2009年12月28日星期一

给自己的回忆录 part2

原本想说隔天就会写完后半年说发生的事,
不过我真的太懒惰了。
原来想写好blog还真的不简单。
除了要付出时间,还要看心情。
加上前几天我好像很忙,
虽然我不知道自己忙什么。
下一站幸福害得,还是harvest moon这个game害得?
我算是有个难忘的平安夜,真的玩得太开心了。
有几条粉肠搞到我哭笑不得,我不顾形象尽情的玩,真开心!
有几张照片可以到我的facebook游览,不过是真的很废一下。
圣诞节还是像往常一样,一定是和家人庆祝,
这是我给自己的规定,加上一定有大餐吃。
别误会,我不是基督教,我家里的神像有很多。
只是这天刚好是我父母的结婚纪念日,所以我家每年都有庆祝。
因此我从小到大最喜欢的节日就是圣诞节了,
我觉得圣诞节又浪漫又热闹又温馨。
圣诞节万岁!

继上一篇,我的后半年又在重复同样的错,
不过这次抵抗力好了很多,也认识了很多朋友。
开始疯狂的生活,生活总算越来越精彩。

七月,
当人人放假回家乡的时候,
我就跑去别人的家乡玩,
Kelantan,一个华人少到可怜的地方。
不过这里的华人很团结,和马来人相处的很和睦。
对我而言,其实马来西亚的三大民族一向都很和睦。
大家都相处了这么久,一向都河水不犯井水,
是政治人物搞得吧!如果政府一视同仁,
只要好的就给机会,应该不会有争吵的发生。
我不想讨论政治,我只想说在我发生车祸的时候,
帮助我的是友族而这证明了大家都是马来西亚人。
除了这趟旅行让我获益不浅,这个月还有一样疯狂事。
那就是我回来subang玩得那个星期,
共喝了六天酒,第一次玩得那么疯,
一星期内去了Doplhin Pub,吧生,Sky bar,Maison,Poppy,
而且有三天都是醉的,因为我的酒量太差了!
我还认识了他。第一次去look out point,我遇见了他。
我与他的故事快得来又有点刺激,
也许有些人会认为我cheap,但那时候的我刚好需要一份安慰。
而他刚好出现在对的时间。
第一次和他接吻就被拍了很多张照片。

八月,
我开始喜欢他了。
我对他有种很奇怪的感觉,
我会很想很想他,每一晚都在等他online,
因为我知道他一定会在MSN找我,
那时的我像个傻婆,有club不去,
有街不出,因为我怕他找不到我。
嘴里总是说只当他是朋友,但我知道不是的。
很快,我们就说清楚了,
After 那次Maison,我被认为自动送上门的女人,
他告诉朋友说我心机很重,
加上我们接吻的照片被他的家人知道,
还打电话来问我到底我是他的谁,
很快,他就告诉我他想要单身。
我明白的,我也没有坚持。
快乐来的快去得快,一瞬间的好感,需要很久的时间忘记。
还好,终于我和另一个翻脸接近一年的朋友说回话了。
不过,我们无法像以前那么好,应该说更陌生了。
“有缘与你庆祝了两年的生日,这种感觉真的很怪。”

九月,
开始和Jun很好,
虽然还是无法忘记他,
不过开始不勉强,不强求也不管了。
这个月,我完全没有去过club,
我还真的对我的九月没有什么印象,
整个月都是悲悲的心情。
不过也有疯狂的Shopping。

十月,
认识了Justin他们一班,
还真的很精彩,好象每天喝茶,
开始不停的喝茶,也认识了Aaron。
最精彩的应该是十月了吧!
第一次去Zouk,Velvet,Library。
一直不停的clubbing,喝茶就是我的十月,
很多第一次,像半夜打Pool,凌晨才去喝茶。
认识了很多很多朋友,也发生了很多很多事!

十一月,
继续上个月的生活,
吵架,被骂,被误会,翻脸,假装。
考试的压力到睡不下,吃不下。
去吧生吃海鲜,去Neway唱歌到脱衣,
当然只有男生脱衣,玩这个,玩那个!
又难过又开心,当我拥有新的朋友,
同时我失去了旧的朋友。

十二月,
这个月,我都在马六甲,
生活只有平静,早睡早起,12点睡,九点起。
还做了实习家庭主妇,煮了两个星期的的晚餐。
我发现我没有做家庭主妇的天分和耐性。
不过,我觉得蛮开心,虽然闷了些,
不过就没有风波,没有说谁谁讨厌我。
我想过要接受我的1st ex,不过这次是他没有了当初的信心,
而我也对他失去了当初的感觉。

还有三天就是2010了,
本小姐终于要面对20岁了。
小时候很想要快点长大,
原来人越大,烦恼越多,压力越大。
最快乐的时光,竟然是我十五岁的时候。

写日记真的很好,至少长大后看会以前自己的日记,
才会发现当初的执着有点多余和无聊,
我曾经想过要暗恋一个人很久很久,
结果,当我遇到另一个的时候,原来我也没有爱他,
只是把他当成了一种依赖,
至少当我寂寞的时候,有个人让我思念,我不会这么空虚。

我想也许这是我2009年最后一个post了。
我已对写blog失去了当初的热诚,
对于某些无聊人士来我的blog骂我让我失望当初写blog的原因。
不过,我想明年我会继续记录我的生活,只是比较少了。






2009年12月23日星期三

给自己的回忆录

还有7天,就来到了2009年的尾声了,
今年对我来说,算是蛮特别的一年,
我有很多第一次,我说的不是那个第一次,
而是我的生活上有很多第一次,很多变化。
我有改变吗?

我相信是有的,而且我真的改变了蛮多。
就我自己看到的自己,我觉得我外表改变了,
观点改变了,性格改变了,看事情的方式改变了。
今年也发生了很多事情,有好的当然也有不好的。
我也认识了很多朋友,暂时我还无法判断他们是好是坏。

我真的有尝试过去算我今年到底Clubbing了几次,
还真的被我的朋友说得对,我算不到。
Clubbing又没有什么大不了,去就去何必管这么多。
难道等到了我七老八十才去吗?

