受了点伤受了点伤

一路走走停停，
不听地遇到分叉口，
往往选择不到路，
若世间没那么多烦恼，
我们就不必做个凡人，
爱与恨之在一线之间，
越过了那条线，
害怕未来会发生着什么事，
总是留最后的防守给自己，
害怕付出后，得到伤害，
从来不知道要求回报，
只求别伤害我。
但最后发现付出得越多，
伤害越大。
原来很多事情不是两个人，
而是身边有很多人。
没有他们，会迷失方向，
有了他们，会变得脆弱。
思想常常会被左右，
我就是如此感性，
永远都那么理智。
一点点的冲动都不给自己，
身为旁观者时可以把事情看得很清楚，
但身为当局者时，从来没有一刻搞得清楚状况，
知道，可以保护自己，防备受到任何的伤害，
但我很失望，为何这样。

我知道，我想要什么。
我知道，我不会一时的冲动。
我知道，我很讨厌伪装者，
我知道，我很讨厌自己的感觉。
我知道，我会活得更好当我走出这个迷局。
原来，我的思想已经长大到这个程度了。
事情不再是只有我想的黑与白，
原来有很多灰色地带是我以前看不见的。
没有所谓的对爱与错，只是看你怎么想。

20岁可以很大，也可以很小。
终于明白，人到了不同的年龄会有不同的思想。

背叛

在一个晚上发生的事，
会是我饿永远的伤痕。
我已痛得无法流泪，
心就像裂开了。
好痛哦！

为什么？我真的觉得被背叛了。
这是怎么一回事。
房门后，原来不再单纯。

累

前天中午，我已回到了属于我的城市，
好累好累得感觉再次涌上心头，
这一次，我终于要开学了。
我知道我很浪费我的假期，
我没有做工赚钱，也没有学到什么，
我也没有乖乖地在店里帮忙父母。
我就这样玩玩玩让自己真真地放假三个月，
原来这样的放假真的很重要，
我今年真的真的会认真读书了。
因为我觉得我玩够了，玩累了，玩到很空虚。
原来玩太久会真的让我觉得我的人生毫无意义。
我原来也是个有理想的人，我原来真的还有很多事要做，
只要有梦想和理想，人生才会有意义。

昨天一到，就好想约一班朋友赌钱，
结果plan是失败了，换来一场拜年，拜天公。
第一次放孔明灯，好快乐哦！
当我写今年的愿望时，我只想到合家平安，学业进步，
爱情，不再是想当年我求的东西了。
我渴望吗？有一点点，但已经不重要了。
原来我害怕爱上一个人的感觉。

快乐，自由自在，是我最想要的了，
我已经懒惰地要把自己变成淑女。
发现我不是这样的人，何必去强求呢。
但是我还是会一样尽量讲话小声点，小动作少一点。

我最近越来越空虚，
觉得好孤独，
为何呢？

好累哦，好讨厌我这样无聊的性格哦！

给雯韵。

这是一篇来得很迟的post，
现在她人已经在Australia了，
她是我在KL最久的朋友，
也是我来到这个陌生的城市第一个认识的朋友。
对她的感触很深，
那份爱不能用语言来表达，
而她知道就好了。
我们的经历如果要写恐怕可以写成一本书，
但若用简略的方式，《缘分》就足以形容了。
很多东西不方便讲的，你知我知就好了。

能够与你做朋友，是我的荣幸，
两个性格，想法，作风完全不同的人可以作朋友，
已经是一种难以形容的感觉。
谢谢这两年有你的陪伴，杨雯韵。

多么的感激你，一次又一次地帮我，
让身在异乡的我，有了你这个安全感。
不舍得你的离去，但我早已有心理准备你会出国的。
很多事情，你没说，我也知道的。

希望你在外国可以顺顺利利，我等你回来。
相信明年我们能够再度相聚的。

不说，不代表不在乎。
希望你明白，没能第一时间sms你，
因为我以为你18号走，结果却是17号的那天先收到了你的信息。
谢谢你，没有忘记向我告别。

距离，不代表什么，心中有你，
我们的距离是零的。

友谊永固。

新年真快乐！

新年过得好开心啊！
除了年三十，初一在家做到像只牛之外，
初二我家有小型gathering真的很不错，
还有不速之客从KL来，Seet，Justin，Mike。
真的好suprise，但来的目的绝对不是我，
我的影响力只有0而已。
这样的小型聚会真的很不错，
明年我看这样的聚会还可以举办的。

初三到了几间家拜年，晚上还是一样和表弟表妹赌钱。
从除夕输钱输到初四，输了RM50++。
今年还真的犯太岁哦！

初四像往年一样到各家朋友老师拜年，
一天十间家，还真累哦！
但是真的真的很开心咯！很好笑，很好玩！
笑到爆！

照片迟点就会有了！呵呵！

完美结束

戏剧终于圆满结束，
虽然没有发挥到更高的水准，
不过，这次面临了极大的挑战，
就是缺乏时间准备。

大致上，和往年一样没有什么很好的突破性，
未能成为我另一个代表作。
还是，2007年的巫婆角色演得最棒！
虽然，我对舞台剧有极大的兴趣，
但总觉得走这一行很难有稳定的生活，
追求享受的我，不适合这有点冒险的梦。

最近，生活得不错。
还是得接受残酷的事实。
天啊！
我就是不能得到我要得吗？

今年的结束以我上舞台剧为句点。
送走了我的好朋友。
祝他一路顺风。
一样会过个没情人的情人节。

新年快乐！

我想通了

犹豫代表不要，
我做错了吗？
我又怎么一回事呢？
终于明白我为何是单身，
只因为，对的人总是在错的时间出现。

从来没想过自己可以这么糟糕，
当他吻下去的时候，我竟然想着别的男人，
肯定了，我又再次没控制好，
爱上了，真的爱上了。
很快，一个新年，我会忘记他。
心里只觉得很对不起他，
若我爱的人，也这样对我，我会很伤心。
但我不是故意的。

不想再想了，因为我有答案了。
我知道，不可能。
我也从来没想过那是可能的。
所以，让时间把浅浅的感觉吹走。

犯贱的我，有人爱，有机会开始一段新恋情，
我又爱上某个人，我接受不了他。
单身，难道注定了吗？
我决定，不要这么自私，不要伤害别人。