Shooting初体验+火了！

第一次，我的火可以这么大。

认识我的人都知道，我一向没有什么火，

就算讲我讲到多过分，我都没有真正发过脾气骂人。

我一向都很顺的人意，什么都很随便的。

这一次，我真的很生气，很生气！

非常生气，超级生气。

第一次，我竟然有种想找人打他的感觉。

我想说，我要找人打他非难事。

我不是好欺负的对象。

我刚说，谁敢动我最好打死我，不然他一定死到很惨！

随和，忍耐只是不喜欢多多事情发生。

喜欢和平的生活，对谁都还可以是朋友。

但我也有火的！超过了我的线，我就不好惹了。

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今天（星期天），我终于去了我人生的第一次shooting，

真的蛮累的，不过很好玩，我很喜欢那种辛苦后拍出来的有feel效果。

刚开始时，真的很没有feel，每张照片都好像很多缺点，不完美。

最后拍了很多张，才只有几张是好看的。

今天才感觉到我的肚子真的很大一下。

有点后悔穿错了衣服，还好过后有人借了我另一件衣服，

才终于有几张好看的。

这次的shooting也让更了解自己要以怎样的角度才可以遮到我的不美的部分。

我其实还蛮挑剔的，很多时候我一直要求摄影师重拍。

真的很谢谢Fayes给我这个机会。

原来能享受当Model的感觉真不错。

我好开心哦！现在超期待我的照片出炉！

不过下次有机会再shooting我会做更好的准配，

不会像今天这样，我觉得自己有点差劲，

我还是很不满意自己没有想好好来穿什么衣服，结果穿错了衣服。

现在明白了一张有feel的照片还真不简单，衣服，妆，背景，pose，灯光，表情都很重要。

哈哈，其实我还蛮要求完美的。

如果我可以在课业上也如此要求完美就好咯！

我看起来还是很好。

今天，我有点神经病，
突然很像吃肉骨茶，
就一直在我的facebook里吵。
就这样，终于给我吵到一个很久没见面的buddy，
Samson放工时从sungai wang赶过来Subang，
陪我吃肉骨茶，而我们也吃得很开心，
结果是，我现在病了。
喉咙很痛，还有点发冷，
我在一号风扇低下觉得好冷。
但汗一直留，然后一直咳嗽，好像要呕血了。
这种情况下，如何睡得着呢？

这个星期经历了很多事情，
而我也不知道如何面对这些事情，
走一步看一步咯。
我的头脑还在乱，很乱。
而且我也不知道我为什么可以为了一件小事对自己发很大的脾气。
朋友解说，因为我在乎他。
我也不想这样，我也很累。
我真的真的很想念他。
我真的真的心痛的。
我真的真的决定单身如果得不到我想要的。

就算给我全世界最好的男人，没有感觉我还是无法爱上，
我知道你的一切，你有多不好，条件有多差我都知道。
但我还是喜欢你啊。
我可以幼稚点吗？要求你陪我玩一下吗？
我真的不是good and nice girl，我也知道你是bad guy。
算了，顺其自然吧。反正不敢做的事，都做了。我还能怎样。

黄子华，真的很厉害。
虽然很多人笑我笨，骂我随随便便和不认识的人上云顶，
但我对黄子华的热诚，还有我相信我不会看错人的。
谢谢，faye那么的照顾我。说真的，那里我没有一人见过的，
的确有点怕的，但是我是在买了票决定要上去看的时候，
还好我很快和faye打成一片，减低了我初次见陌生人的害怕。
被朋友讲到我才发现，我一点危险意志都没有。
如果，遇到的是不好的，我该怎么办？
结果，我的朋友也一大班上来云顶赌钱，
那么我有事，喊救命也可以咯。
其实是不是为了我，我也很感谢你们。
其实我相信blogger不坏的，愿意与人分享他们的传记很难做坏人吧！
黄子华的show真的看现场才可以感觉到他的才华。
2个小时半需要讲到很幽默，不冷场，还要话中有话这里才真的很佩服他。
我真的钟情于厉害讲话的男生，
所以别怀疑我为什么会喜欢他，我没有瞎，
只是我欣赏着他的另一面，所以这一次我的爱绝对是真爱。