一月,
我开始了在我Subang打工的日子,
虽然只有短短的一星期,但改变了我。
这个月也是我的生日,在我生日的那一天,
我做了我人生的第一件事情,
对某些人来说是件小事,也对某些人来说是件大事。
对我而言,只是改变了我的一些看法和思想。
我想这件事是改变我的其中一个原因。

二月,
我开始了打工了,学会了很多化妆的东西,
我也学会了防小人在工作上是很重要的。
人心难测,工作上的险恶还真的不简单。
这个月我也进入了大学生涯,
大学的生活和课业还真的不简单。
这个月,我也第一次参加了blogger活动,认识了一些朋友。
虽然现在我都没有与他们联络,但快乐的时光很难让我忘记吧。
我也第一次与Stiva见面,她真的是个特别的女生。

三月,
我认识了DD,他真的是改变我很多的人,
我和他之间发生的事,可以写成了一部电影?
也许吧,我们之间真的蛮可笑。
第三者是我,最受伤的人也是我。
整个三月都是与他的时光,
算是我今年很快乐的一个月。

四月,
终于尝试到失恋的滋味,
这个月发生的事情真的太多了,
我最为悲伤的一个月。
我开始乱,开始忘记我自己。

五月,
还在伤心中度过,
不过,这个月算是桃花最旺了,
在同一时间,竟然有三个男生同时向我示爱。
不过自己没有那个心情去接受新恋情,
加上他们不是我要的男生,
所以还是不想伤害他人。
课业商业开始忙碌了,
大学的课还真的很难。

六月,
Final让我觉得真的很累,
我才发现我真的不是读书的料,
加上这个年龄,我真的很爱玩,我受不了诱惑。
我也和我的朋友感情通过一起玩,一起旅行变得很好。
这时候,我也慢慢放下DD了。
我们之间有太多理不清,我想我们也从此无法联络。

To be Continue…………


2009年12月22日星期二

221209

各位冬至快乐。
又是我有烦恼的时候了,
我的生日,我只想快快乐乐和一班玩的癫的朋友度过,
其实在那里,我真的不在乎。
最重要是要快乐,要开心。
我也很想有人帮我想,帮我搞,
但是我知道这有点难,
所以我自己想,自己搞。
这样,我也可以有个开心的生日。

我决定了,去Neway,有自己的一间房,
怎样吵,怎样喊,都没有人管,
这个感觉上是最好了。
要不然我要去club,又多多意见。
我想到时你们要不要来,是你们的事!
10个人可以很开心,5个人也可以很开心。

其实,我更想在家开home party,
但这一定会吵到别人,
而且要买动买西,真的很麻烦。

有更好的建议吗?




2009年12月18日星期五

181209 还有一个月哦!

最近,听说有位学长成功减了20kg,我真的觉得他很厉害。他只用了短短4个月时间,完全没有靠任何药物和偏方。他只是有恒心,每天坚持一个小时的运动,不吃任何有糖份的东西,少吃饭类。所以,我很认同没有人天生是肥胖,这只是一个借口。要瘦,只要有恒心,一定可以的。

我真的该好好向他学习了。恒心,耐性,这都是我没有的东西。试问,今时今日的我有做过什么东西是成功的?学会乐观现在对我真的是最重要的。我真的希望我能自医,我的一位朋友说我能够发现自己的问题,证明我有心要改变。本性难移,不代表不能移。所以现在我天天都在看喜剧,一天的心情尽量保持快乐,减少想东想西。一切应该让他顺其自然,强求不得,不要要求太高,做人不要太有原则,要会懂得变通,对吧?

还有一个月就20岁了,时间过得真快。对于19岁这年,算是我的人生转折点。一向有看我的blog的朋友也知道我今年的确发生很多事,有开心,也有伤心的事情。我也不知道一年发生这么多事是好还是坏。过于平静的生活,我又不想要,过于精彩的生活,又让我迷失自己,喘不过气,事事看不开,变得不开心。所以说女人是善变的,一点都没有错。

20岁,应该是一个不停要找寻自己想要什么的年龄吧!我的问题,时候到了,就会有答案。和我一样年龄的朋友,对于20岁,又有什么看法呢?






2009年12月17日星期四

121709

我在怀疑自己是不是有病,
我一直很忧郁,很焦虑,
我一直觉得不安,不开心。
说不出寂寞,但别人都说没有。
我好像计时炸弹无时无刻在爆发。
我每晚都在流泪,
但其实我不知道自己在不开心什么,
我不知道自己在担心什么。
我有时不知道自己为了什么而哭。

这种好像被困的感觉,
我有时觉得好痛苦。
我有时会觉得好像全世界都讨厌我。
我有时会觉得世界很晦暗。
我甚至有过想死的念头。
我是不是有病?
我蛮担心我真的生病了,
我又不想告诉任何朋友或家人。
我觉得自己好像神经病了。





该怎么弄呢?

我想去旅行,
Langkawi,槟城好吗?
该怎样搞呢?





2009年12月16日星期三

Angry, Disappointed, frustration, Happy

Can't tell how lonely am I,
Can't tell how sad am I,
Can't tell how suffer am I,
Can't tell how many tears I have,
Can't tell how I feel now,
Can't tell how much I hope for it,
Can't tell how much I love you,
Can't tell how much I like you,
Can't tell how much I willing do for you,
Can't tell how I fall for you,
Can't tell how many I want from you,
Can't tell why,
And this is everything between you and me.
And I still think that it not yet end,
Why?
Already 5 years, Why can't just let it be and end it now.
I hope this hard time fast fast pass, I need brand new life and new friends,
I want throw away all old things.
I'm envy, I'm jealous, I'm greedy,
I hope you can call or meet me, not just sms and msn to tell everything clear.
How much I want from you just like how much you want from me.
I'm not a stock or a things.
I'm human, I should hv my own right and feeling.
Dun be so selfish can o not?
Not everythings you guys say, I do only, I follow only....
I'm tired with it.
5 years, you want together with me how many times?
Can't we just be friend and go yam cha?
Friend cannot go dinner and movie?
OMG... What you really want from me?

I hate this feeling,
I hate the feeling I feel like nobody want me.
Am I so worse?
How many days you want me to be unhappy?
Why you always like spoilt my happy mood?

I'm happy when I go gathering with friends in Wok and Pan on Saturday,
I'm happy when I play pool with my friends,
I'm happy when I celebrate my friend birthday on Sunday night,
I'm happy when my friend come from KL on Monday.
But all my good mood and happy mood spoilt by you.
I'm not sad or what, but I hate the feeling like dump by people.
If you not sure, why can't we decide when we meet.
I already told you that, but you give me confident.
I really angry with you.

Everything is just happen on 4 days time.
Great. I'm only a person worth 4 days?
Confusing with this world and life.

Another things make me feel so speechless is...
My mum say I'm too young to fall in love..
I'm 20 next years.
Is normal for a 20 years old girl to have boy friend,
I where got too young?
I really hate this feeling... When my parents think i'm too young.
20 still young?
Why I'm legal to club?
Why I'm legal to drink and smoke?

Noone can understand me. I really dun have a piece life and happy ending of this year.
Walao... The conclusion of this year need how many words to write it down...
Really... Speechless.....





