就算再便宜也才那一点点钱。
为何要换日期呢？
去玩就预料会花多少钱的嘛。
结果我的巴里trip很可能泡汤了。
我读书的都不计较了，
为何你做工了计较的那么清楚。
假期不是可以用钱衡量的。
为何要玩也玩到那么辛苦。
如果你是低收入的，
我可以谅解，
你却是中等收入，
差不多的价钱也要算到这么精。
我要晕了~
我不是很有钱，
只是我舍得出钱玩，
比较不舍得出钱买衣。
无言，我真的很久没有病的这么厉害了。
生病了~
2011年2月15日星期二
烂赌鬼
我说我这个烂女人，
还几烂一下，
昨天的情人节骗人别人一整天陪我。
然后晚上就把人给放在sunway pyramid，
自己与朋友跑到云顶疯狂。
真的有很久没有半夜这样上云顶玩了。
这一次我是要去付出人生的第一次，
进赌场玩~
昨夜偏偏人家够岁了，又不要check我的IC。
记得去年是也check不是也check。
害我一个人在外面吹冷风进不去。
谁告诉我有beginner luck的？
我一点都没有咯。
不到半个小时我就把我的RM150本给输完了。
第一次，赌这么大就输这么多钱。
我还真的有点心痛。
平时我就算有这个钱我也会想很久才买一样东西。
昨天就这样输出去。
我还真有烂赌的基因。
我的AX shirt就这样飞走了~
我的Tenji或Jogoya就要等了。
不过，我还是很开心啦！
真的很喜欢赌时候的刺激。
好彩我钱包里放不多钱，
所以阻止了我继续下注。
这也是我自我控制的方法。
下个月，我会再去的！哈哈！
到时请阻止我把巴里岛的旅费输掉啊~
2011年2月13日星期日
让我想想
这里慢慢地越来越少更新，
我慢慢地越来越低调，
原来每个人都会有不同的阶段。
现在我存在着找不到自己的阶段，
我想太多了还是其实这就是事实。
星期五那一晚，我有点醉了。
可是我强忍着醉意，
逼着自己清醒，
明明晕得很够力，
明明想呕了却忍着。
只是不想变成弱者。
终于我结束了我工作的生涯。
我还是没有找到自己。
开始怀疑自己走错了方向，
这到底是不是自己最想要的。
我可以很小女人，
却很害怕变成小女人。
我不想成为受害者。
昨夜与友人聊了很久，
她说，我很乐观。
我总是会觉得明天会更好。
其实我只是怕自己灰暗的时候，
那是很可怕的。
我很怕自己会想不开，
因为我的心灵还是那么的脆弱。
我还是会为我的过去而难过。
想不开，我真的怕我失控而自杀。
我认识的朋友很多，
但深交的朋友没有几个。
其实我几时变得自我保护那么的强了，
我怀疑这城市的人都有病。
我很怕猜透身边的朋友，
这是可怕的，尤其对那些心机重的女生。
我不知道几时她们会陷害我，
因为她们往往会为了利益不顾一切。
而我不想带着面具防着每个人，
虽然我知道我是这样的过每一天。
我不知道男生是不是比较喜欢虚伪的女生。
可是我觉得虚伪的女生往往比较不容易被忽略。
不是很开心的时候，
我很爱写心情，
我希望写完后我会忘了这一些。
明天还是带着遗憾的度过我的情人节。
我还是没有找到我想要一起过情人节的人。
或说，其实我找到了，只是我不是他要的。
也许可以说得好听点，
我选择尊重他的决定，
我放弃了给自己和给他解释的机会，
可能只有我一厢情愿的觉得我是有那个机会的。
自欺欺人是我想给自己今年的情人节礼物。
“我想我会怀念你的体温和你的温柔。”
*************************************
昨夜竟然让我遇见珊姐姐，
一个人认识三年的网友，
虽然交流很少，
但我还是认得她，
而她也认得我。
没想到，我们有缘相见。=）
2011年2月10日星期四
看完最强喜事后的废话
我希望我会很快乐。
我真的很快乐。
因为看了这部戏剧《最强喜事》。
好。现在起，我要学会爱人。
我要学会给人幸福。
我开始发现我爱人的方式有点奇怪。
就是那种很冷很冷的方式。
我不知道我为什么会这样，
明明心脏跳的很快，
还要装的很不在乎。
然后有时候会因为很在乎，
而乱发脾气，神经质地说一些伤害人的话。
我很想对他说，
“其实我现在好像还是对你还是有点点感觉,
虽然我很坚强的尊重了你的决定，
也许我没能让你知道我对你有感觉，
我也很想让你感觉到幸福，
只是我用错了方法表达，
我很没有安全感，
因为我把每一次都当最后一次，
我变得很在乎你甚至吃醋，
如果再让我遇见你，我想与你做朋友而已，
因为你会让我失控，
我不喜欢失控的感觉”
看喜剧可以看出这么多感想，