现在，人人都知道了我的事情，
我觉得我好透明哦，
好还是不好？
我只怕会为他造成困扰，有点对不起他的感觉。

我偶尔不开心，我偶尔没有事，
我也不知道我想要什么，
有松了一口气的感觉，也有不甘心的感觉。

301109

这个感觉，我不知道怎样形容，
我不舍得，真的不舍得。
我很想再次一大班朋友这样玩，
但我知道时间差不多了。
一切是时候停止了。
别太天真，没有人会因为你的天真而欣赏你。
没有人会真心的与你交友，
我真的不想当女生，男生比较好当！
可是，看到他们这样可怜，
原来男生也不好当！

失望。请你珍惜一下好男人好吗？
看见如此，真的觉得很浪费咯！
为何好男人又不让我遇上？
我一定会好好珍惜，我会吗？
很难，有时，人就是如此犯贱！

不过，给我遇到一个试试看，
看一下我是否珍惜。
但很肯定的是，我不会拉着一个人不放。

我也不知道自己放手了没有，
只知道现在很想和他聊天。
但我却没有勇气。
我希望一切能从来，我一定不会走回一样的路，
至少这样我们还会是朋友。

今天，我买了一件裙，
我不知道我几时会穿上它，
只知道我能够拥有它会是我觉得幸福的事。
爱情，我没法拥有了，
至少我还有友情和我爱的裙。

一直不停的记录，
为的是何事？
这是我写blog的原因，
只想为我的生命留个记录，
只想为我的情绪找个地方发泄。

内心的空虚，不是友情和爱的物品可以填满。
我知道我现在希望有个人来爱我，
我需要爱情推动我的生命。
一个人，好孤单！

几得空一下

这是上两个星期朋友帮我画的，
其实我只是他的试验品，
不过，我觉得还蛮美的哦！哈哈！
考试终于在昨天结束了，
这一次已没有上一次那么的辛苦，
也许有了上次的经验，
所以这次知道了怎样去准备。
压力，是有的，还是一样睡不下，吃不安。

其实，最近的生活还蛮享受的！
至少，我知道该怎样检讨自己。
朋友，不需太认真。
好朋友，也不需要太多个。
只要凡事对得起自己就好了。
喝茶，看戏，走街，样样都行了。
偏偏这时候没有人找我！
哈哈！其实昨天托某些人的福跑去了巴生吃海鲜。
虽然不是很好吃，不过很开心一下。

明天，想去弄头发。
好吗？
还在想。

下雨天

淋着大雨，一个人孤零零地走着短短的一段路，
任由大风，大雨敲打在我的身上，
到家的时候已经全身湿透，
默默的走进房间里，
把身上的外套脱掉，把湿透的身体擦干，
想来个热水澡，也许这是我唯一能给到自己的温暖，
结果冲凉到一半的时候，
一阵打雷，我家跳电了。
剩下冷冰冰的水可以把我身上残余的泡沫洗掉。
这一刻，我多么地脆弱。
好像大哭一场，却没有哭的理由。
希望这一刻有人来电关心一下我，
结果的确是电话有响了，
不过没有来电显示，我以为是我的朋友。
原来只不过想透过我找某人的电话。
失望极了，其实也没有什么大不了。
我习惯了，我知道我又想太多了，
我今天太想别人对我的关怀。
也不能怪我，以前遇过同样的这一刻，
会有人叫我快点去冲凉，小心哦，别着凉了。
然后他会问我有没有怎样，有没有不舒服或发冷。
以前都不觉得这些话有什么特别，还觉得很无聊。
原来是那麽的温暖，有人关心真的那么温暖。
甜言蜜语又怎样，不是真心的又怎样，
至少不用像现在这样可怜地孤零零面对这一切。

今天这种天气，我的情绪病又发作了。
好想有个人让我撒娇一下。
可是就是没有人管我！T.T
我的头好疼，我觉得好冷！
我好想吃这个和那个。。。。。。
我好想有人抱着我，然后可怜我！
我看来还蛮喜欢人家可怜我的！

真讨厌一个人的日子！
真讨厌没有人追的日子！
真讨厌身边的朋友全部有了男朋友就忘记我！
不过，还是祝我的朋友幸福。

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淋着雨的时候，脑里想了很多。
放手也许真的对我最好。

回忆

拥有每一天写日记的时间，
是一件幸福的事。
有多少人不会读书，不识字。
有多少人能够悠闲的坐下来回忆发生过的事。
有多少人能拥有一部电脑写blog。
无论是快乐，伤心，无聊，
记录了下来又何尝不是一件幸福的事。