2009年12月15日星期二

我与他的故事

十五岁的那年,
数学不知为何,一向很好的我,
突然退步的很厉害,
也许我太过自信我的数学,没有认真学习。
为了应付PMR,被逼去补数学了。
同一年,我刚刚拥有了人生中第一架手机。

在数学补习那里,我认识了他。
他比我大两年,我对他没有什么印象。
同时,他追求我了。
那时候的我,还真得有点笨。
他向我拿电话号码,我就给他了。
后来,他sms我,也是我第一次和男生sms。
感觉很奇妙,但我没有爱上他。
很快的,他向我示爱,我也拒绝了。
他就没有在补习班出现过了。
年尾,他在考着SPM,我那时也考完了PMR。
在启程去中国旅行时,我答应了做他的女朋友。
但短短的14天,我从中国旅行回来时,
我又拒绝了他,因为我觉得他不帅。
那时候的我,当然想要找个帅帅的男朋友。

新年的时候,他又再次打电话给我,
这次,我们竟然说好要做兄妹。
因为我从小就很想有个哥哥疼我。
就这样,我们以兄妹称呼对方。
他那时也中选到National Services。
过后,他就在Nilai的Inti College读书。
大概八月吧,在凌晨的时候,他又再问我愿不愿意做他的女朋友,
这一次,我也不知道自己受了什么刺激,我又答应了。
隔天,他到我家找我,那时我们已经一年没见面了。
那时候,我的确有点怕,想想那时我才十六岁,
偷偷地和一个男人在家里幽会。
其实,那时我们也没有做什么,就抱在一起聊天,
然后我的初吻就这样给了我的第一个男朋友。
过了两个星期,我就提出分手了。
因为我觉得他不理我,不睬我。
他一个星期没有sms我,没有打电话给我。
让我觉得很不爽,觉得我不被重视。

分手后,我还蛮不舍得的。
他其实没有我觉得差和烂,
只是我朋友的男友的确太好了,
弄到我一直比较,觉得她对我不好。
过了年,那时我也17岁了,
Form5对我来说,很忙,很压力,也很空虚。
那时我又搞我的班刊,我是班刊的editor,自然很多东西要负责。
功课又跟不上,又要参加English Drama Competition。
补习从星期一补到星期六,忙到不行。
这时,他又再次出现,我又再次答应了。
我想找个人关心和陪伴,因为我太多东西要做,我真的很累又没有人了解。

两个月,这次我们维持了两个月,
又再次分手,在我最忙的时候,
我们又吵架了,我觉得他没有关心和体谅我。
因为那时我的班刊正在面临打战时刻。
我必须申请好所有东西,还要在考试前卖完400本。
那时又刚好要考试了,我的压力导致我向他发脾气,
他忍不住我, 我们就分手了。

过后,我们偶尔还有联络,
他也有暗示想和我在一起多一次,
但我都假装听不懂拒绝了。
我毕业后,我去了Taylors念书,
那时,我们还有联络,
本来我还有想过到Inti读书的,
但他在那边,所以我就改变了我的计划,
选择了到Taylors读书。
后来,他知道我有男朋友后,
我们就从此失去了联络。
他也到了澳洲念书。

前几天,我又再次换电话号码了,
这是我第四次换电话号码,
我就是喜欢换号码,没有其他原因的。
我又不知为何,竟然sms他通知他,我换号码了。
又再次,我们联络回大家,他也想要和我在一起。
我又不知道自己做什么,又答应了。
我们已经三年没见面了,其实我觉得很不踏实。
我又告诉她我们之间的问题,但他都说服了我去再次接受他。
过了两天,我觉得的问题,他终于也觉得了。
这一次,我决定我们应该继续做朋友。
他说我们见面后,再做决定,
我觉得我不想再在一起了,我觉得很累了我们之间拖了几年的关系。

其实,我们还爱对方吗?
也许我们彼此都觉得不甘心,我们在一起的时间真的太短了。
回忆太少了,我们没有看过电影,没有约会过,没有出过街,
我们之间真的什么都没有。
那时我们在一起的时候,我太小了。
家教很严,我都不能和朋友出街,
更不用说拍拖啦。
能够见面已经是很了不起了,还接吻了。
现在长大了,当然有股很想完成当年我们没有做过的东西。

他带给了我很多改变,我明白了要相信命和缘分。
就像现在我回来了马六甲,他却留在KL。
当我在KL的时候,我们又还没有联络回彼此,
一次又一次的错过,让我相信我们很难在一起。
若真的又在一起,那么2月中他回澳洲读书时该怎么办呢?
远距离多一次,像我们当年那样,他在nilai,我在马六甲。
可是这次更远,他在澳洲,我在马来西亚。
我们之间永远都会有问题。






2009年12月11日星期五

我爱我的blog

我发现我很爱我的blog,
我开心会到这里,
伤心也会到这里。
我无时无刻都会到这里。
无论我又没有要写blog,
我还是会到这里。

避风港,没错!
的确是那样。
终于解释清楚了,
我希望我的父母了解,
我真的只是想对一个对我好的人好!
虽然我知道她想利用我,但我也曾利用他。
这世界应该要公平的,至少我应该公平地对每个人。
虽然说别人对我坏,我还是一样会对别人好。
但是对我好的人,我会对他更好。
我应该要求什么回报呢?
何必介意谁付出地多,谁付出地少呢?

不想管这么多,只想好好地,顺顺利利地活着。

我今天是开心,但很烦。
每次我在我的blog,写了一些东西,
我就会很开心。





111209

很累要解释,
其实很小件事,
我并不是帮凶,
只是朋友的立场,
帮助一个朋友。

我没有什么损失,
但我被我父母说成是个笨蛋,
其实我真的没有被利用。

再这样下去,我会疯!





2009年12月9日星期三

101209

哈哈!放假真的很懒散哦!
每天都活在看戏顾店的日子!
偶尔负责煮一下晚餐,
虽然我只会煮简单的菜肴,
但绝对好吃过aunty(搭伙食)的菜!
这次算是我假期呆在家里最久的一次了。

前天,Justin还特地从KL下来找我们,
哈哈!他真是用心良苦,
看来我的好朋友会很感动。
过了今天,明天会很精彩吧!
我的朋友们终于考完STPM啦!

喝茶咯,朋友们!

