只有珊的世界~

哈哈！人就是这样！

2009-11-08T22:56:00.000+08:00

我怀疑，
我不敢相信，
如果是因为性格，那么我更肯定这是不可能的！
我在想，这怎么可能。。。
我真的觉得这是骗人的。
不是我要看扁人，但真的不可能。
她有丛多追求者？？别开玩笑了，男生在25岁前都以貌取人。
何况对重量级人物，除非她性格很好，但不见得。
哈哈！不可思议，但没有什么东西是不可能的！
继续相信她的谎言吧，但可怜她有严重的自恋症。

我，真人，其实不美，
不过照片看起来还好。
其实我没有edit过我的照片。
只是，角度和灯光问题让我看起来不错。

请不要继续误会我是个美女，
然后见过真人时，
就要讲，我的照片骗人。
我不想这样，但不可能要我放最丑的照片！

美不美真的与你无关，
因为这是我的事！

猪扒

2009-11-07T22:58:00.002+08:00

累，说不出的累。
突然间，心好像被动摇了。

昨晚真的很开心。
玩得很尽兴，
玩的很疯狂。
但派对完了后，
好像失去了什么。

有谁会不想没有人爱，
有谁会想整天被人家讲。
有谁不想没有多多人追求。
但我真的不想勉强什么，
还没有到一个地步有让我想要放弃他的时候。
但感觉真的越来越少了。
是好事还是坏事？

怕失去，失去某些东西会让我觉得痛苦吗？
我真的不能再做会后悔的事。
我承受不了那个后果。
19岁的我，并不想从此这么累。
我还想去的更远，
而不是现阶段这样。
我有要求，永远无法满足于现状。

我只想做个单纯的人。

我真的不介意是个猪扒，
但一定会要是好吃的猪扒。

意见发表

2009-11-05T13:25:00.000+08:00

看过黄子华的一段栋笃笑，
有一段他是这样说的，
牛高马大的男人叫BB，
听了他这么说都觉得很好笑。
印象深刻的这一段，
让我想起了我在part time的时候，
也遇过一个大约30岁的熟女叫他的男朋友Baby，
而且那个叫声真的甜到有点像叫@%#&*（自己想象吧！）
其实，真的很恶心又很搞笑的！
那时我只佩服自己的忍笑功力挺高的！
我等到他们走后，才哈哈大笑。
热恋中的情侣往往都会忽列了身边所有的人，
而单身的我们就被逼去接受那些“甜蜜”画面。
终于明白为何台湾有恋爱去死团这个奇怪团体。
那些单身很久的人也需要一个地方发泄，
阻止内心想砍人的冲动，
当然，我们其实没有权利说别人，
毕竟我曾经谈过恋爱，也做过一样的事。
明白恋爱时的情不自禁和甜蜜。
但是有些人就是要谈恋爱谈的很Sohai（一位朋友说的），
因为有些人真的恋爱到过于Show Off，
怕死人家不知道他们是情侣，
需要以行动和举动到处告诉别人他们的恋爱方式。

也许你读完上面的时候，
你会在想我是不是吃不到葡萄说葡萄酸，
若你这样认为，那么恭喜你，你很肤浅。
别人有男朋友不代表我一定要有男朋友。
我身边的朋友大部分都有男朋友，
而我知道如果我可以随便选一个的话，
应该也会有男朋友的！
不过最近的行情真的很差！
很久没有这样过了这么久也完全没有人追的时候了！
就连暧昧的对象也没有了。
觉得自己最近好可怜哦！都是一个人孤零零！
我也不再像以前那么想要有男朋友了！
我知道，没有对一个人很有感觉，是很难在一起的！
我不想再重复我的错，和一个自己不想要拥有的人在一起。
我曾经犯过了这样的错，也知道这样会伤害别人也会伤害自己。

当你读到这里，我只想说，
我只想写东西，所以写了这篇。
没有任何意思，没有针对任何人，
更没有要发泄，只是想发表意见。
没错，现在的我真的是孤零零的在房间写blog打发时间！
我真的读书读到很想呕了啦！
16号考试，现在还在悠悠闲闲！
我需要动力！谁要和我一起读书？