一盏灯，都拥有了价值，
何况是一个人。
活着为了什么？
那么就得看你想要什么。
想要金钱，活着就为了赚钱。
想要快乐，活着就为了快乐。
看得远，才能去得远。
今天，你为了一个人伤心，
日后，你在看回为他伤心写的日子，
你会发现，你完全没有了当初的感觉。
只拥有了回忆和思念。

你还好吗？
与你失去联络已经一年多了，
昨天，我看回我写的日记，
原来当初我曾经那么地恨你，
原来我也有为你伤心过。
只是一年后的某一天，
我突然想起你，
我很想知道你好吗？
我很想和你喝杯茶，聚聚旧。
你应该毕业了吧？
你现在应该有了新的另一半吧？
你幸福吗？你快乐吗？
我真的不知道如何联络回你，
也许，这样你会觉得比较好过吧。
好想知道你的近况，
却不知道如何打听。
我们还真的没有缘分，
过了那么久，我都没有无意间碰到你。
你知道吗？和你分手后，我都没有真正的谈过恋爱了，
虽然和你在一起只有几个月的时间，
但竟然是我现在拥有过最长的一段情。
我从来没有真正的喜欢你，
认真的要当你的女朋友，
我从头到尾只是想尝试有男朋友而和你在一起。
我自己知道我伤害了你，

对你的怀念，只能变成一篇日记，
而你永远都不会看到这一篇。
你曾经是我生命中的过客。
虽然短暂，但拥有了许多回忆。
永远无法忘记你是我初吻的男人，
是你让我拥有了这段16岁的回忆。

心情

我又开始做那些无聊的事情了，
那件事真的很无聊，
我也觉得自己太无聊了。
不过，做完后心情很好。

何必控制自己不去做这么无聊的事呢？
人是有感情的动物，
若没有感情，
是不会在意他的存在和近况，
我答应过要忽列它的存在，
但我越忽列，心里越在乎。
顺其自然就是最好的。
若他是属于我的，终有一天还是属于我。
我还真的发现对他的恨少于对他的爱，
可以对着我们曾经的合照傻笑，
可以为了知道他的近况而不停的View他的Facebook，
可以看着他的照片自言自语，
可以因为懂他一点点小事而感到快乐。
睡觉时只要想到他，就会笑着睡。

我知道我们不可能的，
但我就是控制不了自己继续愚蠢。
无论他在背后唱得我多难听，
我还真的不在乎，
我在乎的是他怎样想我。
我想他在唱我的那一刻一定有想起我，
我就觉得很快乐了。

人应该是犯贱吧！
他还没有block我之前，
我都没有像现在这样，
那么地想他，
原来当你知道你也许会永远失去的时候，
你才会真正的思念一个人，
才明白自己对他的爱原来那么深的。
我也吓到我会真的喜欢上他。
我真的可以肯定我会喜欢他蛮久的，
因为已经3个月了，我还是想他。
我没有为了他瘦，也没有为了他睡不下，
只是慢慢的越来越喜欢他。
好喜欢这种默默喜欢着一个人的感觉。
好久没有这种感觉了，
就像回到15岁的我。
虽然我明白这种行为有点愚蠢，
但至少我知道我不寂寞。
完全不爱一个人，不关心任何一个人，
感觉真的很寂寞。

自信就是魅力

今天，看到了一句蛮有意义的话。
你觉得寂寞是因为你想要在你身边的人不在你身边。
我今天的确觉得有点寂寞，
我开始不知道自己如此坚持为了什么。
继续默默的喜欢着他有何用处？
最近我都没有要认识新的对象，
我有点想要一个人，但又羡慕朋友有另一半体贴和关心，
我是有点害怕别人代替了他在我心中的位置，
但继续留住也不会有结果。
其实心里很明白连做朋友都会很难，
因为他如此爱面子，除非他变了，
不然我们从此就会是陌路人。

前几天，我和朋友跑去了九王爷庙拜拜，
看见了我的朋友求签，我也跟着一起，
虽然我不迷信，但我有点好奇。
所以就有样学样的求了两支签。
我不知道灵不灵，也没有很相信。
但的确是有说中了我一些事。
我求了爱情和学业签。

