若我18岁怀孕了

十八岁，结婚怀孕？

曾经想过这问题，

对不起，我办不到。

我要的是很自由的生活，

我是爱享受生活的人，

一定的年龄该做那个年龄的事，

就算现在有了，也是打掉的。

书还没念好，经济能力全无，

世界才看不了多少，

自己还是个小孩，该如何顾好自己的小孩？

我真的不知道这些小妹妹在想什么，

天真？

但是其实单纯和天真时，最幸福。

突然有此感触，因为在我的facebook里有个我不认识的小妹妹，

怀孕了，即将结婚了。

你真的不后悔吗？

也许你的眼光只看到现在的幸福，看不到未来的危机。

我没有批评你的资格，因为我不认识你。

或许你会比我更幸福。

也许，你比我成熟，你已知道你想要什么了，

而我还在寻找。

午夜心声

越靠近，反而觉得越遥远。
那道墙没有了，反而多了座山，
我的幸福呢？
几时才会真真的出现。
这是我不可以说的秘密。

单身久了，不再享受那自由，
反而有点空虚和寂寞。
在繁忙的都市，
活在一个花花世界里，
很难让人相信我依然想要单纯的东西。

我只要疼我的男人，
会关心我，呵护我就够了。
我希望自己花自己赚的钱，
从来不渴望我得另一半是个有钱人，
两个人自力更生，独立的生活更让我欣赏，
懂得享受生活的男人，
往往就会最吸引我的男人。

作夜的一番话，
让我了解到自己想要的东西，
而我原来很容易让人误解。
但，明白有谁会相信一个在都市，在这个年代，
在中等的家庭长大的小姐，会不与钱看齐呢？
但其实认真想想看，另一半很有钱反而会是一种负担不是吗？

即将再度回到舞台，有点害怕，虽然只是客串，
毕竟我很久没有参与舞台剧了，
何况要面对的是小过我的学弟学妹。
小型的舞台剧，希望难不倒我。

重新开始

昨晚，终于结束了我两个星期的假期，
真的真的很好玩，很愉快。
虽然去的地方只是普通的地方，
云顶，serendah，kelantan。
但整个旅程都很快乐，
我们之间好像没有了秘密，
我们之间好像一家人一样互相照顾。
从星期一，我就从马六甲回到了Suriamas。
然后收拾好我的东西，晚上和Yunki喝完茶，
他就载我和嘉玲到雯韵家过夜。
真的很感谢他，他不认识嘉玲也愿意帮我载她。
虽然我知道我只能当你是哥哥或是很好的朋友。

星期一开始，我就已经把我所有的行李放在雯韵家，
包括了去serendah和kelantan的行李。
星期二，我们就十三个人一起出发到云顶。
这趟云顶之旅，有我的很多第一次。
难以想象原来我们可以七个女生可以挤一张双人床。
真的很搞笑，然后我们晚上玩Mafia，帮两个人庆祝生日。
雯韵，我真的不知道他们有要帮你庆祝生日，你也知道我睡觉了。
由于我们去不是公共假期，很多东西都可以不用排队就能玩。
这种可以大完特玩的感觉真爽！
海盗船最好笑的啦！治年啊，停止玩笑啦！哈哈！

其实我也不知道要写什么，所有的一切实在太多，
很快乐，很开心，虽然我知道很多时候，当我很开心的时候，
我都会想起他，我不知道怎么可以不想他，其实我们结束了很久不是吗？
我怕我会忘记他，所以不停想起他，还是习惯了很想把我的快乐告诉他？
一个月半的习惯真的很可怕，何况现在我们闹得这么僵了。
想他，也什么都做不到，不能做。
我有一直期待下一个能取代他的人出现，但是最近我应该很难认识人。
昨天有人问我们还是朋友吗？我想应该不是了。他对我的态度，只让我想死。
我应该真的真的不会再找他了。
今天他终于要戴四方帽了，他计划过叫我去，只是没想到我们结束的这么快。
所以我是不可能去的了，虽然现在我很得空。
我只能在这里祝福他，恭喜你哦！（他也不可能读到我的祝福，他不会读华语。）

