我慢慢地越来越低调，
原来每个人都会有不同的阶段。
现在我存在着找不到自己的阶段，
我想太多了还是其实这就是事实。
星期五那一晚，我有点醉了。
可是我强忍着醉意，
逼着自己清醒，
明明晕得很够力，
明明想呕了却忍着。
只是不想变成弱者。
终于我结束了我工作的生涯。
我还是没有找到自己。
开始怀疑自己走错了方向，
这到底是不是自己最想要的。
我可以很小女人，
却很害怕变成小女人。
我不想成为受害者。
昨夜与友人聊了很久，
她说，我很乐观。
我总是会觉得明天会更好。
其实我只是怕自己灰暗的时候，
那是很可怕的。
我很怕自己会想不开，
因为我的心灵还是那么的脆弱。
我还是会为我的过去而难过。
想不开，我真的怕我失控而自杀。
我认识的朋友很多，
但深交的朋友没有几个。
其实我几时变得自我保护那么的强了，
我怀疑这城市的人都有病。
我很怕猜透身边的朋友，
这是可怕的，尤其对那些心机重的女生。
我不知道几时她们会陷害我，
因为她们往往会为了利益不顾一切。
而我不想带着面具防着每个人，
虽然我知道我是这样的过每一天。
我不知道男生是不是比较喜欢虚伪的女生。
可是我觉得虚伪的女生往往比较不容易被忽略。
不是很开心的时候，
我很爱写心情，
我希望写完后我会忘了这一些。
明天还是带着遗憾的度过我的情人节。
我还是没有找到我想要一起过情人节的人。
或说，其实我找到了，只是我不是他要的。
也许可以说得好听点，
我选择尊重他的决定，
我放弃了给自己和给他解释的机会，
可能只有我一厢情愿的觉得我是有那个机会的。
自欺欺人是我想给自己今年的情人节礼物。
“我想我会怀念你的体温和你的温柔。”
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昨夜竟然让我遇见珊姐姐，
一个人认识三年的网友，
虽然交流很少，
但我还是认得她，
而她也认得我。
没想到，我们有缘相见。=）
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