师父说我的爱情方面拿到算是上上签，
说我在八月份前所遇到的都是假象，
接下来应该遇到都会是好的，
叫我不用再担心。
刚刚好他是在八月份结束的。
我明白爱情真的不能强求，
虽然现在我知道了很多真相，
但我的心里依然有他，
对他始终有点念念不忘
如果我现在才遇见他，
那么会不会好一点呢？
应该要舍才能得，也许当我真真放下他后，
我会遇到更好的，更适合我的。
只是现在我的确是没有遇到新的对象。

师父说我学业方面只要我肯专心，
一定没有问题，我也没有选错科，
这一行会适合我的，
叫我放心去吧！
听了，的确是安心很多。
因为其实我一直以来都担心自己毕不了业，
一方面自己爱玩的性格依然没变，
另一方面我曾今failed过了一科，
心里到现在还是有点阴影。

有时迷失了方向，
是不是应该回到最古老的方法，
求签或占卜呢？
也许可以得到一些迷准或求个安心。
有时候，想要做一件事就是缺乏了那个信心和动力。

我其实真的要谢谢身边的朋友，
当每一件事情发生时，
他们都很努力的安慰我、鼓励我。
我知道我是有点过于情绪化，
我已经尽量在改了。
我开始懂得感恩及感谢。
每一件事我都往好方面想。

有位朋友说的没错的，
一个有魅力的人不是因为身材和样貌，
而是她的性格和作风。
女人要有自己的风格和性格。
一味的欣赏别人而忘了欣赏自己，
只会越来越自卑，忘了自己的美。
自信真的会让你变美。

朋友们，不妨常常鼓励身边的朋友，
常常赞美身边的朋友很美丽。
你会发现你的身边的朋友会变得很美丽当你称赞后，
虽然她的下一句会是没有啦，哪里会，
但她的心里已经很开心。

原点

上面那个bag就是今年我买给妈妈的礼物。
当然我的弟弟有和我share钱。
虽然计划中是没有要和他share钱的。
但这个月我已经很穷了所以这是很好的提议。
我也不知道为什么自己可以如此疯狂购物！
我只是买上衣就买了5件，还买了Jacket，Jeans裤，外套。
我快要便购物狂了吗？
这个月，我的钱都花在扮美美哦！
我真的爱上了购物！哈哈！
我开始注意衣着打扮了！
我发现爱美可以让我很开心。
现在依然停留在一样的目标。
那就是瘦身！
前天，遇见舅母，她说我有变瘦哦！
我真的很开心一下，
我有成功了一点，
而这一次我完全没有用什么地域式减肥哦！
我完全是健康的瘦身。
其实之前已经放弃了，
只是这个月真的太穷了，因为自己先洗未来钱的后果，
所以一直在家自己煮面，煮粥吃。
应该是自己煮的食物比较清淡，
加上我最近爱上了New Jazz，常常有看video自己学。
跳New Jazz 也算运动吧！
就这样瘦了一点，哈哈！又能省钱。

刚刚和朋友看了部电影，Gamer，
我觉得这部电影还不错的。
不过，我是和两个couple去看，
我觉得很搞笑啦！
也觉得有点不好意思，
因为我的关系，所以他们没能坐couple seat。
本来有开玩笑说我一个人坐couple seat。
哈哈，左右都是couple，我还真的有点羡慕咯！
我没有坐过couple seat哦！
不过，我不会因为这样而不跟去看戏的。
想想，和两对couple看戏，也好过一个人看戏吧！
而且我知道除了他们已经没有人会叫我一起去看戏了！
原因就不用说了。

我真的发现我想东西不同了，这是好的开始吗？
我真的不管任何事了，心灰意冷了。
每天做每天需要做的东西，
每天努力地想怎样把目标完成就好啦！
这样过活的我，快乐很多。

无题

有一段时间，都只是在潜水。
发现原来潜水反而看到真真爱blog的人是谁。
其实我都知道我喜欢的blog看看和留言。
我并不理会那些想把自己的blog弄出名而到处留言的人。
可能我会回访，但若不是我爱的很难要我去第二次。
若我喜欢看的blog，你是否来过我家，我并不介意。
我越来越不喜欢留言了，我不知道为什么，
也许我很害怕。看了某些blog后，我害怕自己说错话而得罪人。
有些时候，人往往会想太多，每个人的想法都不一样，但不是每个人都能接受他人的想法。
心情的记录如果也需要得到认同和批准，那么就会失去了某方面的意义。