下雨天

2009-11-04T18:28:00.001+08:00

淋着大雨，一个人孤零零地走着短短的一段路，
任由大风，大雨敲打在我的身上，
到家的时候已经全身湿透，
默默的走进房间里，
把身上的外套脱掉，把湿透的身体擦干，
想来个热水澡，也许这是我唯一能给到自己的温暖，
结果冲凉到一半的时候，
一阵打雷，我家跳电了。
剩下冷冰冰的水可以把我身上残余的泡沫洗掉。
这一刻，我多么地脆弱。
好像大哭一场，却没有哭的理由。
希望这一刻有人来电关心一下我，
结果的确是电话有响了，
不过没有来电显示，我以为是我的朋友。
原来只不过想透过我找某人的电话。
失望极了，其实也没有什么大不了。
我习惯了，我知道我又想太多了，
我今天太想别人对我的关怀。
也不能怪我，以前遇过同样的这一刻，
会有人叫我快点去冲凉，小心哦，别着凉了。
然后他会问我有没有怎样，有没有不舒服或发冷。
以前都不觉得这些话有什么特别，还觉得很无聊。
原来是那麽的温暖，有人关心真的那么温暖。
甜言蜜语又怎样，不是真心的又怎样，
至少不用像现在这样可怜地孤零零面对这一切。

今天这种天气，我的情绪病又发作了。
好想有个人让我撒娇一下。
可是就是没有人管我！T.T
我的头好疼，我觉得好冷！
我好想吃这个和那个。。。。。。
我好想有人抱着我，然后可怜我！
我看来还蛮喜欢人家可怜我的！

真讨厌一个人的日子！
真讨厌没有人追的日子！
真讨厌身边的朋友全部有了男朋友就忘记我！
不过，还是祝我的朋友幸福。

*************************************************
淋着雨的时候，脑里想了很多。
放手也许真的对我最好。

回忆

2009-11-03T14:56:00.000+08:00

拥有每一天写日记的时间，
是一件幸福的事。
有多少人不会读书，不识字。
有多少人能够悠闲的坐下来回忆发生过的事。
有多少人能拥有一部电脑写blog。
无论是快乐，伤心，无聊，
记录了下来又何尝不是一件幸福的事。

一盏灯，都拥有了价值，
何况是一个人。
活着为了什么？
那么就得看你想要什么。
想要金钱，活着就为了赚钱。
想要快乐，活着就为了快乐。
看得远，才能去得远。
今天，你为了一个人伤心，
日后，你在看回为他伤心写的日子，
你会发现，你完全没有了当初的感觉。
只拥有了回忆和思念。

你还好吗？
与你失去联络已经一年多了，
昨天，我看回我写的日记，
原来当初我曾经那么地恨你，
原来我也有为你伤心过。
只是一年后的某一天，
我突然想起你，
我很想知道你好吗？
我很想和你喝杯茶，聚聚旧。
你应该毕业了吧？
你现在应该有了新的另一半吧？
你幸福吗？你快乐吗？
我真的不知道如何联络回你，
也许，这样你会觉得比较好过吧。
好想知道你的近况，
却不知道如何打听。
我们还真的没有缘分，
过了那么久，我都没有无意间碰到你。
你知道吗？和你分手后，我都没有真正的谈过恋爱了，
虽然和你在一起只有几个月的时间，
但竟然是我现在拥有过最长的一段情。
我从来没有真正的喜欢你，
认真的要当你的女朋友，
我从头到尾只是想尝试有男朋友而和你在一起。
我自己知道我伤害了你，

对你的怀念，只能变成一篇日记，
而你永远都不会看到这一篇。
你曾经是我生命中的过客。
虽然短暂，但拥有了许多回忆。
永远无法忘记你是我初吻的男人，
是你让我拥有了这段16岁的回忆。

心情

2009-11-02T21:54:00.001+08:00

我又开始做那些无聊的事情了，
那件事真的很无聊，
我也觉得自己太无聊了。
不过，做完后心情很好。

何必控制自己不去做这么无聊的事呢？
人是有感情的动物，
若没有感情，
是不会在意他的存在和近况，
我答应过要忽列它的存在，
但我越忽列，心里越在乎。
顺其自然就是最好的。
若他是属于我的，终有一天还是属于我。
我还真的发现对他的恨少于对他的爱，
可以对着我们曾经的合照傻笑，
可以为了知道他的近况而不停的View他的Facebook，
可以看着他的照片自言自语，
可以因为懂他一点点小事而感到快乐。
睡觉时只要想到他，就会笑着睡。

