梦

When the things is not belong to you,

No matter how hard you try also can't get it.

人生总是充满这么多无奈，

然而就算不停地去想着这些无奈，

难道就会变成奇迹？

毕竟不是你的，就永远不会是你的。

我惊讶我会这样告诉她，

就算伤心都没有用，

因为伤心也做不了什么。

保持没有感觉其实最对的。

因为开始已经心里有数，

为什么要结束后感到受伤害。

没有人会同情你，

而也没有可怜到需要别人的同情。

把视线放远一些，

会发现不值得难过。

原来我真的长大了。

我就这样长大了，

我竟然可以一下子长大到这种地步，

有些不舍得以前的时光。

其实想法越简单，越容易快乐。

又伤心才会有快乐。

而不会伤心，何来快乐。

很可惜，

我身边的人看不见我的改变。

我的努力，

到底为了什么？

20岁，请让我继续发梦，

长大只剩残酷的现实，

加一大堆无奈~

睡不着的夜

第一天，没有感觉。

第二天，开始怀疑自己没有感觉。

第三天，开始想念。

第四天，想念加深了。

第五天，思绪开始乱。

原来真的不能假假没有事情发生过，在内心的最深处，隐隐作痛着。

我更加肯定第六天我会开始生病。

因为思念是一种病。

很可惜，

过了这次，我已没有借口再找你了。

原来不想给你任何压力，

无意中是对自己残忍。

怎么这样，我很想睡觉。

却怎样都睡不着。

睡不着的夜，我真的很想找你。

我却害怕着你讨厌我。

你让我开始觉得我有一点的烦。

原来我遇上我在乎的人，是那么地烦。

魔蝎座的酷，

只会对那些毫无在乎的人。

很希望我能像当初那样酷酷地对你。

千万别爱上你，

我记住了。

081110

昨天吃了药，

很早就睡了。

我终于病了，

这几天都发不起病来，

真痛苦。

我是个坏人吗？

我很坏，

我知道我真的很坏。

为什么要这么坏~哈哈！

他充满期待告诉我他星期天做了什么，

而我却回了他一句你不需要什么都向我报告。

哈哈~其实心里很开心你愿意告诉我。

但就是忍不住想弄你。

有时候，你就像个大人，

教我这个，教我那个，

说我不准这样，不准那样，

有时候，你还真的很像小孩子。

忍不住想作弄你。

其实我心里明白你是个大人。

只是，我害怕我知道你的事太多~

因为我不想与你变成好朋友。

有谁忘得了曾经发生过的事。

算我保守，很怪啦~

除非，我也不知道。

顺其自然吧，

可是，我到现在都搞不清楚，

我喜欢你吗？

冷血

这两天我都乖乖待在家。

因为我都不知道该去哪里，

可是我却没有开始读书。

我的心有点小乱。

我不知道下一步会是什么？

我不知道我被当成了什么。

奇怪的是，为何我可以那么平静。

这让我很害怕。

对，这是一种很害怕的感觉。

我怕我会期待任何东西，

然后又再度失望。

我害怕事情会想以前那样再发生多一次。

我猜测不到，这让我很害怕。

我害怕我从此变得冷血。

我觉得自己太过理智，

理智到冷血，

我开始翻阅别人的日记，

我不应该是这种感觉的，

为何我感受不到他们日记里所说的那种感觉。

也许，我真的建了很高的心墙保护着我自己。

曾经有个朋友说我是个很自我保护的人，

我很没有安全感的一个人，

我会是宁愿我负别人，也不愿意别人负我。

我真的很保护我自己，

而忘了人与人之间存在的那种微妙的感觉。

有时候，还真的蛮恨自己那么的理智，

最少也该感觉一下伤心或喜悦。

现在这样毫无感觉，真觉得无聊。

看来我真的长大了，我可以在面对更残酷的事实。

可是我真的很希望有点感觉，而不是觉得自己是冷血。

最起码，我也该情绪化一下嘛！

真恨我自己开始变得冷血了。

那么什么对我而言才是有意义？

我还该努力追求什么在我的生命里？

一切事物好像变得毫无意义。

051110

我好像真的变冷血了。

我是冷血吗？

为何我一点感觉都没有？

哈哈！

很好，这样就是我要的。

好开心哦！

另外，我要在这里为你祈祷，我希望你会没事。

2号

可能考试要到了，

最近，心里一直觉得很不安。

一个人常常呆在家，

变得不爱出去，

只爱上网聊天、发呆。

不停地觉得自己很胖，

然后很无聊的一直做push up和sit up。

饿了，开始不愿意吃东西。

饿到头晕晕，还是不想吃东西。

然后会陷入幻想的世界。

开始怀疑自己活在哪里？

我想写很多很多东西。

我想说，我想努力读书。

但我就是没有那股动力。

我突然变得很颓废，

好像一直在努力逃避一些东西。

一直睡觉，不停地睡觉。

我从来不知道自己可以睡那么多。

好彩，昨晚的assignment成绩出了，

还真的吓了我一天，

因为我觉得我failed定了。

老师说有30%的人fail。

结果，我得了个credit~

意想不到，我还不是那么的没用。

写了一大堆，心情好像变好了一点。

谢谢你用你的耐心读完我的不安感。

我太缺乏安全感了。

我很想依赖一下别人。

却从小就要学会独立。

因为没有人会知道你要什么，

想要什么就用自己的能力得到贝！

加油！对我自己说，也对在读着的人说！

“I Can do it”

November

我想说，我还是决定不要这样继续下去了。

不知道为什么，每当想到结局也许会是好朋友，

我就觉得心痛，我好像不想和你成为好朋友。

无意间，你拿走了我的心。

然而，我没有把握也拿走你的心。

也许我们注定不能成为最好的朋友。

也许让我遇见另一个心动的男人，

你就会是我的好朋友。

只是，这一次我没有越界。

我真的看见我成长了。

如果是以前的我，

我早已越界，

我从来都不是很有耐心的人。

要我慢慢了解一个人后变成情侣，

以前的我很难办到，现在的我终于肯慢慢等待。

若你是我的缘分，你会成为我的。

我占有欲很强，

我开始嫉妒了，

所以是时候收回我的心。

期待我没想过的事会发生。。。

我希望有你陪我度过我的21岁生日，

我的21岁情人节。

这已经足够。

我的愿望会实现吗？

你让我心动的理由，

是你的理想，你的简单，你的坦白。

看见你，总有办法让我放松心情，

快乐的笑，像个小孩无忧无虑。

我不知道为什么我总是变得很笨，

当我遇见你的时候。

写于11110，我答应我会从新认识你。

我的November，期待着不可思议的事。

Waiting for impossible。=）