最近我很累，不知道累什么，
只觉得做什么都没有兴趣了，
连最爱逛街的我竟然很没有兴趣要出去。
连clubbing都觉得累要去，我怎么了？
每到夜晚，我就陷入痛苦，思念的痛苦。
我希望我永远睡不醒而不需面对明天。
白天，我是没事的，我的生活没有因此而改变。
只是食量明显的减少了。
能在没有喝减肥茶的情况下，体重不停的跌。
我很像患了病一样，但没有很不舒服。
姿婷还很羡慕我，就这样瘦了。
还好也没有很瘦啦，只是比上个月瘦了4kg。
原来不刻意反而有效果。
希望不要一下子爆肥回来就好了！
距离目标突然只剩下6kg。
这叫因祸得福？
我没有伤害自己，我过的还是很好。
发现伤心是自然现象，不会伤心才是冷血哦！哈哈！

*写了这么多，发现不知道自己在写什么。
最近迷上了restaurant City，你们有玩吗？
天气的关系，所以很多人都觉得很压力吧！

开心小分享

我终于配隐形眼镜啦！
经过我努力的说服我妈妈和爸爸！
他们一直都不肯给我戴，
担心我会因此瞎掉！
现在的我还真怕我的眼睛会敏感！
保佑我可以顺顺利利戴隐形眼镜！
好开心哦！哈哈！戴了两天，戴要半个小时，脱要半个小时！
哎哟，可不可以有天分一点呢？哈哈！
心情超好咯！不过，竟然没有人发现我没有戴眼镜哦！哈哈！

佣人就是我

各位朋友们，新年快乐！
蜜蜂王子，Tom，珊姑娘，捕捕蛋，bearlim，谢谢你们！
你们的贺卡我已经收到了，
得空时，会为它们拍照放在这里的。
还有我收到很多生日礼物哦！哈哈！
还是那句得空就放上来咯！哈哈！

可怜的我，在新年期间，
做到整只狗这样，真的很累咯！
所以新年一定不是我的最爱咯！
还累过我上学和做工咯，
不过，最累的不是我咯，是我的外婆！
可怜咯，从早忙到晚，一直煮和洗，
比印尼婆还累咯，我就做她的assistance咯，
一直帮忙，不过我的工作量算少咯！
真是的，我还蛮生气得咯！
有些人连自己的孩子还要我外婆帮忙冲凉！
其实今年算好了，比起去年我那些还小的表弟表妹，
还要帮忙照顾，她们的妈妈还真强！
要求多多，帮忙就没有，来到我家过年，
只会吃喝睡，好像大少奶这样。
我可是没见过有这样的媳妇咯！
我和妈咪，还有爸爸就很心疼外婆，
一直帮忙做做做，从洗衣，晒衣，折衣等等，
我妈妈还要出钱咯！那些年菜大部分都是我妈咪出钱买，
来我家住的电费，水费都是我家出的！
不是讲一家人还要计较啦！我妈妈常常就讲一家人不用紧啦！
那个是她的大嫂，我的大舅母，so what o！
可是她那一副模样，真的很讨厌咯！整天扮高我们一等！
她是否有当过我们是亲戚？一直讲Amway，好像来做sales咯！
有时想想真的很讨厌咯！她简直当我们是工人咯！

我很累啊！抹地，折衣，洗碗，抹碗，煮的助手，
一忙就一两个小时，没得停咯！
好彩今年不能过年，不用拜神，少了那些拜神的杯洗咯！
其实，我可以不帮忙的，但就是无法看外婆一个人忙！
去年新年我做夜班，隔天还是一早起来帮忙！
我一点都不伟大，但我绝对不可能不帮忙咯！
新年很忙啊！哈哈！所以刚刚和外婆开玩笑说，
我以后的男人一定要会做家务，这样就能在新年帮忙我做咯！

“我很想他，但为什么，只是一次的偶遇，快点让我忘记他！”
甜蜜的回忆不停的在回味，
就会变成内心的负担，
因为知道不可能再有同样的回忆，
渐渐的就变成不甘心。

继续忙咯。。。。 新年忙透透！哈哈！

努力没白费哦！

今天终于考完Ecn了。。。
好彩努力没白费。。。
部分题目我都会做。。。
可是付出可不少啊。。。
严重失眠和担心。。。
接下来的两科相信会要了我的命。。。
因为我接近不及格了。。。
而且大家都知道Bcp和Acc。。。
很难一下。。。
好了，我要去读书了。。。
这一篇只为了证明我没有失踪。。。
哈哈。。。冷到了吗？？