我知道我们不可能的，
但我就是控制不了自己继续愚蠢。
无论他在背后唱得我多难听，
我还真的不在乎，
我在乎的是他怎样想我。
我想他在唱我的那一刻一定有想起我，
我就觉得很快乐了。

人应该是犯贱吧！
他还没有block我之前，
我都没有像现在这样，
那么地想他，
原来当你知道你也许会永远失去的时候，
你才会真正的思念一个人，
才明白自己对他的爱原来那么深的。
我也吓到我会真的喜欢上他。
我真的可以肯定我会喜欢他蛮久的，
因为已经3个月了，我还是想他。
我没有为了他瘦，也没有为了他睡不下，
只是慢慢的越来越喜欢他。
好喜欢这种默默喜欢着一个人的感觉。
好久没有这种感觉了，
就像回到15岁的我。
虽然我明白这种行为有点愚蠢，
但至少我知道我不寂寞。
完全不爱一个人，不关心任何一个人，
感觉真的很寂寞。

小娘惹

2009-10-31T11:07:00.000+08:00

昨晚由于我一早就从KL赶下马六甲，
觉得太累了，八点就睡觉了。
结果就是12点失眠，
看了整晚“小娘惹”连续剧。
真的太好看了，可惜我还没有看完！

剧情真的很浪漫，
在以前的那个年代又打仗又传统，
却能爱一个人一辈子。
我们现在的科技发达，
爱的那么容易，但越来越花心。
其实我不想这么花心的，
只是一段结束后，不可能像剧里的菊香一直等。
那么我不是很无聊一下。
一个走了，爱上另一个是没有错的！
所以我不算花心，只是没有男人让我忠心。
其实，我算是有点Baba的血统，
我的阿嬷算是Nyonnya吧，
她的妈妈是马六甲的土著，
爸爸是从中国越洋过来的。
只不过她从小就给了华人家庭做童养媳，
所以就没有baba的文化。
也因为这样我看起来有点像混血儿，
因为我的血统里有土著的血。

今晚我的牺牲大，放弃了一大堆halloween party,
因为得出席我大伯的70大寿。
我的心很痛的，不过我还有很多机会出席party,
70大寿很少机会的，就给脸出席咯。

自信就是魅力

2009-10-29T00:36:00.003+08:00

今天，看到了一句蛮有意义的话。
你觉得寂寞是因为你想要在你身边的人不在你身边。
我今天的确觉得有点寂寞，
我开始不知道自己如此坚持为了什么。
继续默默的喜欢着他有何用处？
最近我都没有要认识新的对象，
我有点想要一个人，但又羡慕朋友有另一半体贴和关心，
我是有点害怕别人代替了他在我心中的位置，
但继续留住也不会有结果。
其实心里很明白连做朋友都会很难，
因为他如此爱面子，除非他变了，
不然我们从此就会是陌路人。

前几天，我和朋友跑去了九王爷庙拜拜，
看见了我的朋友求签，我也跟着一起，
虽然我不迷信，但我有点好奇。
所以就有样学样的求了两支签。
我不知道灵不灵，也没有很相信。
但的确是有说中了我一些事。
我求了爱情和学业签。

师父说我的爱情方面拿到算是上上签，
说我在八月份前所遇到的都是假象，
接下来应该遇到都会是好的，
叫我不用再担心。
刚刚好他是在八月份结束的。
我明白爱情真的不能强求，
虽然现在我知道了很多真相，
但我的心里依然有他，
对他始终有点念念不忘
如果我现在才遇见他，
那么会不会好一点呢？
应该要舍才能得，也许当我真真放下他后，
我会遇到更好的，更适合我的。
只是现在我的确是没有遇到新的对象。

师父说我学业方面只要我肯专心，
一定没有问题，我也没有选错科，
这一行会适合我的，
叫我放心去吧！
听了，的确是安心很多。
因为其实我一直以来都担心自己毕不了业，
一方面自己爱玩的性格依然没变，
另一方面我曾今failed过了一科，
心里到现在还是有点阴影。