**************************************
(心事分享)
他真的那么差吗?
哈哈,好像真的有那么一点不好,
不过,那时我的确为他着迷咯!
也许他来对了时间,所以我才会那么迷他!
现在没有了,开始心淡了!
又再一次空白期的一段时间咯!
我想去玩,但我没有钱了!
必须等到明年才会有钱!
但我又不想去打工,
打工的日子很无聊。
现在,我可是拿着RM100过一个月的日子。
可怜到~ 哈哈!吃住家里应该不需要什么花费吧!
如果真的突然需要用钱,还真的拿不出来。



2009年12月5日星期六

无聊的一篇

终于,要展开我一个月在马六甲的生活了,
其实,我父母没有规定我放假一定要回家。
我要留在subang继续玩也可以的。
不过,subang租的房间在整个12月只会剩我一个人,
不如回乡,有朋友,又有钱花。
只是现在的马六甲生活比较平静了一点。
像一向精彩的星期六晚上,
全家在11点晚上已经睡觉了。
没有朋友是其中一个原因让我不想留在subang。

其实我没什么人缘,
我自己觉得啦!
我认识很多人一下,
但感觉好像没有人喜欢我。
会不会我想太多呢?
我真的蛮疑惑这个问题。
因为我生日想要庆祝的那一刻,
才发现我不知道要叫谁。
另一个烦恼是,我的生日要在哪里庆祝,怎样庆祝呢?
去年就在club,今年也想在club,哪一间club呢?
今年我想除了club,还想在一个地方吃晚餐。
我就是很害怕没有人帮我庆祝生日啦!
不想再像我18岁时的生日,没有人帮我庆祝。
不过,最后有小庆祝。
19岁的生日,只有2个人陪我去club哦!

我真的很担心20岁生日,会和我的17岁生日,
普普通通地过而已,没有任何庆祝。

我确实很无聊一下。
我肯定了我的明年生日会在KL过。
哈哈!好想快快生日!
我最喜欢生日的时候了!
因为那天是唯一属于我的日子。






2009年12月4日星期五

过客

一瞬间,烂醉如泥的同时,
清醒知道自己在做什么却控制不了,
愚蠢的我,即使才能放下这个包袱,
展开新的路程?

作夜,真的很开心,
开心的同时,却又悲痛自己的愚蠢,
矛盾的心情,像疯婆子一样穿梭在一堆朋友中,
虚伪的面具,在酒精的发作下变得消失无中,
那一刻,我真的不管是虚伪还是真心,
依然say Hi,依然打招呼,依然装熟。

人需要很复杂吗?
管它的,玩需要顾虑那么多,
还能尽兴吗?

哈哈!今日和他日如何,
何必在乎?
酒肉朋友犹如过客,
生命中的过客只在乎曾经拥有。

酒后的我,依然是那个令人讨厌,
不会做人,有话直说,孤身寡人的许慧珊。

还是做回自己,比较舒服,
少讲话,存好心,做好事,
依然记得防人之心不可无!




2009年12月1日星期二

011209


今天是12月1号了,还有一个月就是2010年了。
接近尾声的2009,剩下一个月的时间,
希望我能过得更精彩一些。
不过,今年对我而言已经很精彩了。
我仿佛在一瞬间长大,
今年所经历,所看到的,
应该会是活着这么久以来看得最多,体会的最多。
我才19岁,比起同龄人已算不错了!
再多一个月,即将步入20岁了。
对2字头这个岁数,应该会是我人生中最花样年华的阶段。
希望我能够好好的珍惜及度过。

现在我已经在假期中了,
我的大学第一年已过去了,
明年即将是大学第二年,
我的一些朋友明年也即将出国了!
祝福他们在国外顺顺利利。

今天的我,真的好想去海边。
何时的我,能够向风一样自由。
我喜欢海,看着大海很有feel。
我的梦想是和我的爱人漫步海边。
梦想虽小,但还未完成过。
人永远无法满足于现状,
无时无刻的要求更多。。。
我已经拥有很多了,但我期待更多。

很想在2019的尾声前再度到海边留下我的脚印,
有谁想与我同行?
一个人到海边,只会显得更孤单,更无奈。
我还没有到达要别人对我同情的地步,
只想与一班朋友一起疯。

岁月不留人,回忆却留着了我。。。
是时候前进了,迈向我的康庄大道。。。
为黑白的人生涂上色彩。。。
活着,就是要痛快!





2009年11月30日星期一

301109

这个感觉,我不知道怎样形容,
我不舍得,真的不舍得。
我很想再次一大班朋友这样玩,
但我知道时间差不多了。
一切是时候停止了。
别太天真,没有人会因为你的天真而欣赏你。
没有人会真心的与你交友,
我真的不想当女生,男生比较好当!
可是,看到他们这样可怜,
原来男生也不好当!

失望。请你珍惜一下好男人好吗?
看见如此,真的觉得很浪费咯!
为何好男人又不让我遇上?
我一定会好好珍惜,我会吗?
很难,有时,人就是如此犯贱!

不过,给我遇到一个试试看,
看一下我是否珍惜。
但很肯定的是,我不会拉着一个人不放。

我也不知道自己放手了没有,
只知道现在很想和他聊天。
但我却没有勇气。
我希望一切能从来,我一定不会走回一样的路,
至少这样我们还会是朋友。

今天,我买了一件裙,
我不知道我几时会穿上它,
只知道我能够拥有它会是我觉得幸福的事。
爱情,我没法拥有了,
至少我还有友情和我爱的裙。

一直不停的记录,
为的是何事?
这是我写blog的原因,
只想为我的生命留个记录,
只想为我的情绪找个地方发泄。

内心的空虚,不是友情和爱的物品可以填满。
我知道我现在希望有个人来爱我,
我需要爱情推动我的生命。
一个人,好孤单!







2009年11月27日星期五

宫心计

最近,我在追看宫心计,
但速度真的很慢,
因为我用pps看,
我家的线现在真的差到要死,
以前的P1WiMax 你在哪里?
怀念你以前的快。。。。
三天才看到第十集,我是那种用两个小时看一集的速度。

有些人就是不适合演好的角色,
刘三好真的是越看越想巴死她,
角色好到真的太恶心了。
演员问题咯,演到很假咯!
反而我比较喜欢金铃,
坏到来,竟然对他一点讨厌都没有。
还可怜她会变坏的原因。
我还蛮希望三好是坏,金铃是好。
如果这样的角色安排,这戏会比较好看。
总之就是对三好的角色真的令人反胃。
整部戏的故事很老套,主要是看演员的表现。
真的看久了,还觉得蛮无聊的。
不过最近又没有什么戏好看了。

快点出大结局,我想直接看大结局好了!





2009年11月26日星期四

无聊

好无聊!
很闷咯!
有什么活动吗?
好像没有哦!
做么读书时好像很忙,
考完试好像很悠闲,
连活动都很没有了!
真的真的很没事做的时候,真的没事!
一有事的时候,我好像又很忙!

现在真的风平浪静,
喝茶,clubbing都没有,
是非,勾心斗角都没有咯!
戏剧有没有好看的,
宫心计越看越无聊,
看电影,一个人很没趣!
天天呆在家,不知道做什么。
突然觉得上课也是不错的事,
至少上完课可以与友人吃吃饭,吹吹水。

我真真觉得现在很无聊!




2009年11月25日星期三

睡不着

又是睡不下的时候了,
是因为我有烦恼?