云顶两天一夜一瞬间就结束了，
我依然住在雯韵家，等隔天的serendah trip，
serendah trip是和以前foundation point2 的人去，
所以部分的人都是去年我们去A Famosa trip的人，
只加了几个，减了几个。
玻璃屋，森林，是这趟旅行的目的，
我想那里只能住两天一夜吧！
因为真的鸟不生蛋的地方，连吃都得自己准备好。
Serendah Trip主要是relax而已！
当然也是因为要帮两个人庆祝生日！
颜丽仪，2号7月，
杨雯韵，23号六月。
他们的礼物贵咯，虽然很多人share，也要一个人RM20哦！
雯韵，开心吗？你的生日庆祝三次了哦！
我的生日，你也会agak啦！哈哈！
丽仪，不要这么容易就哭好吗？
那晚我看到你哭，我也很想哭了。
感情的事，我明白，我们一起伤心好了！
我也很想他，很想告诉他这一个那么美丽的地方。
这一趟trip，可以说有四个人都刚刚经历感情事。
我，虽然不是分手，但我觉得比分手更惨。
丽仪，和三年的男朋友分手了。
治年，和form2就在一起的女朋友分手了。
宇航，和三年的女朋友分手了。
虽然大家的事情过了一两个月，但我的伤口还未完全好完，你们的呢？
19岁是不是分手季节？
怎么我们都那么多感情问题呢？
与你们在一起，我的伤已经好很多了，
你们真的对我很好，我知道现在我要学会的是爱自己。
真的不想被你们说我Cheap。

过完serendah，下一站就是kelantan了。
kelantan其实只有我和丽仪去而已，因为其他那三个人都是kelantan人！
我就是认识很多kelantan人咯！哈哈！
瓜拉吉赖，KB，pasir puteh的人都很好，除了那个肥的，这么不给脸！
我们都住在嘉玲家，果然datuk wong，到处都有家的！
第一次坐火车，原来火车还有睡位的。
这一次的kelantan之旅，真的很谢谢你们热情的招待，
吃喝完全我们没有出过一毛钱，你们都轮流请客，我真的很不好意思。
下一次你们来马六甲，我会做的啦！哈哈！

由于时间的关系，我只能写到这么多，下一篇会有照片和清楚的一个一个的写出来。
这一篇，只想告诉大家我回来了！

p/s:我也不想这么想你，但我已经把你丢进PCB了！

以前，我在你的眼中看见我，却到不到你的心。现在，我看不见你，更别说想到你的心。我们已经是陌生人了。

过完这个Holiday，我会重新开始。谢谢雯韵，嘉玲，丽仪，资和，宇航，我从你们那里得到了启发！

还有谢谢楚君，依佳，美琪，在整个trip如此照顾我。

还有其他人，你们知道我是很感激你们的。

I miss you guys... <3

悟

再远的路程始终会来到终点，
再痛的伤口也会有痊愈的一天，
再讨厌的人也会有一天没有感觉。
再苦的时光也会有一天会度过的。

人生没有什么是不可能的，
向前看，原来美好的未来只差你有没有看得更远。
时间，会让你看清一切。
命中注定的东西，永远都是命中注定的。

爱是什么？

夜深时刻，
脑里全都是情情爱爱的问题。
爱一个人到底可以为对方付出多少？
说不上来，也没有标准。
在这个博界，
有些博友很恩爱，有些却很可悲，
甚至陷入了一个无法自拔的陷阱。
我没有资格给任何评论、任何意见。
曾经，我也是个失败者。
本来就是个情绪化的人，
碰到了难过又解不开的事情，
人会更加悲观，更加情绪化。
结果，我都被我的emo蒙蔽了双眼，
看不到了未来，失去了信心。
人不可貌相，爱又哪里只可以看外表？
我爱一个人，但不须拥有他，所以不用等他。
我喜欢被爱，我以为爱应该是这样的，
但其实原来有些人是喜欢爱人多过被爱。
我依然相信再伟大也无法接受背叛。

其实，我不相信爱情是被灌输的。
潜意志里，我是个最想要拥有爱情的。
我希望被爱，也想要爱人。
我觉得爱很让人开心和有推动力。
但我妈妈给我的劝告是最好不要嫁人。
我很想拥有自己的家，
但妈妈说一个女人靠自己就好啦，嫁人很不好的。
我很听妈妈的话，我很崇拜她。
我觉得她讲得都是对的。
因为他讲过很多东西都很准。
我真的很想爱人，
当情愈后，我就想要在恋爱。
我相信我会找到适合我的那一个。