有时迷失了方向，
是不是应该回到最古老的方法，
求签或占卜呢？
也许可以得到一些迷准或求个安心。
有时候，想要做一件事就是缺乏了那个信心和动力。

我其实真的要谢谢身边的朋友，
当每一件事情发生时，
他们都很努力的安慰我、鼓励我。
我知道我是有点过于情绪化，
我已经尽量在改了。
我开始懂得感恩及感谢。
每一件事我都往好方面想。

有位朋友说的没错的，
一个有魅力的人不是因为身材和样貌，
而是她的性格和作风。
女人要有自己的风格和性格。
一味的欣赏别人而忘了欣赏自己，
只会越来越自卑，忘了自己的美。
自信真的会让你变美。

朋友们，不妨常常鼓励身边的朋友，
常常赞美身边的朋友很美丽。
你会发现你的身边的朋友会变得很美丽当你称赞后，
虽然她的下一句会是没有啦，哪里会，
但她的心里已经很开心。

快乐星期

2009-10-27T23:20:00.000+08:00

这几天生活过得很充实哦！
上个星期五到了Velvet，
本来有照片的，
不过最近我这一区常常下雨，
所以照片都upload不到。

真的很不错哦，
在Velvet里拥有了VIP的service，
去到哪里都不用挤，
而且进去完全不用担心。
因为我underage嘛！
所以之前很担心一下。

星期六就和Justin他们，
还有Jun下马六甲。
哈哈！我觉得有点好笑，
因为我是马六甲人，然后下马六甲玩！

终于去到Arena了，
果然不是我的杯中茶，
觉得Pure真的还好一点。
或许我习惯在KL clubbing了，
所以有点不习惯马六甲的club吧！
绝对没有偏低的意思，
纯粹个人想法和喜好。

过后礼拜天就上回来了KL，
就和Jun到了Library。
因为一位刚认识的朋友生日，
请我们到那里小喝两杯。

其实这几天我都过得很快乐，
也没有时间写blog。
因为我除了玩，其实还是需要把我的功课给做好，
星期一还有一个test和一个assignment要交。
所以我不是只顾着玩的，我背后还是有付出玩的代价。
这几天，我真的学了蛮多东西，
拥有了蛮多感想。
我想了很多东西，认识了很多人。
真的带给了我不同的人生观。
我真的需要改掉我emo的性格，
这样才能真正地看到这世界不同的东西。

虽然回到来这个blog，
看到某些人刻意的中伤，
我有想过就这样停止写blog了。
真的不喜欢与人吵架，
更不喜欢自己被人误会和冤枉。
有什么事不能先好好的说嘛！
我想这是一场误会，
因为我的心有谁我自己知道。
而我最近做过了什么事我也很清楚。
我的朋友也知道我是怎样的人。

如果我真的有本事抢别人的男朋友，
那么我应该也有本事得到他了，
何况他是单身的。

无聊人

2009-10-26T02:47:00.003+08:00

我真的很累要跟你吵，
不过，你竟然回来留言多一次，
我还真的超感动！
我这种垃圾blog竟然有机会让你回来多一次，
谢谢你哦！

我觉得我的blog是我自己的事，
我写什么，我发泄什么，我人格怎样，
还真的不管你的事。
而且你不知道每一篇post后面的故事，
你还真无聊。

我的照片又不是给你看，
我只是放上来给我的很久没见面的朋友看，
搞到你没胃口真的不好意思。

你喜欢说什么就什么咯，我美，sexy，丑，笨，watever 都无所谓！
吵驾是很无聊的事情，而且还要和一位不知道是谁的人吵，
我真的觉得自己幼稚。

你好好加油吧！
将来你一定最成功的！
因为还真的没有人比你更聪明地这样找人吵架！

*注：上一篇post《真相大白》的comment。

真相大白

2009-10-22T23:50:00.003+08:00

事情的残酷，
我有点接受不了。
尝试去想开一点。
我知道我会想上一次那样没有事的！

只是一直以为我的错，
原来是他造成的假象。
他要让我对他内疚吗？
我不想我们的结局是如此。
我希望还是朋友，我们一大班人还能一起出来喝茶。
我让他蒙羞了吗？我太丑？
我不觉得我有哪里配不起他，
最低限度我的心绝对是美丽的！

如果我是他所谓心机重的女生，
现在我已经报复了！
反正都被他说得那么cheap，
我可以自动送上门，
玩到够够力，让他知道什么才叫玩！
可惜，我办不到，要我伤害一个人，那会比别人伤害我更难过！
为什么要这样中伤人？
真相终有一天会让人发现，那么到时还不是一样？

