Sunday Talk

我好像变了另外一个人，
我不认识这个人，
我对她很陌生。
几时她会变得那么奇怪？
我不知道她脑里想什么才恐怖！
以前，她的那股动力完全不见了。
他的疯狂暂时停留在一个点，不是终点，是一个阶段。
累了，她累了。很累在这样伤心下去，很累在这样假假下去。
本来，她就不喜欢玩感情的游戏，偏偏她要去玩。
心停留在那个不爱她的男人那里，
想拿回，还真得不知道如何是好。
每天就这样不停的过日子，不停的尝试新的东西。
脐环，是她最想要做的东西，她做到了。
但喜悦并没有很多，因为那股心如刀割的感觉还在。
她输得很惨，输完了所有的心情。
19岁的心像29的心，沧桑了许多。

短暂的快乐，只能一点一点地盖过那种痛与思念。
伤愈了，依然觉得无奈，为何每个我爱的人都有这样的结局。
滥情的后果吗？
一年可以爱三个男人吗？错觉？花心？
我很专一，才会受伤，每一次我都一心一意爱一个男人的！
是我爱的人还未成熟，我真的也不想这样。
终于愿意接受了男人慢熟的理论。
我所经历的，很多人有类似的经验，不过我不想再这样了。
希望，又希望，还是一样。
我不敢希望了，我不敢期待了。
心好像快要被填满了。
我真的只想好好的爱一个值得我去爱的人，也爱我的人。
只是喜欢被男人宠的感觉。
只想当个小女人。

只不过我的性格是个大女人。在乎面子，不愿意分享，不愿意输，不愿意抢，不愿意争取，只想他自己来到我身边。

Lost Control

一个月半了，依然无法忘记你。
突然发现对你的爱原来蛮深的。
为何当初不拉着你不放呢？
你是不是好男人，我真的那么介意？
最近，真的连blog都不敢写，
我很怕想起你，很想忘记你。
我又怕忘记了你，失去了我们的回忆。
我真的不知道该怎么继续前进，
不停的暗地里地偷偷知道你的东西。
看着你和她的照片，我的心竟然很酸。
我有什么比不上她，原来爱一个人不代表他也爱你。
我真的不想去想，不愿继续胡思乱想，
我很想快点找到一个人来代替你。
寂寞和孤单真的是我的敌人。
在上千人的广场里，竟然感到寂寞。
我会迷上facebook，只因为我剩下那里可以知道你快不快乐。
你要快乐哦！虽然我真的很想你身边的人是我。
认识你，是一个错误，但我愿意继续认识更深的你，
只是我知道没有机会了。
我的思绪被你牵着走，你知道吗？
我真的真的不想再爱你了。
但，爱与喜欢一个人可以控制到的吗？

为何我不能拥有我喜欢的人？

Sunday废话

又是星期天，
没事；没事想讲，
因为伤心和开心我都看开了，
不管了，何必在乎别人如何看我！
我很自爱，我对我自己很负责任。
我自己知道自己在做什么就好。

累~不想写东西，就是因为不想解释和说太多！
我好和坏，我自己决定，没人控制得了我！

19岁

昨夜，我和Baby一起做assignment，
做到无聊时就聊起天来。
聊天是女人的最爱吧！
原来我们才19岁，
我问她，我问她我们还有什么没玩过的？
原来发现，我们也玩了很多东西，
Clubbing坦白讲，对19岁的女孩，次数算很多了。
男人，她有过几个，
我也有过几个。
网恋我也玩过了，手机情人我也玩过了。
若要把正式，非正式，暧昧，手机情人，网恋加起来，
原来我也拥有过6、7个“男人”，
伤心也伤心过很多次，甜蜜的回忆也拥有很多。
我一路成长，看了还真不少东西。
对19岁的我来讲是否是件好事？
看看我有些堂姐，身边的朋友，19岁已经结婚了，生孩子了。
而我绝对不可能这么早定下来。
这时候，我有的是青春和活力，定下来肯定很闷。

原来我喜欢的男人都是坏坏的，
所以在感情里受伤是难免的事，
我喜欢会读书又会玩的男子。
不需很厉害读书，至少有张文凭。
瘦瘦，高高，会Clubbing，会打机，会打pool，会喝酒，
因为这样的男生对我来说比较像年轻人。
年轻当然是要做年轻的事情，
适合的年龄做适当的事是我的概念。
现在我想想，我自己都爱玩，如何叫我的男人不玩呢？
只不过最好是陪我一起玩。

