新的一天

这会是我从新出发的一篇，
是时候从新看这个世界了！
世界很大，如果只一味地回头看，
如何看见前方的路呢？

我真的想通了，
不会勉强自己去接受自己不喜欢的东西，
也不会理会别人的眼光，
做自己爱做的东西，完成自己的梦想和理想。

现在回想起来，我的十九岁还真的过得一塌糊涂，
为了两个男人，把自己关在黑暗的世界里。
有必要吗？
为了一班不在乎我的朋友，把自己弄得精力绞碎，
需要这样吗？
我忘了爱我的人，忘了关心我的人。
不需要太认真，不需要太在乎。
这是我从中学会的。

我还有4个月给我在19岁留下美好的回忆，
我要珍惜。

假期完了

我还没睡，但我却把自己藏起来了！
我的MSN显示我下线了！
为何要这样做？
我也不知道，就是不想让他看到我。
我对他的感觉一天比一天深，
虽然我们已经很久没有联络了，
但我总是想他，总是用尽所有的方法知道他的消息。
但最近知道的更少了。
这一次，又是谁的错？
没有伤，只是感觉到自己在暗恋人了。
真的好久没有这样暗恋人了，
感觉还是一样不好，
为何自己又要暗恋人那么白痴呢？
我就是喜欢他的香水味。
他有一种磁场吸着我。
白痴的我！哈哈！不停的嘲笑别人，换来自己一样的下场。

我很没有心情，当我踏入这里，
一个人的日子又要开始了。
努力读书的日子是时候开始了！
我有朋友在身边的，如果我积极一些。
但我还是习惯被动，害怕被拒绝的感觉。
一个人的晚餐，就算是很珍贵的食物也觉得不好吃。

越靠近，越容易想他。
还是距离远远，那么我可以停止这可笑的想念！

笑，是否真的在笑

梦见你，竟然把我吓醒。
无法装作若无其事，
为何我就是办不到那种潇洒，
害怕无法放下你，
爱你竟然是件可怕的事情，
我觉得愚蠢当我无意间想你。

都市的女郎属于独来独往的舞台，
不属于让大家欣赏的女人。
不期待得到什么高尚的称呼，
不理会从人低俗的眼光。
不在其中，无法了解。
为何要在乎？

我是否开心，又何必向你交代。
你在乎吗？
最孤独的路，就是所有的人都以为我是这样。
但事实我不是，无人能了解我，却跑来一大堆人告诉我，‘我很了解你’。
以为，是否是真的？

不喜欢解释，竟变成骄傲。

240909

一切的苦，只有自己知道。
开始选择不讲，不想别人干涉我的事情。
因为讲多了，只会有太多所谓的关心，
我的心又能负荷了多少？
我不想再这么内疚，我很辛苦的不停挣扎。
我该成为怎样的人才能让你们满意呢？
我的心又有多痛当我看见你为我伤心。
我想做个完美的人，做个很好的女儿。
我办不到。

我自私，我很累了。
我不想，但控制不了。
我真的不想让你们失望，
我知道你们一点都不希望我动感情的事情而影响我的学业。
我控制不了自己爱上他们，我控制不了自己不去烦。
我很辛苦，我想回家是面对有说有笑，而不是不停的念我。
我在外面活的没有很开心，但我知道我比别人幸福和幸运。
我没有埋怨，我珍惜我眼前所拥有的。
所以我都没有回家说任何的事。

对不起，我不想说了。
我也不想听了。
我会是最渺小的人，我没有什么了不起。
我越来越自卑，我想这是你们希望我是这样吧！

我做什么都错，全部都是我的错。

假期

终于又假期咯！
不过，这个假期感觉很多东西做咯！
烦死了！
如果不好好利用这个假期，
也可以准备好好累死或忙死。

不过，还是很开心的大喊，
Hooray，Holiday…………

有时，废废的，又几开心一下喔！

我今天破了纪录，就是已经24小时没有睡觉了！
开始有种浮浮的感觉，飘飘然，反应迟钝！
天啊！明天的test是准备failed多一次？
一点都没有动到，变成Imba Sanze了吗？
Watever， So？
这可是我baby的口头谭哦！