原来，人活着为了爱！

现在，我没有emo啦！
别误会，给安慰哦！
应节嘛，我part time的公司都推出了valentines promotion咯！哈哈！

TBF的最后

心中依然有那么点点失落感，
原来不知不觉我和我foundation班的人有这么深的感情，
我以为我会很开心当毕业来到时，
毕竟我经历的东西并不是我能接受的，
我最不能接受的就是别人管我的私事，
比如我弄了卷发，我放上了我的照片在我的私人地方与朋友分享，
却有人无聊到sms几乎所有的人去我的地方看，
看了过后还无聊到到处笑我，然后在我面前装单纯。
还有我真的无法被人连续两个小时不停的讽刺，
虽然我是明白你们贪玩而已，但我还是觉得很受伤，
也许我的人比较serious，但其实大部分的讽刺和取笑我是不介意的。
可是当我听久了，到了一个limit后我就很介意。
加上某些人我还没有和他做朋友，就已经在后面说我的坏话，
让我很不解，也不知道该怎么做，担心我没有朋友，
所以我把上学当作了一种痛苦，再来就是我无法接受他就这样生气我，
看到他，明明认识他却不能与他笑，不能打招呼，这种感觉很难受。
就算是我的敌人我也习惯和他打招呼，
再来我感觉我应该避开他，我也不知道为什么我的避开他，
我又没有错，我也不想和他翻脸，加上为什么做朋友要这么偷偷摸摸呢？
我们又不是情侣，只不过我不受欢迎，所以我是秘密朋友？
是不是他担心被人知道我们是朋友，他就会没有朋友呢？
他奇怪的举动，真的导致我心里很不平衡，
也因为他，被人侮辱我五年的知识。
我真的有很认真学过first aids，甚至考试，
我不是不会装会的，但现在我害怕了，
我想以后有意外我也只是会站在旁边看。
我失去了应有的信心，曾经一度我变得很自卑。
这一切，我用了很久的时间才恢复了一点点自信。
可是，我还真的不舍得你们哦！
我很努力的帮你们，无论你们要求我什么，
我都尽量帮你们，我想这是我唯一能为你们做到的。
如果我真的在某些事上无法帮到你们，
真的很抱歉哦！

Jon少
谢谢你。你是在班上对我真很好，谢谢你陪我吃午餐，和我说话，教我ecn，和我一个group assignment。

Yun
在班上与你最好了，希望我们友情长长久久。谢谢你的帮忙。

Angeline
觉得你很像我的朋友，素宇。很喜欢你，因为你很可爱。只是有时有点挺不顺你和我算的很清楚，连一毛都要还给我。

Chia Lynn
有心事会找你讲咯，因为觉得你能了解。对你就是有种莫名的信任。觉得你的人很好哦！

Jo Jin
哈哈！虽然有时挺不顺你的三八，不过很喜欢看你闹。很好笑咯，我也知道你的人是不错的。

David
你的人真的很好咯！和你同班是我的荣幸！每一次都会特地sms我们，告诉我们什么班，或什么重要的东西。

Chee Hoe
虽然你的嘴巴有点那个，哈哈！然后你的举止有点像坏人。不过，我欣赏你很讲义气，我知道你会是个最值得交的朋友。

Eric
你的人不错的。可是如果你肯承认你喜欢谁，不要整天害我被大家讲和你一起，我会更欣赏你！不知道为什么，就觉得被讲成和你一对就觉得很geli。 哈哈！到现在，我也不明白为什么他们会讲你和我咯！我在班上有没有和你很close！你的人很nice啦，算很讲义气咯！

Chee Nien
本来，我很欣赏你的！尤其，你为kok haw求情时。坦白讲，那时根本不是我话时，是Eric不肯让他进回得咯，结果你们都以为是我这么绝情！难为我当初还有好声好气叫过kok haw和我们一组！不过看在你的义气上，我最后还是愿意重做assignment让kok haw进回我们的group。不过，有时你真的太over了，弄到我真的很怕你！有时，你又很好哦，所以恨你又不可以。