朋友，我们想你去哦！

昨晚提过了，
今天会去唱k，
庆祝两个人的生日。
他们就是kok haw 和 chee nien,
虽然他们都不是今天生日，
不过之前我说过了，
下个星期就要考试了，
所以只好提早庆祝咯！
他们的生日愿望都有个共同点，
就是希望chee hoe去我们的a famosa trip。
他选择了与2.1（别班）去Langkawi。
说真的，对他的选择，每个人都很失望。
尤其是chee nien，
因为下个sem他就会转去Help college 了。
他希望能与我们有段美好的ending，
我们也蛮不舍得他咯。
毕竟没有他好像不够好玩了。
可是chee hoe坚持他的立场，
无论我们怎样讲他，甚至叫他Langkawi仔，
他也只是发发脾气而已。
其实我觉得算了，我们应该尊重他的决定的。

今天我玩的快乐吗？
蛮快乐的，因为我的K瘾就这样爆发了出来。
由于太多人，无法唱到我爱的歌曲，
加上我要跟Jon少的车，
所以很早就回了。
现在，我真的很想马上跑回马六甲，
约一班朋友出来唱个痛快！
不过还是不要太多人，
唱K，五六个人就好了。
最近的post只能短短的，
因为不能花太多时间在blogging上，
但又不能停止下来，
假期的我将会更少online了。

p/s:等照片哦！
p/s:有人问过我是哪里的学生，答案：我是taylors 的学生，我现在只是business foundation而已！我的生日与周杰伦同一天！

所以，我是马六甲人，住subang Jaya。哈哈！

自信就是最好的武器

谢谢各位！
我今天终于顺顺利利过关了。
虽然早上有个小插曲，
就是我为了要快快到学校，
赶第一班巴士，
结果摔了一跤，
左边的裤管摔破了。
好彩！！！！我平时好事做得多！！！
那个裤管只破了一个小洞，
皮擦伤了，留了一点血而已。
高跟鞋没事，脸没有受伤，
裤没有再明显的地方破洞，
那个小洞我不说也没人发现到，哈哈！！！
因为我过后还是一拐一拐的上学。

正体来啦，我真的佩服他们到五体投地，
因为David和Jon少一点都不紧张，
早上看到他们还可以闹来闹去，
别说有没有准备稿子或背好稿之类的，
他们连像我一样准备一些纸在手都没有！！
与他们同组真的很压力一下。。。
他们就这样空手地对着slide念，
其实也没有，因为那个slide可以说是没有东西的。
他们真的在present，一流的好。
到我时，可能被他们影响了。
我变到不紧张，连准备好的词，
也只用了一半，剩下的就讲头脑想到的东西。
原来有confidence就是最好的武器！
其实我们的presentation普通到不行，
连讲的东西也比其他组少很多，
但我们竟然拿了第二高分，77分。
虽然总分一百，这个分数只是ok ok而已，
但第一高分的组才79分而已。
他们的presentation就精彩得多了。
又drama又真人example，
虽然我个人觉得很无聊又幼稚，
但的确蛮creativity一下，（因为只有他们这样做）
我没有要show off，也没什么好show的。
只是想分享一下今天所得的心得。
今天，我最欣赏的presenter就是chee nien。
虽然他很搞笑，但他幽默的来有重点，
把他的题目及要讲的point发挥到很好，
他很自信，所以他得了最高分。

周末来啦，可是要努力读书了，
下个星期就剩下了acc presentation。
过后就是Final 了。
Final应该会很难一下的，
可是懒人如我，还没开始读呢。
这次last minute不知道可不可以过关呢？
各位在学习中的朋友，
哈哈！！！千万千万别学我哦！！！

p/s: 这个周末，我在subang jaya again！唉！！！

人，怎么了？

本来今天得去多一趟孤儿院，
但是两位大少都联络不上，
我们又不懂路！
然后打了十多通电话，
竟然没有一个人接电话！
实在是！气死我了！
还要害到我打电话给Xx。
好彩我聪明，我叫Jon少打！
因为我想他不会接我的电话！
可是结果是他回去不会讲在哪里！
然后我们就只好取消了！
说真的，我真的很生气他们！
因为为了这次的孤儿院服务，
我没有回到马六甲！
很累咯！结果没去到！
浪费了我的时间！
我真的真的很想打人！