反正你不是第一个中伤我的人，
我只是对自己失望，
为何要喜欢上你。
时间一过，
你也只不过我生命中的过客。
我也不会再在乎你，
而我已知道你的下场会是怎样。
因为我已看到了，以前对我坏的人拥有了什么报应。

希望你能改，我还能当你是朋友，
只是你不能，男人，别这么小气。
我能够如此大方，你却这样幼稚！
这才叫真正的丢脸。

Crazy Nitez

2009-10-21T17:40:00.001+08:00

昨夜，我想我做了一件难以想象的事吧！
八点决定，八点15分就出发了。
从Sunway到Wangsa　Maju应该不算近吧！
但我们的确去到了这么远by LRT。

首先我们先坐cab到Kelana Jaya LRT Station，
然后就从LRT一路坐到Wangsa Maju。
到了那里， Jun才在那里与我们meet。
在LRT Station还发生一件趣事。
有个几无聊一下的男生跑过来借打火机，
然后就问我们要去哪里。
等Jun来到的时候，他就面皮厚厚跟我们一起去喝茶。
真的有点不可思议，因为他还真的和我们喝茶到店打样。
我们对他还蛮无言的，为何这样不认识也要跟过来？
好笑到极点，我其实有暗示他走先，有他在总觉得怪怪。
又不认识他，他又很像傻佬！

过后我们就一班人，
2点早上到AC打pool到4点，
才回家睡觉。
这样精彩的夜晚，真的很值得回味，
不过我都忘了拍照。

****************************************************************

其实，我以前刚来到Subang的生活还蛮多姿多彩的！
我试过一个星期看了3场电影，
我试过一个星期没有回去宿舍睡觉，
我试过一个星期喝了5天的酒，
我试过一个星期clubbing3次，
我试过一个星期呆在家没有离开过。
我试过一个星期睡不超过20个小时，
我试过半夜出去喝茶。
我试过15分钟从Sunway到KL，当时还是蛮多车的。
我试过一天去Sunway Pyramid 3次和不同的人。
我还有试过很多事，就是没有试过有男朋友牵着我的手走街。
每一段情都在暧昧阶段结束。
这不是我想要的，不过就是如此。
我想是我的问题吧，
我不够魅力，不会抓住男人的心。
我喜欢疯狂的生活，我喜欢不按不就班，
我讨厌正规正矩的生活。
所以我不喜欢死板板的男生。
我喜欢他，原因可能我们性格一样，够颠吧！

再喜欢又怎样，
我还是被逼放手。
可以说不吗？
我可以追求你吗？

对不起

2009-10-19T13:28:00.002+08:00

我知道错了，
原来问题在我的身上。
谢谢你，隐瞒着一切。
因为我知道真像真的会很痛。
昨晚我竟然哭到很过瘾。
一切都哭出来了，
姿婷，谢谢你！
应该没有下次了！
我已得到教训了，
我不会再这么冲动，
我不会再这么幼稚！

对不起，但我已不知道如何向你说出口了。
有一天，你会知道我觉得多么对不起你。
就像哥哥所讲的，一切顺其自然。
我相信你是幸福的，
你对我的包容和忍耐，我都知道了！
只是我知道了太迟，我已无意间伤害了你。
我还怪你如此残忍。
对不起！

只不过如此，又怎样？

2009-10-18T00:22:00.004+08:00

只想Show最近我edit的作品，
上面那张是所有2008年的自拍照，
下面那张是所有2009年的自拍照，
只能说我用了一年的时间，
变了另一个人。

很hurt人的发现

2009-10-10T18:04:00.003+08:00

我的心被你伤透了啦！
为什么这样做哦？
我做错了什么吗？
我真的没有做过任何事情啊！
为什么要在msn block我？
不再是朋友了吗？
我很想成为你的好朋友。
就只有这么就这么简单。
当我知道的那一刻，有种受了重伤的感觉。
我不知道为什么变成这样。
难道我们之间只能男女关系，不能只是朋友吗?
该介意的不该是我吗？
为何变成你？