Shu Heng
哈哈！你真的无端端可以吓到我哦！不过你的人真的很好咯！很开心常常和你一group做assignment。

Ren Xiang
最最感谢你咯！你是在foundation里最常帮我的人。如果没有你，我要怎么办！尤其是搬家的时候，谢谢你。还有帮我装椅子和桌子，陪我吃饭，教我account和bma。谢谢你，虽然有时候我很坏的，特地弄你。哈哈！因为你的表情真的很好笑。

凯伦
谢谢你咯！和你最三八的咯！你真的很好笑咯，谢谢你常常帮我哦！很感动的咯！还有和你很聊得，所以很快乐。

Xx
虽然翻脸了，不过真的谢谢你咯！因为你教会了我很多东西，帮了我很多，听了我很多心事，和你聊天真的很棒。我真的把你当成了我的蓝颜知己，我真的好怀念那段时光哦！我真的真的希望我们日后还能做朋友。你是我所有的朋友里最担心的一个，你性格这么怪，你又这么情绪化，我怕你一时找不到人和你分享你的东西。


我会记住你们每一个，希望日后我们有缘能再相见。希望你们得空会记得找我出来喝茶，因为到现在我都不会约人的！Clubbing也可以叫我。此刻的我，好想你们哦！真的谢谢你们还特地为我来个火锅小庆祝哦！我很感动咯，只是泪流不出来而已！

16岁时的岁月

今晚，我的心有很多的感触，
真的很多，这么快我就要19岁了，
但可怕的中学记忆原来我没有忘记过，
我依然很怕某些人，因为他们对我语言上的伤害，
直到现在我依然很怕再次被他们讲。
原来我不是没有知觉的，
只是潜意识叫我听不见，叫我麻木。
为什么历史一直不停的再上演，
中学时，我已经在别间学校是非多多，
原因是我爱出风头，加上我的直接。
现在我低调很多了，
我依然避免不到被别人中伤的语言，
而这次算是更严重了吗？
再次听到他们的名字，
中学时，中伤我最厉害的人，
重点还是我与他们不熟，
只是我身边的人与他们都很熟。
也许，他们只是一时的贪玩而讲爽而已。
但就这样造成我一辈子的伤害。
原来，那个伤口还在，
只是不痛了，让我忽略了它。
真的无法好吗？

说真的，现在我突然很想念他，
远在澳洲的他是否还好？
我真的很久没见到他了。
曾经，我爱过他吧？
所以偶尔我依然想念他。
初恋，就是这样让人难以忘记。
夺走我初吻的人也夺走了我最单纯的心。
纯纯的爱，让我忘怀。
我与他的爱情故事，
如一杯白开水淡然无味，
无法让人上瘾，却偶尔让人怀念。
如果当初我没有如此任性，
如果当初我没有这么小，
没有当初，没有后悔，
也许他不是你想象中的那么好，
只不过他没有留下很坏的影响给你。
现在我才知道16岁是多么小啊！
我最想和他喝杯茶聚聚旧、谈谈天，
因为最近才发现我没有和他喝过茶。
一切看缘分吧！

p/s: 好想念他哦！却无法让他知道，这是怀念的感觉。这一切在16岁~

一个人的日子

今天是我十八岁的最后一个月的第一天了，
也就是说我可以开始倒数我的十九岁生日，
有人说一月的小孩特别有领导能力，
比较能独当一面，会很独立。
坦白讲，我不是，我没有以上特征。
虽然我读书的东西全部我自己搞定，
我父母只负责给钱，
我搬家的一切都是我自己处理。
但我一点也不喜欢，我喜欢有人依赖的感觉。
我是个多愁伤感的人，我一直都活在压力中，
我很担心明天，我很担心我看不到的东西。
我更加担心未来，未来会不会很可怕？
离开了学院，我就得一个人了吗？
外面的世界好像充满了邪恶，
我不想一个人，我很怕一个人，
但为什么偏偏我都得一个人？
一个人去一个陌生的地方求学，
整个business foundation里没有一个人是我认识的，
好彩Taylors里有我认识的人，
将来我的路也是我一个人走吗？
一个人的日子虽然自由，
但还是觉得很可怕，很寂寞。
其实我很怕陌生人，
我内心并没有外表的友善。