我想我是少有的。
未来，我不知道会怎样，
但我开始学会了什么是珍惜，
我要把握我的年轻。
所以，我已决定了七月飞去巴里岛，
穿我人生的第一次bikini。
在这之前，我会减肥变fit。
我最大的难题就是我的肚子，
好圆，好大，好软哦！
简直就像个孕妇。
2011年2月8日星期二
新年就这样过了~
我已经不再过年了，
昨天人已在Subang，
今天已经开工。
我的天啊！
为什么？
我肥到像aunty了！
今天我的衣钮开了，
走光到够够力！
可以说是被看完了！
难以想象，我恨自己。
肥成那样，衣钮都开！
新年就是吃，
无法避免的一直吃。
盆菜，腊味到肉干几乎吃不停。
然后整个人懒到连街也不想出，
电脑也不玩，因为电脑在二楼，
我真的懒惰上楼玩电脑。
我没有心情出街，不是的，
我要在家数红包钱和保护好那一点点的一年津贴。
真的很少，难以想象30封的数目竟然只是RM400多而已。
而我这个花钱王在短短的几天里就不见了RM100多。
这样怎样可以存钱啊？
初三和初四就不见人影了，
到处赌钱。
我赌到忘记了电话没有电，
结果我父母差点要报警找人了。
Poker，我真的爱上了那种刺激。
今年初一初二我一直呆在家，
还是为了守电台，电视机看运程，
属蛇的朋友（就是我），
今年平平过没问题，
但是爱情今年两个星，
开始后悔为什么去年五个星我没有把握机会。
依然把爱情看得很重一下。
因为我害怕寂寞，
我也觉得我是极度需要被需要的人。
当我觉得没有人需要我的时候，
我情绪又来了。
星座是魔蝎座的我也说我今年很难。
还要等多久？
我已经等了三年，从我觉得我需要爱情的时候，
我久等了三年多，我在等着说“这是我的男朋友”，
我在等着Facebook放in a relationship。
就像现在，我说不出那种急需被需要的感觉。
我终于明白了，我不需要为任何人而活，
但我需要存在感。
我真的真的很想有人在乎我。
而我希望在乎我的人是我在乎的。
今年的愿望，
我希望找到一个需要我的人，
而我也需要他。
2011年2月2日星期三
新年快上！
新年最重要的还是努力拿红包。
当人开始长大的时候，
总觉得拿红包好像不好意思了。
今年很有可能是我最后一年读书生涯了。
做工了，拿红包的感觉就不同了。
不知道做什么，总是觉得过了21岁生日，
人生总该到下一个旅程，
而我却还没有看到下一个旅程的入口，
我还在原地的徘徊，
这种新年忧虑，很像我一个朋友所说的，
来到了新年，又会让他想起了，
整年好像没有做到什么事情。
我，有吗？
有，也是不值得去做的事。
明天，就是明年，就是兔年，
我要开始期待龙年会写，
我兔年目标全部达成，
过得很幸福，很快乐。
我也顺利毕业了，
我也有了自己的车，
我也有了新的人生。
发梦吧，人生~
祝各位不管是路过的还是朋友们，
博友们新年快上~
明天开始我要努力拿红包，
存我的第一笔投资基金，
计划着万一我失业了怎么办的plan。
我要PlanA，B，C，D~
哈哈！一个没有骨气的女人。
2011年2月1日星期二
人还在异乡
新年要到了，
我人还在异乡。
然后我爸爸昨晚很无聊的说你应该今夜回来。
然后我听了很不爽地想，
我有的选吗？
给辆车我啦！这样我不是可以直接驾车回咯！
整天讲那些废话让人不爽。
买到bus ticket没有？
我的bus ticket是除夕早上的。
我一个月前就买了。
每天说一些不可能又不切实际的话。
男人难道都很喜欢说废话吗？
真的很令人反感。
可是我又不可以顶撞他，不然又会被骂到很惨。
我已经很生气自己做错了决定，
早知道就拿多几天假期，
反正我internship的薪水才RM16一天。
当初只是不想给人感觉我很懒惰，请很多假期。
所以我只请了那么的一天假期，除夕。
偏偏人家不爽再气自己的时候，
我爸爸就喜欢再说一些废话让我更加气。
最可恶的是，又不能顶撞他。
为什么最近事事开始变得有点不顺利？
我的希望明天会更好在哪里？
新年不要又给我数不完的麻烦。
不过我好像有预感又会是一样麻烦。
若说人生是一个轮回，
一点都没错。
因为我每个月过的事，
每年都差不多一样。
所以我大概都会有心理准备。
也不会太过惊讶！
我已经习惯了。
除非突然有意想不到的好事，
那么我就会吓到一下，
我怎么这么幸运，哈哈！
期待！
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