我是个常常自寻烦恼的人。
某人说中了我的心事,
我在想我依然爱着同一个人吗?
可是我的内心真的很寂寞的。
我就是觉得如此孤单,
寻找不回那失落前的心情。
我想寻找一个拥抱,
却不想伤害任何人,
谁愿意做他人的替身?
我只想被爱和被关怀,
我只想得到而不需付出,
我可以如此自私吗?
我可以不需面对过去的阴影和良心吗?
外人的眼光也令我难受,我根本不需克服其他。
想要得到,却又害怕。
这就是我,我真的觉得自己有时候很没用。

在我的自述,好像只能说,
我是个19岁的女生,
然后我就再也写不下去了。
我的生命几时开始,变成了一片黑白?
此刻,我真的如此脆弱,
我不需学习任何人,
才发现,过度崇拜别人的后果就是失去自我。

看不见未来,极度缺乏安全感,
再过多两年我就毕业了,
我要与自己同校同期整200多个人抢工,
但我还没有找到自己所喜欢的那条路,
我又有很多负担。

我不想拥有爱情,我只想拥有一个属于我的人让我关心和关心我,
我不想再这样一个人下去,至少在难过和寂寞的时候有个人让我抱抱。
我只是害怕失去自由,害怕再度被伤害,
我害怕习惯,害怕失去的滋味,
害怕的同时却想要拥有。
不想成为有秘密的人,却不愿把秘密告诉别人。

不知道怎么说,我真的很失落。
抛不开一切,如何得到?
就是不舍得丢掉你占有我心里的那部分。







2009年11月24日星期二

几得空一下


这是上两个星期朋友帮我画的,
其实我只是他的试验品,
不过,我觉得还蛮美的哦!哈哈!
考试终于在昨天结束了,
这一次已没有上一次那么的辛苦,
也许有了上次的经验,
所以这次知道了怎样去准备。
压力,是有的,还是一样睡不下,吃不安。

其实,最近的生活还蛮享受的!
至少,我知道该怎样检讨自己。
朋友,不需太认真。
好朋友,也不需要太多个。
只要凡事对得起自己就好了。
喝茶,看戏,走街,样样都行了。
偏偏这时候没有人找我!
哈哈!其实昨天托某些人的福跑去了巴生吃海鲜。
虽然不是很好吃,不过很开心一下。

明天,想去弄头发。
好吗?
还在想。




2009年11月23日星期一

未完待续

朋友,真正心里该在意的是什么?
一份心意,没有人知道,
真的不用紧,久了自然会有人知道。
人没有十全十美,只要对你有份心真的够了。

是时候好好休息了,
没错,我累了。
很长的一篇会等着我的!




2009年11月21日星期六

一切是时候停止了

讲多错多,
写多是非多,
为何需要解释?
解释等于掩饰,
何必让别人来评论自己,

能够从错误中领悟,
是一种幸福,
因为当你领悟的同时,
你会看到你意想不到的东西。
人类,都是自私的动物,
没有人是值得被信任的。

就算对你最好的人,
你觉得可以信任的人,
最后也会为了自己而出卖你!
所以没有人可以被信任。
也许你觉得我已经对这世界绝望。
那么你来告诉我如果同样的伤害发生,
是否会让你也觉得绝望?

我看不到,听不到,
也不想知道。



2009年11月19日星期四

今日的心情

给我那么的一天,
我不知道我想要做什么,
只想拥有一天什么都不用想,不用管。
我很想好好的、快快乐乐地过一天。
越来越发现快乐很难。
一霎那的快乐换来永远的失去。
你要吗?
而我却到达了这种地步。
我的性格有问题,还是人缘有问题。
其实都有问题,我不明白为何我要天生拥有这个性格。
偏偏我是最怕寂寞的人。
一个拥有很难交朋友的性格而寂寞,
那么我算是不是世上最可悲的人?
我不敢埋怨,因为每个人都说我很幸福。
我应该珍惜所拥有的一切。
的确,我的命生的还不错,
至少我五官端正,我家境小康,
从不担心吃、穿,丰衣足食的日子,
还可以有书读,有娱乐。
我很感恩我拥有的一切。

但同时我拥有了怕寂寞的性格,
如果我不怕寂寞,
那么我就不需要交朋友,
那么我就不需要面对伤害,
那么我就不用不开心,
那么我就不需要烦恼如何改变自己,
那么我就不需要这么累去改变自己,
那么我就不需要24小时在作战的状态
可是这样我永远不知道快乐的的感觉。

我真的需要好好改改我的性格,
这真的是重点。
原来我已经离开了我的世界,
到了大人的世界。
我不能再这么小孩子了,
只是之前我被过度的保护,
而无法察觉这一点。
不是每一次都有第二次机会,
所以我只有一次十九岁,
就得好好的重新包装自己。

这一刻的我,好累。



2009年11月17日星期二

我真的不知道发生什么事,
一点点这么小事也让你生气我!
累,有点很累也许你太强,我太弱?
还是我太随便,你过于讲究?
我真的有点很怕一不小心就得罪你的那种感觉。
语言表达也许不同造成很多误会。
我不知道啦,不要生气我啦!
对不起。

感觉,我会是带给别人倒霉的那个人。
最近,身边的朋友好像不停出事。
我害了你吗?对不起,我不想这样的!
我没有想过要当什么好人。

我真的累了!




2009年11月15日星期日

无题

我很累,
我很烦,
我很怕,
我想哭。
我想停。
我明白。
谢谢你。
别烦我,
我只要4天,就可以恢复正常!





2009年11月8日星期日

哈哈!人就是这样!

我怀疑,
我不敢相信,
如果是因为性格,那么我更肯定这是不可能的!
我在想,这怎么可能。。。
我真的觉得这是骗人的。
不是我要看扁人,但真的不可能。
她有丛多追求者??别开玩笑了,男生在25岁前都以貌取人。
何况对重量级人物,除非她性格很好,但不见得。
哈哈!不可思议,但没有什么东西是不可能的!
继续相信她的谎言吧,但可怜她有严重的自恋症。

我,真人,其实不美,
不过照片看起来还好。
其实我没有edit过我的照片。
只是,角度和灯光问题让我看起来不错。

请不要继续误会我是个美女,
然后见过真人时,
就要讲,我的照片骗人。
我不想这样,但不可能要我放最丑的照片!

美不美真的与你无关,
因为这是我的事!





2009年11月7日星期六

猪扒

累,说不出的累。
突然间,心好像被动摇了。

昨晚真的很开心。
玩得很尽兴,
玩的很疯狂。
但派对完了后,
好像失去了什么。

有谁会不想没有人爱,
有谁会想整天被人家讲。
有谁不想没有多多人追求。
但我真的不想勉强什么,
还没有到一个地步有让我想要放弃他的时候。
但感觉真的越来越少了。
是好事还是坏事?