会不会有一天，facebook你也要delete我呢？
朋友做到这样，心都冷了。
为何如此自私？
你做任何事都不需要想过我的感受吗？
我也是个有感情的人！
如果换我block你，你也无所谓吗？
这样做，很伤人哦！

从来不介意你当我是游戏，
从来不介意你当我是玩具，
只想我们还是朋友，
因为不想失去你这么一个朋友。

星期六晚

2009-10-05T19:17:00.000+08:00

刚刚读了别人的blog，
Blogger都有个习惯就是爱拍照，
我也是这样，去到那里都会把食物拍照。
但是我没有upload过在我的blog。
哈哈！因为我不会edit，导致照片不美，
与post不Match，都没有美感了！
二来，我的线很慢，每次upload照片都很浪费时间。

前晚，我终于相隔了两个月后再次去clubbing，
这一次我们去了Poppy，
还是一样有我的诗薇陪同，
刚开始还真的怕她不去，
因为她不去，我也去不成了。
坦白讲，我去clubbing还真的要靠人，
因为自己算是无用的女人，
要在club里出意外还真的蛮简单，
而且我真的觉得这次很好玩，
我真的真的玩得很开心。
这次要谢谢Jun拉我一起去玩。
但最后发生了小插曲
Jun的电话不见了。
不然，还真的很完美一下。

谢谢你们，我的新生活有了一个好的开始。
我会更努力读书，会更努力活着，
我不要再伤心，我不要再难过。
我要学会独立，要学会过更好的生活。
我要认识更多的朋友！

3 different guys share a same story

2009-10-03T09:16:00.000+08:00

故事我真的不知道该怎么开始写，
两个是我的“哥哥”，一个是我的中学学长，
他们都来自不同的地方，
一个是Puchong人，一个是北海人，一个是马六甲人，
我该用代号来写我的故事吗？
Y 是个27岁的男人，在自己的家族生意上班，
家境算是蛮好，他的一个月收入比同龄的人算是蛮高，
X是个24岁的男人，现在依然在求学中，
是家里的独子，家境不错，曾经没有好好珍惜自己有的东西，
导致被封锁经济，在金钱上的能力从很好变得有限。
W是个22岁的男人，即将大学毕业，家庭背景中等，
但由于参与多份part time和direct sales 生意，
现在还有帮公司做programing的东西，
因此能够拥有独立的金钱能力，而且比起同龄的人算蛮高的。

他们算是有一个同样的特徵，
他们很肯定就是好男人，
对女朋友贴心又细心。
而且他们很有未来的计划，
又对女朋友忠心，而且都认定了自己的女朋友是未来的老婆。

Y和女朋友走了一年，在这年头分手了，
原因是被女朋友嫌弃不够有钱，
他的女朋友家庭一向来都有经济困难，
加上他的女朋友才22岁就有了一个儿子，
赚的钱又不多，性格又爱美有贪图虚荣，
自然而然男朋友成为了她的提款机，
身为男朋友，Y自然而然的借钱给她，买东西给她。
为了筹钱借给她，Y不止用完了几年的存蓄，
还背了卡数，帮她养儿子养家人还给她零用钱。
最后分手的理由就是嫌弃Y不够有钱。
而欠Y的钱也没有了下文。
最可悲是分手后，还恶言对Y，还想向Y借钱。

X的女朋友也是很爱美，很贪渎虚荣的女生，
情史复杂，与X之前，已经有很多个ex，
想当初和X在一起，应该是看中X有钱仔，
家里有间公司等着他继承，
因此自己做工了，还愿意和读书仔交往。
X对女朋友非常好，虽然还是读书仔，
但不停的寻找part time赚钱买东西给女朋友。
知道女朋友爱玩，知道女朋友在外面有别的男人，
也忍气吞声，一次又一次的原谅他的女朋友。
换来的结果是，被女朋友嫌弃没有钱和她在一起。
分手后，还是不停的找X，抓住X的心不放。
最近，X伤透了心告诉我，他看清楚了这个女人，
为了钱什么都做得出。

Y与女朋友在一起三年，
女朋友也是爱美也是贪图虚荣的人，
Y的女朋友家境不好，
所以Y不止帮助她家的财经问题，
还是他的女朋友的提款机，
只要想要的东西都会叫Y买给她，
要去哪里都会叫Y载。
他的女朋友爱Clubbing，但Y不喜欢还是没有阻止她去，
只是劝说她少去，因为他不在他的身边，担心她的安危。
最后分手的理由也是一样，
她说Y没用，没有钱，读书到很厉害如果没有钱也是没有用。
三年的付出，加加减减差不多整30k，
换来一句无情的话，3年30k对一个学生来说已经很不简单了。
没有珍惜他的好，还恶言相向。