今夜的我，也许有点情绪化，
也许因为此刻的我是一个人，
因为我的室友们都放假了，
而且他们都放一个月的长假，
我真的很想与他们一起放假。
我好想念马六甲的朋友们，
Mark，我一定会回去与你相聚的，
难得你从新加坡回来，我也好想你哦！
一个人住原来不是可怕或恐怖，
而是很寂寞很孤单，
这样的日子很快过的吧？

这里始终是我的心情日记，
只有偶尔才会与大家分享一些东西。

别对他有所期待，
别对我有所期待，
我的爱与他一样，
我们都是自私的人。

写着写着还是哭了，
心哭了，外表一样的平静。
没有月亮的夜晚，
我也期待着有一天能够和我爱的人说，
“留下来，或我跟你走。”
在我心里，这句话就代表了不管如何，
我们都不用分开。
可惜我爱的人还没出现，
我的1/3人生就是爱情，
以后我不知道，但现在的却如此，
没有爱情的生活太枯燥了，
不适合我这种喜欢多姿多彩的人，
我依然贪玩，依然爱玩，
却玩得很乌龟。

p/s：这些都是乱乱写的！

人真的会改变，小学讨厌男生，中学欣赏乖乖男，还要是那种戴眼镜的nerd，现在我喜欢爱玩又有点才华的男生，而且还有点坏坏的外表，他们不会没有前途，不过不会爱上我这类型的女孩，最佳的代表就是范逸臣在海角七号的角色。我的两个ex就是完全不同类型的，一个是中学喜欢的类型，一个是现在喜欢的类型。现在，我可以大声说我变了，我不再瞧不起人，不再认为抽烟的男生就是坏人！

好怀念那段暗恋着他的日子。

开门见山

*看之前，请有心理准备，因为可能你会看不懂以下的内容。因为我不知道怎样排我的句子，所以我选择脑里有什么就写。

刚刚我的朋友，rosemary公主在msn留言给我。说鲁比回答了我问的问题。当时我也不知道什么问题，也没想过她会回答我的问题。可是，他回答了！我真的很开心！我很开心！我回复他了！看了他的答案，我就有很多感触！因为我猜中了一半，我想应该是性格或经历导致她过现在的生活。她应该与我不一样吧，我也不知道怎样形容。我没想过要写我的想法，没想过要写我的历史，没想过要如此透明，这一次，我写的也不知道有没有很透明。狂暴君主有问过我会不会写一次很透明的自述，我也一口咬定不会，也不想。当初写blog只为了发泄，只为了继续我的写作，我的创作。我没有想过要把我的私事说出去。听过有人说写blog是一种很危险的东西，他是让人看得见的日记。日记应该是秘密。我乱了。我不知道。我也不知道我是个怎样的人。我没有立场，我没有对与错，我没有规矩，我行我素。ahhjohn曾经留言说过我不顾别人的感受，难道我行我素真的那么好吗？我不顾吗？我不知道，我很尊重别人啊！akira说过做回自己就好，我在做我自己。我本来就是自私，但我不计较啊！我不怕吃亏，人家骗了我，我还愿意与他做朋友啊！我很少怨恨人啊！我不喜欢与别人抢啊！我不喜欢报仇！我常常原谅别人啊！我不生气别人说我丑啊！我不生气别人怎样说我！我只是不能忍受别人在后面讲我啊！我不能忍受别人不当我是朋友了！我不喜欢与朋友翻脸的感觉啊！