怕失去,失去某些东西会让我觉得痛苦吗?
我真的不能再做会后悔的事。
我承受不了那个后果。
19岁的我,并不想从此这么累。
我还想去的更远,
而不是现阶段这样。
我有要求,永远无法满足于现状。

我只想做个单纯的人。

我真的不介意是个猪扒,
但一定会要是好吃的猪扒。




2009年11月5日星期四

意见发表

看过黄子华的一段栋笃笑,
有一段他是这样说的,
牛高马大的男人叫BB,
听了他这么说都觉得很好笑。
印象深刻的这一段,
让我想起了我在part time的时候,
也遇过一个大约30岁的熟女叫他的男朋友Baby,
而且那个叫声真的甜到有点像叫@%#&*(自己想象吧!)
其实,真的很恶心又很搞笑的!
那时我只佩服自己的忍笑功力挺高的!
我等到他们走后,才哈哈大笑。
热恋中的情侣往往都会忽列了身边所有的人,
而单身的我们就被逼去接受那些“甜蜜”画面。
终于明白为何台湾有恋爱去死团这个奇怪团体。
那些单身很久的人也需要一个地方发泄,
阻止内心想砍人的冲动,
当然,我们其实没有权利说别人,
毕竟我曾经谈过恋爱,也做过一样的事。
明白恋爱时的情不自禁和甜蜜。
但是有些人就是要谈恋爱谈的很Sohai(一位朋友说的),
因为有些人真的恋爱到过于Show Off,
怕死人家不知道他们是情侣,
需要以行动和举动到处告诉别人他们的恋爱方式。

也许你读完上面的时候,
你会在想我是不是吃不到葡萄说葡萄酸,
若你这样认为,那么恭喜你,你很肤浅。
别人有男朋友不代表我一定要有男朋友。
我身边的朋友大部分都有男朋友,
而我知道如果我可以随便选一个的话,
应该也会有男朋友的!
不过最近的行情真的很差!
很久没有这样过了这么久也完全没有人追的时候了!
就连暧昧的对象也没有了。
觉得自己最近好可怜哦!都是一个人孤零零!
我也不再像以前那么想要有男朋友了!
我知道,没有对一个人很有感觉,是很难在一起的!
我不想再重复我的错,和一个自己不想要拥有的人在一起。
我曾经犯过了这样的错,也知道这样会伤害别人也会伤害自己。

当你读到这里,我只想说,
我只想写东西,所以写了这篇。
没有任何意思,没有针对任何人,
更没有要发泄,只是想发表意见。
没错,现在的我真的是孤零零的在房间写blog打发时间!
我真的读书读到很想呕了啦!
16号考试,现在还在悠悠闲闲!
我需要动力!谁要和我一起读书?





2009年11月4日星期三

下雨天

淋着大雨,一个人孤零零地走着短短的一段路,
任由大风,大雨敲打在我的身上,
到家的时候已经全身湿透,
默默的走进房间里,
把身上的外套脱掉,把湿透的身体擦干,
想来个热水澡,也许这是我唯一能给到自己的温暖,
结果冲凉到一半的时候,
一阵打雷,我家跳电了。
剩下冷冰冰的水可以把我身上残余的泡沫洗掉。
这一刻,我多么地脆弱。
好像大哭一场,却没有哭的理由。
希望这一刻有人来电关心一下我,
结果的确是电话有响了,
不过没有来电显示,我以为是我的朋友。
原来只不过想透过我找某人的电话。
失望极了,其实也没有什么大不了。
我习惯了,我知道我又想太多了,
我今天太想别人对我的关怀。
也不能怪我,以前遇过同样的这一刻,
会有人叫我快点去冲凉,小心哦,别着凉了。
然后他会问我有没有怎样,有没有不舒服或发冷。
以前都不觉得这些话有什么特别,还觉得很无聊。
原来是那麽的温暖,有人关心真的那么温暖。
甜言蜜语又怎样,不是真心的又怎样,
至少不用像现在这样可怜地孤零零面对这一切。

今天这种天气,我的情绪病又发作了。
好想有个人让我撒娇一下。
可是就是没有人管我!T.T
我的头好疼,我觉得好冷!
我好想吃这个和那个。。。。。。
我好想有人抱着我,然后可怜我!
我看来还蛮喜欢人家可怜我的!

真讨厌一个人的日子!
真讨厌没有人追的日子!
真讨厌身边的朋友全部有了男朋友就忘记我!
不过,还是祝我的朋友幸福。

*************************************************
淋着雨的时候,脑里想了很多。
放手也许真的对我最好。

2009年11月3日星期二

回忆

拥有每一天写日记的时间,
是一件幸福的事。
有多少人不会读书,不识字。
有多少人能够悠闲的坐下来回忆发生过的事。
有多少人能拥有一部电脑写blog。
无论是快乐,伤心,无聊,
记录了下来又何尝不是一件幸福的事。

一盏灯,都拥有了价值,
何况是一个人。
活着为了什么?
那么就得看你想要什么。
想要金钱,活着就为了赚钱。
想要快乐,活着就为了快乐。
看得远,才能去得远。
今天,你为了一个人伤心,
日后,你在看回为他伤心写的日子,
你会发现,你完全没有了当初的感觉。
只拥有了回忆和思念。

你还好吗?
与你失去联络已经一年多了,
昨天,我看回我写的日记,
原来当初我曾经那么地恨你,
原来我也有为你伤心过。
只是一年后的某一天,
我突然想起你,
我很想知道你好吗?
我很想和你喝杯茶,聚聚旧。
你应该毕业了吧?
你现在应该有了新的另一半吧?
你幸福吗?你快乐吗?
我真的不知道如何联络回你,
也许,这样你会觉得比较好过吧。
好想知道你的近况,
却不知道如何打听。
我们还真的没有缘分,
过了那么久,我都没有无意间碰到你。
你知道吗?和你分手后,我都没有真正的谈过恋爱了,
虽然和你在一起只有几个月的时间,
但竟然是我现在拥有过最长的一段情。
我从来没有真正的喜欢你,
认真的要当你的女朋友,
我从头到尾只是想尝试有男朋友而和你在一起。
我自己知道我伤害了你,

对你的怀念,只能变成一篇日记,
而你永远都不会看到这一篇。
你曾经是我生命中的过客。
虽然短暂,但拥有了许多回忆。
永远无法忘记你是我初吻的男人,
是你让我拥有了这段16岁的回忆。


2009年11月2日星期一

心情

我又开始做那些无聊的事情了,
那件事真的很无聊,
我也觉得自己太无聊了。
不过,做完后心情很好。

何必控制自己不去做这么无聊的事呢?
人是有感情的动物,
若没有感情,
是不会在意他的存在和近况,
我答应过要忽列它的存在,
但我越忽列,心里越在乎。
顺其自然就是最好的。
若他是属于我的,终有一天还是属于我。
我还真的发现对他的恨少于对他的爱,
可以对着我们曾经的合照傻笑,
可以为了知道他的近况而不停的View他的Facebook,
可以看着他的照片自言自语,
可以因为懂他一点点小事而感到快乐。
睡觉时只要想到他,就会笑着睡。

