunno what should I do...

我不想你读

无意间,开始了gym life,
相信自己应该可以办到。
我的人就是如此奇怪,
只要有伴,什么都爱做。
什么都能常常做。

我真的是害怕寂寞的人,
失去他,并不可怕在于失去一个爱的人,
更可怕的是,我即将面对的空虚。
我每次都很怕一段感情结束要面对的日子。
无论多忙,身边有多少朋友,
心里总是空空的。
也许我没有很爱他,
只是我不想空虚。

我一个人无法过得很好,
但这一次我毫无选择。

坚强,也许是掩饰我心中的脆弱。
我总是相信看起来越弱的人,
其实最容易受伤的人就是他。