我给了鲁比这样的留言，
鲁比~说真的，我有点惊讶，你会回复我。其实，如果你不回复我，我内心有了你的答案，所以读完也没有很惊讶。曾经我想过你这样的生活，惊讶吧！我才十八岁，我想过你这样的生活。其实，我也不知道我成熟了吗？但，我爱玩，爱刺激，却被逼活在一个充满规矩的家庭，我从小就不叛逆，因为我知道叛逆需要很大的代价。我一直在等待，等待我自由的那一天。等待我可以像电视剧一样，过着你现在的生活，就是想喝酒就喝酒，想恋爱就恋爱，想怎样就怎样，因为我觉得离开道德的观念，我行我素，不理别人的眼光和想法，这样才是真真获得自由。所以我来到十八岁的那一天，我就迫不及待要过我的dream life，我坚持要来subang jaya这个大城市读书，我要看外面的世界。我玩疯了，我可以每一天都出去玩，看戏，逛街，搞暧昧，我什么都想试。我就这样做了我很多从来没做过的事。短短的半年，我遇到了我爱的男生，但很明显的我们不可能。我交了一个与我完全不同世界的男生，我没有很爱他，只是有些好感。可是后来我的心被他伤害了，我终于醒了。我现在还不想过那些我梦寐以求的生活，我需要努力读书，我不要错过了后悔。我后悔了曾经伤害我的第一任男朋友，因为那时我不相信爱情，我存心只想做个play girl。可是我提出分手后，我一点都不舍得他，我逼自己狠，不然做不成play girl。幼稚吧！现在，我不想做play girl，我宁愿相信那个我从来不相信的爱情。我选择假假的当它是存在的，我选择不知道，因为感觉这样比较快乐。活在谎言下，比活在现实中快乐些吧！我猜中了男人的甜言蜜语，但我选择不破坏。我天真，傻或单纯，这些形容词对我而言已不介意了！我不怕被骗了，因为谎言能让我成长。

我在这城市觉得我心灵很累，很寂寞，可是我知道我回不去了，我已选择了。城市真的让人有点身不由己的感觉，也让我突然长大了不少。在这城市里，我看到了很多比我想象中不一样几倍的东西。但现在我过回了正常一点的生活，我没有再疯狂的玩。一个月最多clubbing两次。至今，我还想做个处女。唯一没变的想法，是我宁愿当单亲妈妈，都一定要有自己的孩子。

也许，我觉得你有一个道理很对的，要玩也要用自己的钱玩。认识你真好！别再觉得自己的生活是怪的，自己的道理是歪理，我觉得每个人都有权利选择自己要的生活。只要快乐，就算选择了吸毒，我也不会觉得什么。因为这是个人的选择。我一样没有道德观念，我只想活得自己快乐！我依然选择做我行我素的慧珊。最后，谢谢你很认真的回答我，我很开心。你的真心，我看到了。

现在我在成长中，十年后，也许我与鲁比一样，也许我与珊姑娘一样，也许我与黑女人一样，也许我与爱丽丝妈妈一样，也许我什么都不是。我的想法也许会变，也许不会。我之前在这里疯狂的生活，在我的英文blog就已经记载了。（也许只是自己觉得疯狂）

也许许慧珊，只是活在自己的世界里。可是一样很肯定的是，我说好了今天不blog的！因为我要很努力读书了！时间不够了吗！结果又在这里blog了！所以咯，我说的话不准的！现在只好浪费我的睡眠时间咯！哈哈！

p/s: 本来今天要说说我昨天看了James Bond 007哦！不过，决定不说了！如果我没有updates，也要想念我哦！谢谢你读完，这么乱得一篇！我觉得自己的blog没什么水准哦！哈哈！