现在单身，没有暧昧情人，身边没有任何的男人。
我不会因为他，而拒绝暂时有男人，
玩伴本来就无法持久，
无意间破坏到他的网恋真的不是我要的。
而且我根本不知道那个是他的女朋友，
我也是说出事实而已，我并没有捏造事实。
对于他骂我，我感到很失望。
21岁的人，自己做过的事不敢承认，我还真看不起他。
有没有的做朋友，我真的还无所谓呢。
他已经是过去式了，无法做我的朋友是他的损失。
好好的台阶给他下，他不要，与我翻脸，我会稀罕他吗？
未来的日子，最好祝他不要有事求到我，不然我想帮他，他应该也没有脸吧！
而我可以肯定我不会有事求到他，因为想他这么没用的男人，
我有事随便一个普通朋友都能帮到我。

其实曾经爱过，做不成朋友，我会觉得遗憾，
不过无所谓啦，我看开一点算了。

悟

再远的路程始终会来到终点，
再痛的伤口也会有痊愈的一天，
再讨厌的人也会有一天没有感觉。
再苦的时光也会有一天会度过的。

人生没有什么是不可能的，
向前看，原来美好的未来只差你有没有看得更远。
时间，会让你看清一切。
命中注定的东西，永远都是命中注定的。

耶，是我。

坐在starbucks，
我爱starbucks，
原因无他，
环境很爽而已。
偶而这样也不错一下。

自从，那个男人后。
我很喜欢坐starbucks。
感觉很好，喜欢这样的自己。
我不会再为这种事难过的。

无题

有一段时间，都只是在潜水。
发现原来潜水反而看到真真爱blog的人是谁。
其实我都知道我喜欢的blog看看和留言。
我并不理会那些想把自己的blog弄出名而到处留言的人。
可能我会回访，但若不是我爱的很难要我去第二次。
若我喜欢看的blog，你是否来过我家，我并不介意。
我越来越不喜欢留言了，我不知道为什么，
也许我很害怕。看了某些blog后，我害怕自己说错话而得罪人。
有些时候，人往往会想太多，每个人的想法都不一样，但不是每个人都能接受他人的想法。
心情的记录如果也需要得到认同和批准，那么就会失去了某方面的意义。

最近我很累，不知道累什么，
只觉得做什么都没有兴趣了，
连最爱逛街的我竟然很没有兴趣要出去。
连clubbing都觉得累要去，我怎么了？
每到夜晚，我就陷入痛苦，思念的痛苦。
我希望我永远睡不醒而不需面对明天。
白天，我是没事的，我的生活没有因此而改变。
只是食量明显的减少了。
能在没有喝减肥茶的情况下，体重不停的跌。
我很像患了病一样，但没有很不舒服。
姿婷还很羡慕我，就这样瘦了。
还好也没有很瘦啦，只是比上个月瘦了4kg。
原来不刻意反而有效果。
希望不要一下子爆肥回来就好了！
距离目标突然只剩下6kg。
这叫因祸得福？
我没有伤害自己，我过的还是很好。
发现伤心是自然现象，不会伤心才是冷血哦！哈哈！

*写了这么多，发现不知道自己在写什么。
最近迷上了restaurant City，你们有玩吗？
天气的关系，所以很多人都觉得很压力吧！

没有想象中潇洒

最近都有不想写blog的念头，
开始找不到了对blog的热诚。
我最近还好吗？
原来说的潇洒，并无法如此放的潇洒。
我盖着眼睛会想起他，我无聊时会想起他，
我看见某些东西时会想起他，
我有东西发生时会想起他，
我很想与他分享我的生活，像以前那样。
我很想和他打情骂俏，像以前那样。
我很想知道他的近况，很想让他知道我的近况。
我们已经不是以前那样了，没有时光机，回不去了。
以前的甜蜜和希望，现在都不能继续了。
我对他依然不想只是朋友，
我的伤口还在啊！

我想起了，为了他，我曾经很勇敢地驾着他的manual车。
我不会驾manual车，而且他的车改装过，很难驾的。
我还是驾了，很危险，那时凌晨4点多，
他喝醉了，我很心疼，虽然嘴里很硬硬地说他很麻烦。
原来照顾自己爱的人也是一种幸福的事。
嘴里一直要他请我吃四餐为了这件事，其实只是想多见他四次。
他可不可以爱我，因为我爱他？
心碎了，生活还是要继续。
但如今的生活仿佛失去了中心，失去了我自己。
我依然很想他，我依然很想回到那时候。
我想他抱着我睡觉，喂我吃饭，帮我按摩肩膀，陪我逛街，和我跳舞，
sms我，半夜无端端call我，问我吃饱了吗，叫我快点去冲凉，
原来，一个月多里，我们拥有了那么多的回忆。
如果，这世界里，只有我和他。那么我们就不会那么快结束。
我们没在一起过，所以无法分开。
Can I say that he is my unofficially Boy Friend?

也许这一次我需要半年才能真真放得下。