他们的女朋友都有个共同点，
就是分手后还是喜欢找他们帮忙，
然后没有感谢，
对我而言，好听点就是占他们便宜，
难听点只是当他们是只狗，
因为已摸清了他们的低，
了解他们的性格，知道他们一定会帮忙。

但相信这次，他们会狠下心来，
一刀两段了，这样下去还有意义吗？

如果你们读到很乱，请不要怪我，
我已经很久没有写作文了，
加上他们和我说的时候，
也是说到次序乱乱的，我也只有个大概。
最近，我忙的事情就是听他们诉苦，
尽我能力不停的安慰，劝说。

三个不一样的男人，在同一时间，
在世界不同的角落有着一样的故事，
哥哥们，我真的希望你们快快好起来，
外面还有更多更好的女生，
好好的找一个，找一个会珍惜你们的，
用一样的方法好好爱她们。
To Y，你虽然不是我哥哥，
但有心事还是一样可以对我说，
我也一样希望你可以好好找一个珍惜你的人。
对于她的行为，真的让我觉得很无言，曾经一起长大的朋友，
她变到这样，我也觉得很无奈。
对于你们的女朋友，我没有意见，
也许是家庭背景和环境造成她们有如此的想法。
真爱真的无法与钱相等，
但没有钱真的是万万不能，

理智的爱是必须的，不能凭感觉就在一起。
我想这就是为什么他选择单身，毕竟现在他要的东西必须是单身，
才能自由的去完成，而我要的东西又与他不一样。

我希望你们cheer up。

Erm, Like tat lo...

2009-10-02T11:30:00.001+08:00

Many things just can't explain in words.

Why treat me like that?

What wrong with me?

Do you really think that I'm so worse?

Why?
Just don't care?

Can I?

3 different guys share a same story.
This will be my next post, stay tunned.

新的一天

2009-09-28T16:42:00.003+08:00

这会是我从新出发的一篇，
是时候从新看这个世界了！
世界很大，如果只一味地回头看，
如何看见前方的路呢？

我真的想通了，
不会勉强自己去接受自己不喜欢的东西，
也不会理会别人的眼光，
做自己爱做的东西，完成自己的梦想和理想。

现在回想起来，我的十九岁还真的过得一塌糊涂，
为了两个男人，把自己关在黑暗的世界里。
有必要吗？
为了一班不在乎我的朋友，把自己弄得精力绞碎，
需要这样吗？
我忘了爱我的人，忘了关心我的人。
不需要太认真，不需要太在乎。
这是我从中学会的。

我还有4个月给我在19岁留下美好的回忆，
我要珍惜。

假期完了

2009-09-28T02:06:00.003+08:00

我还没睡，但我却把自己藏起来了！
我的MSN显示我下线了！
为何要这样做？
我也不知道，就是不想让他看到我。
我对他的感觉一天比一天深，
虽然我们已经很久没有联络了，
但我总是想他，总是用尽所有的方法知道他的消息。
但最近知道的更少了。
这一次，又是谁的错？
没有伤，只是感觉到自己在暗恋人了。
真的好久没有这样暗恋人了，
感觉还是一样不好，
为何自己又要暗恋人那么白痴呢？
我就是喜欢他的香水味。
他有一种磁场吸着我。
白痴的我！哈哈！不停的嘲笑别人，换来自己一样的下场。

我很没有心情，当我踏入这里，
一个人的日子又要开始了。
努力读书的日子是时候开始了！
我有朋友在身边的，如果我积极一些。
但我还是习惯被动，害怕被拒绝的感觉。
一个人的晚餐，就算是很珍贵的食物也觉得不好吃。