p/s:以上所有的人，如果不小心得罪了，请忽见怪！

色·戒

刚刚的我，很大声地说，

今晚我一定要开始读书，

我要努力读书！

可是书还没开始读就被这部戏引诱了。

虽然是部蛮久的戏，

不过我还没看，

原因是戏院剪完了，要找到原装版还蛮难，

就拖拖一下，到了现在才看。

说真的，我第一次看色情的电影。

觉得蛮害羞的哦！哈哈！（我没有扮纯情哦！）

这部戏真的很好看，

我觉得其实没有色情部分也不错的。

只是这样就会失去原创的味道。

曾经在报纸上看过这部电影的背后故事。

据说其实易先生也是间谍。

那班年轻人误会了。

王佳芝爱上易先生了，

我觉得是因为可怜加上同情，他们两个是寂寞的人。

没有人懂他们，他们拥有了太多秘密。

张爱玲说过从阴道通往女人的心，

我绝对相信，若一个女人一旦与一个男人有了关系，

那个女的会越来越爱他吧！

因为女人也拥有性欲。

不过，一个毫无经验的我能说这些吗？
所以，我还是选择说他们的爱。

女人很心软，我也是一个很心软的女生。

王佳芝感受到了易先生的寂寞爱上他。

她本来是爱邝欲明（王力宏，我的偶像）的。

为了他，她牺牲了自己的第一次与一个他不爱的男人。

其实这里我很不明白，既然她喜欢邝欲明，

为什么她的第一次不跟邝欲明就好啦！一举两得！

而邝欲明既然爱她，干嘛让她做这些呢？

以前的特务是白痴吗？他们都做些没意义的东西。

同情心是我最大的死穴，

今晚反正睡不著，就来说说我的故事吧！

我认识他时，是刚好他的心情不好，

所以我陪他，那时我心里是喜欢另一个人。

那个人刚好又在那时候与另一个人开始着。

我很空虚，寂寞，失望。

碰巧他那时刚刚闹分手。

我因为同情心所以陪了他很久，我不知道他是装还是真的
那时他跟我说了很多，那时我相信他，我觉得他很可怜。

他对我真的蛮好，当然我对他更好，因为可怜这他。

渐渐的我们培养了感情，然后是他主动提出进一步的发展。

其实刚开始我拒绝过了，因为我担心以后做不成好朋友。

后来我被说服了，我觉得可以试一试，

因为距离我上一段感情也一年多了，

当时我也放开了我的阴影，

结果大家都知道，他竟然这样对我。

就是无端端远离我，然后消失了。

过了一个月，在我不停的追问下，他的答案是他没有把握了。

我很冷，我冷掉了，我还能说什么。。。

这一切从我的同情心开始。。。

他害了我失去Xx，如果我不是要见他，我不会离开。。。

我知道我转身走的那一刻，Xx就不再当我是朋友了。

那时的我，有选择吗？一个是刚开始的男朋友，一个是很好的男性朋友。。。

如果是你们，你们会怎样选？

好，我选错了。。。所以到现在我都活在后悔中。。。

我能怎么办？只好一切从新来过了！

可是阴影使我害怕了，

我现在只要对我有点意思的男生，我都拒绝来往。

我怕我又再次心软。。。我能伤几次心呢？

我觉得我会遇到对的人，所以杂草现在与我无关，

我也不玩杂草了。。。

王佳芝因为同情而爱上了易先生，

爱真的会愿意为他付出，

她选择了自己死。

我欣赏她，但我做不到如此。

p/s:睡不着，写篇文章也不错。

问一下：你们觉得我用这样的格式写文章还ok吗？会很乱吗？

原来我没资格伤心！

在还未进入正题时，
先让大家看看我自恋的照片......

化妆前！
化妆后！

经过这么久后，

他今天终于给了我一个交代，

我们也能继续做朋友。

这件事情总算告一段落了！

我的心松了一口气，

我得到解脱了，虽然还想着他，

而我的伤口应该也会随着这样慢慢地好！

但我最终还是没有帮到他，

他已决定不继续读书了。

我也觉得这个决定是对的，

与其继续浪费钱，不如把钱省下来做点有用的事情。

我想如果他读书的机会给了董百勤，

那有多好啊！

经过这件事后，

我更爱我自己了，

我明白到只有自己是最忠心，

我绝对不会抛弃我自己的！

所以我要更努力做人，

我要让别人羡慕我，

当我是偶像！

说真的，

我没什么资格难过，伤心。

今天我又到了孤儿院服务完我最后的三小时，

今天去的地方叫得胜之家，

那里真的很破旧，

虽然只有十八的男孩，

但他们的环境真的很恶劣。

我去到的时候，

他们刚刚在吃午餐，

天啊！他们的午餐只有包菜和一粒鸡蛋。

他们都是真在发育的男生不是吗？

吃这样真的足够吗？

他们都是来自不完整的家庭。

他们对他们的人生没得选择，

他们多羡慕我们啊！

我有父母，有书读，有饭吃！

我一个月有RM700的零用钱，

我吃的够，睡得暖，还有得娱乐，

这样我还不满足，对得起他们吗?