我知道我们不可能的,
但我就是控制不了自己继续愚蠢。
无论他在背后唱得我多难听,
我还真的不在乎,
我在乎的是他怎样想我。
我想他在唱我的那一刻一定有想起我,
我就觉得很快乐了。

人应该是犯贱吧!
他还没有block我之前,
我都没有像现在这样,
那么地想他,
原来当你知道你也许会永远失去的时候,
你才会真正的思念一个人,
才明白自己对他的爱原来那么深的。
我也吓到我会真的喜欢上他。
我真的可以肯定我会喜欢他蛮久的,
因为已经3个月了,我还是想他。
我没有为了他瘦,也没有为了他睡不下,
只是慢慢的越来越喜欢他。
好喜欢这种默默喜欢着一个人的感觉。
好久没有这种感觉了,
就像回到15岁的我。
虽然我明白这种行为有点愚蠢,
但至少我知道我不寂寞。
完全不爱一个人,不关心任何一个人,
感觉真的很寂寞。





2009年10月31日星期六

小娘惹

昨晚由于我一早就从KL赶下马六甲,
觉得太累了,八点就睡觉了。
结果就是12点失眠,
看了整晚“小娘惹”连续剧。
真的太好看了,可惜我还没有看完!

剧情真的很浪漫,
在以前的那个年代又打仗又传统,
却能爱一个人一辈子。
我们现在的科技发达,
爱的那么容易,但越来越花心。
其实我不想这么花心的,
只是一段结束后,不可能像剧里的菊香一直等。
那么我不是很无聊一下。
一个走了,爱上另一个是没有错的!
所以我不算花心,只是没有男人让我忠心。
其实,我算是有点Baba的血统,
我的阿嬷算是Nyonnya吧,
她的妈妈是马六甲的土著,
爸爸是从中国越洋过来的。
只不过她从小就给了华人家庭做童养媳,
所以就没有baba的文化。
也因为这样我看起来有点像混血儿,
因为我的血统里有土著的血。

今晚我的牺牲大,放弃了一大堆halloween party,
因为得出席我大伯的70大寿。
我的心很痛的,不过我还有很多机会出席party,
70大寿很少机会的,就给脸出席咯。




2009年10月29日星期四

自信就是魅力

今天,看到了一句蛮有意义的话。
你觉得寂寞是因为你想要在你身边的人不在你身边。
我今天的确觉得有点寂寞,
我开始不知道自己如此坚持为了什么。
继续默默的喜欢着他有何用处?
最近我都没有要认识新的对象,
我有点想要一个人,但又羡慕朋友有另一半体贴和关心,
我是有点害怕别人代替了他在我心中的位置,
但继续留住也不会有结果。
其实心里很明白连做朋友都会很难,
因为他如此爱面子,除非他变了,
不然我们从此就会是陌路人。

前几天,我和朋友跑去了九王爷庙拜拜,
看见了我的朋友求签,我也跟着一起,
虽然我不迷信,但我有点好奇。
所以就有样学样的求了两支签。
我不知道灵不灵,也没有很相信。
但的确是有说中了我一些事。
我求了爱情和学业签。

师父说我的爱情方面拿到算是上上签,
说我在八月份前所遇到的都是假象,
接下来应该遇到都会是好的,
叫我不用再担心。
刚刚好他是在八月份结束的。
我明白爱情真的不能强求,
虽然现在我知道了很多真相,
但我的心里依然有他,
对他始终有点念念不忘
如果我现在才遇见他,
那么会不会好一点呢?
应该要舍才能得,也许当我真真放下他后,
我会遇到更好的,更适合我的。
只是现在我的确是没有遇到新的对象。

师父说我学业方面只要我肯专心,
一定没有问题,我也没有选错科,
这一行会适合我的,
叫我放心去吧!
听了,的确是安心很多。
因为其实我一直以来都担心自己毕不了业,
一方面自己爱玩的性格依然没变,
另一方面我曾今failed过了一科,
心里到现在还是有点阴影。

有时迷失了方向,
是不是应该回到最古老的方法,
求签或占卜呢?
也许可以得到一些迷准或求个安心。
有时候,想要做一件事就是缺乏了那个信心和动力。

我其实真的要谢谢身边的朋友,
当每一件事情发生时,
他们都很努力的安慰我、鼓励我。
我知道我是有点过于情绪化,
我已经尽量在改了。
我开始懂得感恩及感谢。
每一件事我都往好方面想。

有位朋友说的没错的,
一个有魅力的人不是因为身材和样貌,
而是她的性格和作风。
女人要有自己的风格和性格。
一味的欣赏别人而忘了欣赏自己,
只会越来越自卑,忘了自己的美。
自信真的会让你变美。

朋友们,不妨常常鼓励身边的朋友,
常常赞美身边的朋友很美丽。
你会发现你的身边的朋友会变得很美丽当你称赞后,
虽然她的下一句会是没有啦,哪里会,
但她的心里已经很开心。


2009年10月27日星期二

快乐星期

这几天生活过得很充实哦!
上个星期五到了Velvet,
本来有照片的,
不过最近我这一区常常下雨,
所以照片都upload不到。

真的很不错哦,
在Velvet里拥有了VIP的service,
去到哪里都不用挤,
而且进去完全不用担心。
因为我underage嘛!
所以之前很担心一下。

星期六就和Justin他们,
还有Jun下马六甲。
哈哈!我觉得有点好笑,
因为我是马六甲人,然后下马六甲玩!

终于去到Arena了,
果然不是我的杯中茶,
觉得Pure真的还好一点。
或许我习惯在KL clubbing了,
所以有点不习惯马六甲的club吧!
绝对没有偏低的意思,
纯粹个人想法和喜好。

过后礼拜天就上回来了KL,
就和Jun到了Library。
因为一位刚认识的朋友生日,
请我们到那里小喝两杯。

其实这几天我都过得很快乐,
也没有时间写blog。
因为我除了玩,其实还是需要把我的功课给做好,
星期一还有一个test和一个assignment要交。
所以我不是只顾着玩的,我背后还是有付出玩的代价。
这几天,我真的学了蛮多东西,
拥有了蛮多感想。
我想了很多东西,认识了很多人。
真的带给了我不同的人生观。
我真的需要改掉我emo的性格,
这样才能真正地看到这世界不同的东西。

虽然回到来这个blog,
看到某些人刻意的中伤,
我有想过就这样停止写blog了。
真的不喜欢与人吵架,
更不喜欢自己被人误会和冤枉。
有什么事不能先好好的说嘛!
我想这是一场误会,
因为我的心有谁我自己知道。
而我最近做过了什么事我也很清楚。
我的朋友也知道我是怎样的人。

如果我真的有本事抢别人的男朋友,
那么我应该也有本事得到他了,
何况他是单身的。




2009年10月26日星期一

无聊人

我真的很累要跟你吵,
不过,你竟然回来留言多一次,
我还真的超感动!
我这种垃圾blog竟然有机会让你回来多一次,
谢谢你哦!