还是赶快收拾行李，准备回家咯！

原点

上面那个bag就是今年我买给妈妈的礼物。
当然我的弟弟有和我share钱。
虽然计划中是没有要和他share钱的。
但这个月我已经很穷了所以这是很好的提议。
我也不知道为什么自己可以如此疯狂购物！
我只是买上衣就买了5件，还买了Jacket，Jeans裤，外套。
我快要便购物狂了吗？
这个月，我的钱都花在扮美美哦！
我真的爱上了购物！哈哈！
我开始注意衣着打扮了！
我发现爱美可以让我很开心。
现在依然停留在一样的目标。
那就是瘦身！
前天，遇见舅母，她说我有变瘦哦！
我真的很开心一下，
我有成功了一点，
而这一次我完全没有用什么地域式减肥哦！
我完全是健康的瘦身。
其实之前已经放弃了，
只是这个月真的太穷了，因为自己先洗未来钱的后果，
所以一直在家自己煮面，煮粥吃。
应该是自己煮的食物比较清淡，
加上我最近爱上了New Jazz，常常有看video自己学。
跳New Jazz 也算运动吧！
就这样瘦了一点，哈哈！又能省钱。

刚刚和朋友看了部电影，Gamer，
我觉得这部电影还不错的。
不过，我是和两个couple去看，
我觉得很搞笑啦！
也觉得有点不好意思，
因为我的关系，所以他们没能坐couple seat。
本来有开玩笑说我一个人坐couple seat。
哈哈，左右都是couple，我还真的有点羡慕咯！
我没有坐过couple seat哦！
不过，我不会因为这样而不跟去看戏的。
想想，和两对couple看戏，也好过一个人看戏吧！
而且我知道除了他们已经没有人会叫我一起去看戏了！
原因就不用说了。

我真的发现我想东西不同了，这是好的开始吗？
我真的不管任何事了，心灰意冷了。
每天做每天需要做的东西，
每天努力地想怎样把目标完成就好啦！
这样过活的我，快乐很多。

吻得太逼真

最近，爱上了这首歌。
我觉得可以与大家分享一下，
歌词写到太好了。
完完全全表达了我的想法。
我昨天终于想通了。
我也不打算要管任何事，
就算与我有关，我管了还是一样改变不了结果。
我明白这是我的命运了，
虽然之前都不相信，但经过这么多次，
我想是时候相信是真的了。
人生的目标，不该只有这些。
也许，我该为自己下更多的目标。
真的不该放感情去爱一个人，
结果很伤，尤其当我看到我的位置已经被人代替了。
只有那么短短的一个星期，我已足够被代替。
这已经算很好了，比起上一个，不到两天我已被代替了。

男生都喜欢漂亮的女生，会撒桥的女生。
而这些我都不会，我只会与人称兄道弟。
我太普通了，对我有感觉的也只会是短暂。
我会是越看越不美的女生，
过度的自卑和长久的emo让我看起来更糟。
也许我更适合做男生。

我真的不会这么傻了。
我逼自己要过的比任何人都好。
而我终于恢复了自信和笑容。
今天我都没有一刻是不开心的。

也许，大家很怀疑我接下来要说的，
其实我的朋友对我的第一印象都是开朗和友善的女孩。

吻得太逼真 张敬轩

无论怎么讲我都觉得虚伪

陪伴你那么久你说是受罪

从前到现在当我是谁

你这花心蝴蝶

昨夜陪你醉伤到我心碎

你竟说我和你不配

完全忘记往日为何

能与我彻夜缠绵

和你吻吻吻吻吻你吻得太逼真

让我把虚情假意当作最真心的亲吻

怪自己来不及区分

你对我是酷爱是敷衍

我想问问问问问我该怎么脱身

你却说花花世界不必当真

多么伤人让我爱上薄情的红唇

拿什么心肠面对我的善良

能不能想一想你让我多伤

你的爱就像完美毒药

对手断肠你依然漂亮

不敢想曾与你度过多少真实的晚上

一转眼热恋后身受重伤

和你吻吻吻吻吻你吻得太逼真

让我把虚情假意当作最真心的亲吻

怪自己来不及区分

你对我是酷爱是敷衍

我想问问问问问我该怎么脱身

你却说花花世界不必当真

多么伤人让我爱上薄情的红唇

深渊万丈你把我的爱

用尽后丢弃荒野埋葬

你犯的罪状没人知道

用什么证明你的亲吻真的残忍

(我不知为什么你现在对我毫无感觉

以前种种快乐就好像成为一种罪恶

我的心情你不闻不问

或者其实所谓爱情都只是彼此填满寂寞空虚

或者是一种冲动的幻觉

让自己失去理智到最后得到教训

何时有感觉到何时没有知觉

就算你突然失去音讯你我之间早可能不该继续)