所以我说我没资格伤心，

我只能快快乐乐的活着，

努力地做个有用的人。

虽然我现在没能力帮助他们，

但只要我努力的好好活着，

相信这就是对他们最好的！

p/s：领悟的迟或早，不重要！最重要是领悟到！衷心为他们祷告！

原来得到解脱，

是最舒服的一件事，

我还能够和他做朋友，

虽然没有完全放下他。

单恋原来也不错！

****下篇会把孤儿院的照片放上来！

回忆录

最近，迷上了看妈妈们的部落格！

他们虽然只是写着日常生活的东东，

但就是特别有亲切感，

好温馨哦！

。。。。。

今天的我还是一样，

有点暴饮暴食，

难到我的荷尔蒙怪怪了？

不知道，不要问我！

在这里读书的日子，

过得好快！

下个星期我就考Mid Sem 了！

我想我还是会来这里吧！

我每天都太有feel了，

需要人分享啊！（哈哈...什么鬼？？）

。。。。。

算一下，我在这里已经半年了！

还记得第一天，

有点害怕，有点期待的心情，

还有点不爽的感觉，（因为租到的房间太烂！）

搬了三次家！

从Ablok 1 楼搬去六楼，

再搬去C blok 五楼，

到现在住的 A blok 19楼！

还好同房人还是诗薇！

现有在这里的朋友没几个，

比起以前！现在差很多了！

不过还好有固定的Gang了！

只不过全都是男生，

我的男性缘好像比较好哦！

不过，只限于朋友而已！

。。。。。

最开心莫过于认识 Xx, Jon, Loon, Son, Xiang咯！

谢谢他们常常帮我！

Jon 常载我回家，Xiang 常教我功课，

Xx常叫我去玩，Loon常讲笑话，

Son请我吃在我最穷的时候！

哈哈！你说我幸福吗？

班上的事就不要提了！

。。。。。

伤心有！开心也有！

闷闷的日子也有！

Sunway是我最常去的地方！

Uncle Seng 的面我蛮爱吃！

还有我们也算是Mamak的常客！

穷的时候，就会混去Market吃杂饭！

有钱时就会吃好一点！

我想我已习惯了这里的生活！

想家当然有咯！

不过还好，可能从小就习惯了独立！

p/s:我珍惜你们！

多少个陌生人与我擦肩而过，是缘让我们停下脚步，认识彼此，成为了朋友！

分不清真与假！

最近， 又在想为什么？
为什么我总放不开过去？
我在想我可以一个人活吗？
我最怕寂寞！
我最怕一个人！
我到底要怎样的生活？
我想好好过我的生活，
但每一天都被我的情绪破坏了！
有时候我怕面对人，
因为我想我会惹人不开心！
我不适合群体生活，
可是我无法活在一个人的世界里。
我总是这么的矛盾，
想要的却说不要，
身边的人都被我影响了吗？
他们因为我变得不快乐？
我只想他们快乐。

我喜欢一个人想东西，
但每次都会想太多，
我真的有想太多吗？
还是你们骗我而已？
其实我想的都是事实，对吗？
希望你们真的没事，
但你们有事又关我什么事！
为什么我就是没那个资格管？
答案我是知道的，
因为我谁也不是！

在世界的某个角落，
是否有人偷偷的暗恋我？
当你暗恋我的时候，
是否也与我暗恋他时那么痛苦？
放开吧！
别再暗恋任何人了！
我已经领悟了，
我不爱任何人，
真的！相信我！
爱一个 痛一次！
值得吗？

“我喜欢你 是我独家的记忆 谁也不行 从我这个身体中拉走你 在我感情的封锁区 有关于你 绝口不提 没问题 没关系”
（摘自陈小春的独家记忆）

以前的事一幕幕地重现在我的眼前，历史会重演吗？

p/s:我没事的！只是最近被某些事影响了！
p/s:开始分不清哪些是创作、哪些是真的了！
p/s:别问我，我也想知道我有没有喜欢他！当不清楚时，我坚持我没有喜欢他！

我好想有个对象，

让我每天大声地说“我爱你”！

我应该没事！

我的人生只有十八年，
虽然我没比别人听得多看得多，
但我比同龄的朋友想得多，
我也与同龄的朋友一样，
渴望一些听过见过却没有经历过的东西。
我自然想要拥有最完美最好的东西，
可是我渐渐地发现，
原来在我努力追求完美的时候，
我已错过了对我最好的。

所以什么是最好的？
你能说吗？
别再说这样是对你好，
没有人会知道什么东西是对他好，
也许这样只对自己好，
未必对他人好。
只有自己能决定自己的路！

p/s:今天的我很感性！因为昨天让我想通了一件事。
p/s:每一段感情的结束也许是彼此的解脱！

错过了，不可惜！

因为你从来就没有拥有过！

不珍惜，最可悲！

因为你拥有了却把它丢掉！