越靠近，越容易想他。
还是距离远远，那么我可以停止这可笑的想念！

笑，是否真的在笑

2009-09-24T23:30:00.002+08:00

梦见你，竟然把我吓醒。
无法装作若无其事，
为何我就是办不到那种潇洒，
害怕无法放下你，
爱你竟然是件可怕的事情，
我觉得愚蠢当我无意间想你。

都市的女郎属于独来独往的舞台，
不属于让大家欣赏的女人。
不期待得到什么高尚的称呼，
不理会从人低俗的眼光。
不在其中，无法了解。
为何要在乎？

我是否开心，又何必向你交代。
你在乎吗？
最孤独的路，就是所有的人都以为我是这样。
但事实我不是，无人能了解我，却跑来一大堆人告诉我，‘我很了解你’。
以为，是否是真的？

不喜欢解释，竟变成骄傲。

240909

2009-09-24T22:58:00.003+08:00

一切的苦，只有自己知道。
开始选择不讲，不想别人干涉我的事情。
因为讲多了，只会有太多所谓的关心，
我的心又能负荷了多少？
我不想再这么内疚，我很辛苦的不停挣扎。
我该成为怎样的人才能让你们满意呢？
我的心又有多痛当我看见你为我伤心。
我想做个完美的人，做个很好的女儿。
我办不到。

我自私，我很累了。
我不想，但控制不了。
我真的不想让你们失望，
我知道你们一点都不希望我动感情的事情而影响我的学业。
我控制不了自己爱上他们，我控制不了自己不去烦。
我很辛苦，我想回家是面对有说有笑，而不是不停的念我。
我在外面活的没有很开心，但我知道我比别人幸福和幸运。
我没有埋怨，我珍惜我眼前所拥有的。
所以我都没有回家说任何的事。

对不起，我不想说了。
我也不想听了。
我会是最渺小的人，我没有什么了不起。
我越来越自卑，我想这是你们希望我是这样吧！

我做什么都错，全部都是我的错。

假期

2009-09-18T00:55:00.000+08:00

终于又假期咯！
不过，这个假期感觉很多东西做咯！
烦死了！
如果不好好利用这个假期，
也可以准备好好累死或忙死。

不过，还是很开心的大喊，
Hooray，Holiday…………

有时，废废的，又几开心一下喔！

我今天破了纪录，就是已经24小时没有睡觉了！
开始有种浮浮的感觉，飘飘然，反应迟钝！
天啊！明天的test是准备failed多一次？
一点都没有动到，变成Imba Sanze了吗？
Watever， So？
这可是我baby的口头谭哦！

还是赶快收拾行李，准备回家咯！

原点

2009-09-14T00:53:00.001+08:00

上面那个bag就是今年我买给妈妈的礼物。
当然我的弟弟有和我share钱。
虽然计划中是没有要和他share钱的。
但这个月我已经很穷了所以这是很好的提议。
我也不知道为什么自己可以如此疯狂购物！
我只是买上衣就买了5件，还买了Jacket，Jeans裤，外套。
我快要便购物狂了吗？
这个月，我的钱都花在扮美美哦！
我真的爱上了购物！哈哈！
我开始注意衣着打扮了！
我发现爱美可以让我很开心。
现在依然停留在一样的目标。
那就是瘦身！
前天，遇见舅母，她说我有变瘦哦！
我真的很开心一下，
我有成功了一点，
而这一次我完全没有用什么地域式减肥哦！
我完全是健康的瘦身。
其实之前已经放弃了，
只是这个月真的太穷了，因为自己先洗未来钱的后果，
所以一直在家自己煮面，煮粥吃。
应该是自己煮的食物比较清淡，
加上我最近爱上了New Jazz，常常有看video自己学。
跳New Jazz 也算运动吧！
就这样瘦了一点，哈哈！又能省钱。

刚刚和朋友看了部电影，Gamer，
我觉得这部电影还不错的。
不过，我是和两个couple去看，
我觉得很搞笑啦！
也觉得有点不好意思，
因为我的关系，所以他们没能坐couple seat。
本来有开玩笑说我一个人坐couple seat。
哈哈，左右都是couple，我还真的有点羡慕咯！
我没有坐过couple seat哦！
不过，我不会因为这样而不跟去看戏的。
想想，和两对couple看戏，也好过一个人看戏吧！
而且我知道除了他们已经没有人会叫我一起去看戏了！
原因就不用说了。

我真的发现我想东西不同了，这是好的开始吗？
我真的不管任何事了，心灰意冷了。
每天做每天需要做的东西，
每天努力地想怎样把目标完成就好啦！
这样过活的我，快乐很多。