你吻得太逼真我已无法脱身

最后悲剧发生我爱的深你没责任

我不想

原来我的快乐只能短暂的，
但我走出我自己的烦恼时，
人类又再次制造烦恼给我。

你要我怎样做？
手掌是肉，手背也是肉。
大家思想又不同，
这一次，终于害怕的东西来了，
到我的父母施压给我。
纸包不住火，他们知道了！
怎么办？
我不想我的父母出面，
如果他们出面，事情应该会搞到很大。
这里不方便讲。
我想找个朋友说，竟然每个都不得空。
今天是星期五晚上，
A没有接我的电话，
B现在赶着去看电影，
C现在在打Pool，
D应该睡了吧！明天她要4am做工。
E？还没有想到最佳的人选而觉得可以告诉他这件事。

我到底活在什么世界啊？
这么沉重的一刻，我竟然一个朋友都找不到，
我竟然一个人默默承受这件事的重量。
不是一件随随便便讲就能解决的事。
万一处理不好，我必须失去一方。
在这时候，真的有那么一刻很希望自己有男朋友，
至少有人听我说话，有人在乎我。
我不想是一个人，任何时候都是自己一个人。
爱情我没有很渴望，我渴望的是一个伴。
我有很多朋友，但又怎样？
我的朋友可以很多，但在这一刻我一个人也找不到！

认识，不代表说是朋友，
朋友多，不代表我参很多人。
有人愿意听，不代表谁都可以讲。

我真的不知道要怎么做。
我不想做中间人，
但我不出面，
我爸爸说他要出面，
他出面就完了！
我们做人不可以这么自私，
原来不自私的背后竟然是这么痛苦。

一波未平，一波又来。

谁能了解此时的我处于什么状况，
你们每天骂我，讲我
真的不是我要每天都Emo，
有谁不想心情好哦！
难得我今天心情好，
上天却又要来作弄我！

The road not taken.
这条路我自己选的。

Mamak摊

Mamak摊，
我很想去Mamak摊。
现在的我很想出去喝茶。
应该说，我更希望有人打包给我。
我想要Teh ais 和 Roti telur bawang besar。
我可以暂时忘记肥胖问题。
我很累了要减肥，
但我知道只有减肥成功才可以去下一个阶段。
很烦咯！可不可以不用努力就瘦！

Mamak摊，便宜又实惠。
又有很好的feel。
很久没有坐在Mamak摊吹水吹几个小时。
浪费时间，不过够爽，够relax！

我想去Mamak摊喝茶，何时变到好像大计划这样了？

加油

好知己，我把我所有的爱情运给你吧！
现在的我不需要，
我希望你会成功！

我已经累了那种心情，
我已经很努力了，
我已经很努力鼓励自己，
往前走了，还是可以被你吸引着。
我已经一直写，把我的决心写出来，
希望透过这些文字推动自己。
我明白我需要的是成功。
虽然我想要的是你。

我努力的活得很开心，
活得很有目标，
我努力的把负面情绪除掉！
不想任何你的东西。
我真的不想辜负每个人对我的关心和支持。

我今天做到了一点！
明天会做到更多。

999

昨天，什么事都没有发生。
一年咯，曾经对我很重要的日子一年咯。
我变成怎样了？
有变美吗？
有变瘦吗？
我还真的浪费了一年，
这一年，我真的没有什么目标！
我还真的尝试了很多东西！

我只剩两年了，该为我要出社会前做好准备了！
原来人长大后，真的会对那些情情爱爱的东西看透的！
以前啊，整天都爱情，也许被偶像剧影响吧！
从十六岁开始，就心里都是爱情，
学业也开始下滑，这几年也没做过什么特别的事。
现在，才发现爱情原来是浪费时间的！
爱情的浪漫需要金钱和时间！不切实际！
渴望，得来的就会更深的伤害！
爱一个人，很辛苦，情绪又会被影响。
心情不好有无新做任何东西。
爱情让我颓废，让我变成废人。
终于明白，为什么有些人选择事业时会放弃爱情！
我也觉得爱情会是个成功的绊脚石。。。

哈哈。。。
我要变强哦！一定要！
我今后要不同了！
所有欠我的人，我要你们吓到！

强烈的目标是成功的第一步！

最后，希望我办到！

想说的话

很久没有在凌晨写blog了。
那种失去已久的感觉再次回来。

其实，我真的尝试过了，
我没有很努力，
所以失败了。
我知道我很失败，
我会讲的和我做的都相反。

我告诉自己不要再做这些无聊的举动了，
但还是做了，而且没有减少次数。

现在，我知道我自己在想什么。
我明白自己的，我只是骗自己而已。
我真的不敢面对，我很怕，很失望。
虽然事实已经告诉了我。

说的很对，再来第二次，
真的拥有很深的阴影。
现在，我属于活在阴影中吗？

怎么办，怎样度过这段日子？
我真的很讨厌为什么自己如此不幸，
真的不相信命运也不行了！

我很开心，因为我买了很多东西。
但我知道我花了很多钱。
这个月，应该在家里吃比较多了。
不要常出街应该过得到这个月的。
我觉得自己成为月光族了！
其实我的零用钱算蛮多了，
但为何还是不够花呢？
怎样省呢？每次都忍不住买东西！
诱惑太多了，我太爱美了。
才月头就已经只剩RM200。
接下来的日子很难过了。