我真的不想这样想，
为什么现在的这么多人这样没有责任感的？
明明说好的！结果一句忘记！
就这样不了了之！
如果是说好去玩，然后放飞机，
那还可以原谅！
因为重要的事应该优先，
可是这次是功课，
怎么可以这样放飞机！

再来就是某人，
不要回来这里了，
不早讲，害得我的朋友，
以为照常就是礼拜天跟她的车回来这里上课，
结果害得我朋友再一点的时候才买bus ticket！
我的天啊！如果买不到，怎么办？
我朋友明天还得照常上课的！
做人可不可以有交代一些！
而且我对她读到一半就放弃，
真的是一种很不负责任的行为咯！
因为在读之前，没有问清楚适不适合她！

接下来，我要讨论的是我的Ex，
男人不坏，女人不爱，
这句话很明显的运用了在我的身上，
他是个很坏的人！
首先，说表面上就够了,
他身上有纹身，他抽烟，他骂粗话如讲话，
他嗑药，他花钱如水，他沉迷夜店，
但是他只有十八岁，还是个学院生，
他的零用钱就比一个普通上班族还要高，（RMxxxx per month）
可是他还是有把功课做完，（这个是他讲的，我不确定！）
我很努力的尝试改变他，
当他有一点点改变的时候，
其实就是我爱上他的那一刻！
因为我觉得要改变不容易，
而他竟然可以这么努力改变！
我接受了他，我们就开始了！
结果我真的不知道发生了什么事！
一个星期后，他开始沉迷夜店，
之前他不去的，我都是自己去的！
他打回了原型，还是他没有改变过？
我开始受不了，也开始讲他一点点，
然后我觉得他开始避开我。
每当我主动联络他，他就会说等下打回给我之类的话。
结果我等了又等，我还要厚着脸皮找他吗？
我们就这样没联络了，我也就当我们已经分手了！
但我爱过的心，无法就这样停止，
我受伤了，就因为这样！
我得不到他的任何答案和解释！
这样是不是一个不负责任的行为？

这三个人，我想说的是你们已经十八岁了！
是不是应该有些成年人的责任感！
无论你们的家庭背景多好，
你们终有一天会离开家不是吗？
到时你们怎么办？
别人怎么相信你们？
你们知道你们有多幸福吗？
有多少人因为经济而不能继续学业。

如果我再继续面对这样的人，
真的觉得很累咯！
因为我真的不知道可不可以相信他们！
难道我需要整天以怀疑的心与他们相处吗？

十八岁，legal了，
又怎样？
心智有成熟吗？

最近，认识了两位blog友，ellie_pi和董百勤，
两个热爱文字的人。
想对你们说，
文字万岁，
若我不识字，
若没有文字，
那我今天应该是个很堕落的人，
因为没有了文字当我的情感的出口！
那时候的我，应该怎么办？

p/s:人与人之间到底怎么了？越靠近变得越远，越远变得越靠近！

我想做个出色的人！

***应该把眼泪戒掉先吧！

随遇而安

今天，到了残障儿童中心做服务令。
目的是为了完成Moral Assignment。
累~只有这个最能形容今天！
也没什么特别的感想。
其实他们与常人一样，
没有比我们脆弱哦！
反而他们更坚强、友善！
坦白讲，我对当义工没什么兴趣。
我想因为我的爱心比较弱吧！

有时候，我在想我的日子到底过的精不精彩？因为每个人都说活要活的精彩，我以为我读书读好来，生活一定会精彩！过不久，我又以为年轻时要玩，让生活更精彩。结果，爸爸常常打电话来念我！我真的觉得很烦，但还是要听！因为我越顶嘴，他们会越担心我。唉！相信我吧！我真的会有自己的生存之道，路是我的，让我自己走，别控制我行吗？但现在我真的没有经济能力，所以路依然还不能自己走，还得听他们的！

看到今天的孤儿，我的路虽然没有了自由，但走起来比起他们轻松多了！

我真的很累了，是时候休息一下。

休息室为了走更长远的路，明天还有很多东西等着我去做！

无言胜多话。

*很多人的blog引起了我的注意，因为他们的生活有些也许是值得我们去学习的。我的人生还有很多东西要学哦！