我觉得我的blog是我自己的事,
我写什么,我发泄什么,我人格怎样,
还真的不管你的事。
而且你不知道每一篇post后面的故事,
你还真无聊。

我的照片又不是给你看,
我只是放上来给我的很久没见面的朋友看,
搞到你没胃口真的不好意思。

你喜欢说什么就什么咯,我美,sexy,丑,笨,watever 都无所谓!
吵驾是很无聊的事情,而且还要和一位不知道是谁的人吵,
我真的觉得自己幼稚。

你好好加油吧!
将来你一定最成功的!
因为还真的没有人比你更聪明地这样找人吵架!

*注:上一篇post《真相大白》的comment。






2009年10月22日星期四

真相大白

事情的残酷,
我有点接受不了。
尝试去想开一点。
我知道我会想上一次那样没有事的!

只是一直以为我的错,
原来是他造成的假象。
他要让我对他内疚吗?
我不想我们的结局是如此。
我希望还是朋友,我们一大班人还能一起出来喝茶。
我让他蒙羞了吗?我太丑?
我不觉得我有哪里配不起他,
最低限度我的心绝对是美丽的!

如果我是他所谓心机重的女生,
现在我已经报复了!
反正都被他说得那么cheap,
我可以自动送上门,
玩到够够力,让他知道什么才叫玩!
可惜,我办不到,要我伤害一个人,那会比别人伤害我更难过!
为什么要这样中伤人?
真相终有一天会让人发现,那么到时还不是一样?

反正你不是第一个中伤我的人,
我只是对自己失望,
为何要喜欢上你。
时间一过,
你也只不过我生命中的过客。
我也不会再在乎你,
而我已知道你的下场会是怎样。
因为我已看到了,以前对我坏的人拥有了什么报应。

希望你能改,我还能当你是朋友,
只是你不能,男人,别这么小气。
我能够如此大方,你却这样幼稚!
这才叫真正的丢脸。





2009年10月21日星期三

Crazy Nitez

昨夜,我想我做了一件难以想象的事吧!
八点决定,八点15分就出发了。
从Sunway到Wangsa Maju应该不算近吧!
但我们的确去到了这么远by LRT。

首先我们先坐cab到Kelana Jaya LRT Station,
然后就从LRT一路坐到Wangsa Maju。
到了那里, Jun才在那里与我们meet。
在LRT Station还发生一件趣事。
有个几无聊一下的男生跑过来借打火机,
然后就问我们要去哪里。
等Jun来到的时候,他就面皮厚厚跟我们一起去喝茶。
真的有点不可思议,因为他还真的和我们喝茶到店打样。
我们对他还蛮无言的,为何这样不认识也要跟过来?
好笑到极点,我其实有暗示他走先,有他在总觉得怪怪。
又不认识他,他又很像傻佬!

过后我们就一班人,
2点早上到AC打pool到4点,
才回家睡觉。
这样精彩的夜晚,真的很值得回味,
不过我都忘了拍照。

****************************************************************

其实,我以前刚来到Subang的生活还蛮多姿多彩的!
我试过一个星期看了3场电影,
我试过一个星期没有回去宿舍睡觉,
我试过一个星期喝了5天的酒,
我试过一个星期clubbing3次,
我试过一个星期呆在家没有离开过。
我试过一个星期睡不超过20个小时,
我试过半夜出去喝茶。
我试过15分钟从Sunway到KL,当时还是蛮多车的。
我试过一天去Sunway Pyramid 3次和不同的人。
我还有试过很多事,就是没有试过有男朋友牵着我的手走街。
每一段情都在暧昧阶段结束。
这不是我想要的,不过就是如此。
我想是我的问题吧,
我不够魅力,不会抓住男人的心。
我喜欢疯狂的生活,我喜欢不按不就班,
我讨厌正规正矩的生活。
所以我不喜欢死板板的男生。
我喜欢他,原因可能我们性格一样,够颠吧!

再喜欢又怎样,
我还是被逼放手。
可以说不吗?
我可以追求你吗?




2009年10月19日星期一

对不起

我知道错了,
原来问题在我的身上。
谢谢你,隐瞒着一切。
因为我知道真像真的会很痛。
昨晚我竟然哭到很过瘾。
一切都哭出来了,
姿婷,谢谢你!
应该没有下次了!
我已得到教训了,
我不会再这么冲动,
我不会再这么幼稚!

对不起,但我已不知道如何向你说出口了。
有一天,你会知道我觉得多么对不起你。
就像哥哥所讲的,一切顺其自然。
我相信你是幸福的,
你对我的包容和忍耐,我都知道了!
只是我知道了太迟,我已无意间伤害了你。
我还怪你如此残忍。
对不起!






2009年10月18日星期日

只不过如此,又怎样?


只想Show最近我edit的作品,
上面那张是所有2008年的自拍照,
下面那张是所有2009年的自拍照,
只能说我用了一年的时间,
变了另一个人。








2009年10月14日星期三

最近+照片

最近,我的生活还是一样颓废,
虽然又不停的出街,
到外面走走,散散心,心情也没有不好。
只是我依然很介意他block我那件事。
我也没什么想说,因为该说的我说完了。
我想该做的,我也做完了,这场闹剧演够了。
我不想再做小丑,让你在暗地里取笑我的愚蠢。
明白,喜欢上你本来就是错的,继续下去只会失去该有的尊严。
只是没想到我们连做朋友都难。

我的中秋节礼物

某星期天的下午茶@ Delicious

Sanze & Jun
(Jun 当时是坐着的,为了配合我这矮女拍照!哈哈!)
上星期四clubbing@Quattro
虽然Quattro的音乐麻麻罢了,不过那晚的确玩得很开心。
有一班很sampat的朋友一起颠,
还有我一直恶作剧,说我已经30岁了,还有一个5岁孩子,
还真的有人相信,只是很怀疑我的样子30岁了这么年轻。
明天即将出现在Maison,希望又一场好玩的party!

我的美女朋友们,Jun & Wendy(诗薇),
看到了吧,我的朋友真的很美又很高!
Jun 176cm, Wendy 170cm,
我都要被列入丑女加矮女系列了!
不过他们都名花有主。
当然,我还是单身啦!
这是那天得空学做的,这就是所谓丑女多作怪?哈哈!