这样需要看医生吗？
我是不是患上购物狂症？

发泄

我发现，我是怪胎。
因为一天可以emo几次，
然后又会突然很开心。
我最近怎么了？
心情像坐云霄飞车又上又下。

正经是倒是没有做，
人生目标也还没有定，
连时间表也还么有做出来，
其实我有很多东西做的，
却把自己弄到无所事事，
好像很得空这样。
每天看到别人的blog写关于思念。
就在想我连思念的人都没有。
其实我算思念他吗？
我不想浪费精力思念他，我也没有很喜欢他而已。
我没有喜欢任何人，
应该说我不想喜欢任何人。
喜欢，爱，思念；我都觉得很痛苦，
那种感觉很像幻觉，甜甜又酸酸，然后苦苦。
但知道真相时，看到真面目时，
感觉竟然是讨厌自己，感觉自卑，恨自己，不爱自己。
我应该要有自信，爱自己，
所以为何要把自己弄得如此可怜？

我相信等时间再久一点，
我就能控制我的感觉，
把自己变得冷一点。
‘爱，是不能控制，很难控制。’
但我相信只要慢慢训练在自己，
爱上一个人是可以控制的。
只要不要去想，慢慢就会忘记。
刻意忘记是最佳的方法。

我要变得有自信，有目标，有人生，
就要先把自己最弱的感情用事改掉，
爱情是我的致命伤。
一旦遇到爱情，我就会是个无用的人。

狠，做大事心要够狠，够绝！
只有没有情绪的人才会成功。
我不想20岁了，还是没有一点成长。
现在就改为未来铺路了。

未来要怎样的生活，
现在就要栽培自己。
我知道我一点都不适合成为小女人，
虽然曾经希望自己是，但不适合就不能勉强。
未来只有我可以伤害男人，没有男人可以伤害我。
我不会再被男人伤害了。
我会变没给你们看，变强给你们看。
我会要你们大跌眼镜！

说什么废话，说什么烂借口，当初就不应该接近我，如果要说谎这么辛苦！
坦白的讲，我还会觉得你是好人。
当我傻的吗？如果是一年前我还会相信的，现在的我已经学会很多。

看到某朋友的blog，很想说不要傻啦，她玩你而已。
很明显如果真的喜欢你，就不会无聊的时候才找你啦，
还要装不熟。我只是不想伤害你，所以选择沉默。
我也明白那种感觉，有谁希望和自己爱的人划清界限。
但这种暧昧，代表他根本不重视你。
名分是代表一种重视，如果重视一个人是不会想要她受委屈。
Single but not available，意思说单身但有男人？
也许经历太多暧昧的关系，现在很反感暧昧这种关系。
因为到最后，永远不会说清楚，只会慢慢远离你，让你像个傻婆在那边猜。
突然的失去，只剩伤害和伤心。

很想对你说，不要这么花痴可以吗？
很恶心咯，整天讲这个男的看你，那个男的看你。
照镜子，有自信是好的，但有妄想症是不好的。
很恶心咯！看到你的脸都想呕，还要听你讲这种Sampa的话！
脸已经给你了，不要自己丢自己的脸。
人的忍耐度是有限的！
真的很害怕一天会忍不住叫你静静！
我一点都不想伤害你，别逼我！

姿婷，我看见你幸福啦！
真的真的很开心！
我真的真的没事。
不要担心我，
这些小风浪，我已经可以独自面对了。

纯粹发泄。

>.<

我不知道要写什么。
可以说说最近我的朋友们都桃花盛开，
个个突然间有了男朋友。
有点那种酸酸的感觉，
明明就我先遇见他，
却没有开花结果。
偏偏我的朋友们个个成双成对了。
其实，我替他们感到开心啦！
只是，我突然间一个人很闷咯！
不可能做电灯泡嘛！
我识做的，我又不是没有拍过拖。哈哈！

但我知道自己不可能这么快会有新一段感情，
因为感觉自己还迷恋上一段对他的感觉。
而且新又不是铁做的，
随便就会有感觉吗？
看来单身的日子还有很久哦！

很懒惰去想未来。
现在只想睡觉。